Сумеречный Макс (![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small} darkmeister) wrote,@ 2009-01-13 10:08:00 |
|
| Entry tags: | мелочь |
Один старик сажал яблони.
- Зачем ты сажаешь яблони? – спросили его. – Ведь тебе не доведётся попробовать с них яблочка.
- Я не съем – другие съедят, - ответил старик, чрезвычайно гордый тем, что так здорово процитировал Толстого.
- Другие тоже не съедят, - со вздохом сказали ему.
- Это почему? – спросил старик.
- Потому что тебе подсунули осиновые саженцы, идиот!
* * *
Контрабас – это скрипка-сумоист.
* * *
Однажды суслик попал в клетку с тиграми. Он дрожа, забился в уголок и время от времени позорно пачкался.
Тигры были сыты и решили оставить суслика на чёрный день.
Напрасно.
Ночью суслик съел всех тигров.
* * *
Счастливые часов не наблюдают. Ещё более счастливые наблюдают на своей руке часы «Роллекс» за сотню штук баксов.
* * *
Стиснув зубы и сфинктер, герой идёт мстить…
* * *
В поисках правды ходоки дошли до самого банкомата!!!!!!
* * *
Определение гламурного кино:
Под тяжестью макияжа героиня, одетая только в боа из шиншиллы, томно раскидывается на антикварной оттоманке…
* * *
Буратино, пуская из уголка рта струйку слюны, вяло пытался расковырять черепаху Тортилу золотым ключиком.
- Куда тебе его совать-то? – тупо бормотал он.
Черепаха изо всех сил пряталась в панцирь.
- Ну ты и деревянный, - покачав головой, сказал лечащий врач Дуремар.
* * *
При взгляде на неё первое, что бросалось в глаза – толстый-толстый слой бюста…
* * *
Выяснять опытным путём, сколько бешеных львов может существовать в душе домашней кошки - не рекомендуется...
* * *
По поводу года Быка:
…Новый год медленно-медленно спустится с горы…
* * *
Лицом в салат – салат не увидать…
* * *
Если год Быка объявить годом борьбы с курением, получится год бычка…
* * *
- Бабушка, почему у тебя такие большие уши?
- У тебя, между прочим, такие же!
- Но почему, бабушка?
- Потому что мы чебурашки, внученька!!!!
* * *
Судя по звучанию, мерин – это какой-то измерительный инструмент.
* * *
Один кенгуру в первый раз попал на вокзал. Через пять минут у него спёрли сумку…
* * *
Почему-то, когда выдают тринадцатую зарплату, все моментально забывают, что это несчастливое число.
* * *
Уважаемые пешеходы! Будьте вежливы! Уступайте дорогу курьерскому поезду!
* * *
Штирлиц поковырялся пистолетом в ухе. В ухе стрельнуло…
* * *
Простыня – древнерусское название гриппа.
* * *
Человек рождён для счастья, как кирпич рождён для полёта.
* * *
