Сумеречный Макс (darkmeister) wrote,
Сумеречный Макс
darkmeister

Про художников 2


* * *

Как известно, Петров-Водкин очень даже оправдывал вторую часть своей фамилии. Прямо скажем – злоупотреблял.
И вот однажды он допился. Но не до белочки, как все нормальные люди.
Художники – они статья особая.
Петров-Водкин допился до лошадки. Причём огненно-красной. Причём привиделась она ему не где-нибудь, а в ванной. Она там мылилась импортным гелем для душа и попутно с наслаждением жевала мочалку.
Позже Петров-Водкин полечился и закодировался. Но привидевшийся ему глюк не забыл.
Так возникла картина «Купание красного коня»

* * *

Однажды к Ван Гогу пришёл корреспондент.
- Скажите, маэстро, - поинтересовался он, в чём секрет вашего таланта?
- Это очень просто, - улыбнувшись, ответил Ван Гог. – Как говорил ещё Микеланджело – нужно просто отсечь всё лишнее.
С этими словами Ван Гог вытащил свой дежурный скальпель и отрезал себе ухо.
- Ой, - сказал корреспондент.
Ван Гог хитро ухмыльнулся и отрезал себе второе ухо.
- Прекратите! – завопил корреспондент.
Тогда Ван Гог отрезал себе третье ухо, а потом четвёртое, пятое…
- Маэстро, откуда у вас столько ушей, и главное, зачем? – с ужасом в голосе спросил его побледневший корреспондент.
- Это чтобы лучше слышать, дитя моё! – прорычал грубым голосом Ван Гог, прыгнул на корреспондента и проглотил его.

* * *

Однажды Сальвадор Дали решил сварить себе на завтрак яйца всмятку.
Будучи рассеянным, как все гении, он поставил кастрюльку на огонь и положил рядом с плитой часы, чтобы не упустить момент.
Будучи рассеянным, как все гении, он, натурально, тут же на что-то отвлёкся и убежал в мастерскую малевать очередной эскиз.
Через пару часов он вернулся на кухню, привлечённый запахом дыма. Содержимое кастрюльки было полностью готово к выбросу на помойку, да и сама кастрюлька тоже.
А лежащие возле плиты часы…
Часы были изумительны. Дешёвенькая китайская пластмассовая поделка. Эти часы подарил маленькому Сальвадору ещё его прадедушка. Они были ему дороги как память.
Соседства с горячей плитой часы, ясен очаг, не выдержали и плавно стекли по ножке стола.
- Хм! – сказал Сальвадор Дали. – Что-то в этом есть…
С тех пор у него чуть ли не в каждой картине можно видеть часы, покорёженные самым извращённым образом.

* * *

Среди всех художников Врубелю в материальном отношении приходилось хуже всех. Когда потенциальный покупатель интересовался у торгового агента стоимостью его очередной картины, то агент с негодованием восклицал:
- Скока-скока? Да вы шо! Это же Врубель!
Потенциальный покупатель довольно кивал, отсчитывал рубль мелочью и забирал картину, над которой Врубель пыхтел несколько месяцев.

* * *

Как-то раз к Боттичелли пришёл богатый (пальцы веером) клиент и заказал ему картину «Рождение Венеры». Боттичелли согласился.
Мало кто знает, что у Боттичелли было прекрасное медицинское образование. И на студенческой практике роды ему вполне приходилось принимать. Так что картину он нарисовал крайне реалистическую.
На фоне окровавленной простыни маленькая, с мокрыми волосёнками, красномордая, похожая на сморщенную обезьянку Венера вылезала, сами понимаете откуда….
Когда заказчик увидел эту картину, он ошизел. И деньги платить отказался.
Тогда Боттичелли вздохнул и всё переделал в соответствии с мифологией.

* * *

Как-то раз Харменс ван Рейн Рембрандт написал картину «Ночной дозор». Только-только он нанёс последний мазок и, со вздохом облегчения отложил кисть, как в его мастерской произошло чудо. Не из лучших, прямо скажем…
Засветилась арка волшебного портала и оттуда вышел небольшой человечек, одетый в строгий чёрный костюм.
- Мистер Рембрандт? – сухо спросил он.
- Да, это я, - кивнул художник. – А вы ангел?
- Глупости! – строго отрезал человечек в чёрном костюме. – Я официальный представитель РАО. Видите ли, эксклюзивное право на использование словосочетания «Ночной дозор» принадлежит Сергею Лукьяненко. Таким образом, либо вы меняете название картины, либо мы подаём на вас в суд!
- Какой суд, почему суд, что такое «эксклюзивное право»? – забормотал Рембрандт.
- Обратитесь к вашему адвокату! – холодно отрезал человечек и исчез в портале.
Чем там дело кончилось – толком неизвестно, но умер Рембрандт в нищете.

* * *

Вообще-то картина Васнецова «Иван-Царевич на Сером Волке» - это гораздо более поздний и переделанный вариант. Он был вынужден изменить сюжет картины, потому что в первоначальном виде руководство Академии Художеств на выставку её ставить отказалось. С формулировкой «порнография».
Дело в том, что изначально картина называлась « Иван-Царевич на Алёнушке»….

* * *

Когда Пабло Пикассо был ещё совсем маленьким, он как-то упрашивал маму купить ему набор кубиков.
- Перебьёшься, - строго сказала мама.
У Пикассо с тех пор возник комплекс и он начал рисовать в стиле кубизма.
Да, и кстати… «Девочку на шаре» все представляют? Так вот, Пикассо всю жизнь обманывал почтеннейшую публику. Натурщица стояла совсем не на шаре, а на кубике!!!!!

* * *

А вот про Питера Пауля Рубенса ни единой гадости не напишу!
Потому что у него самые красивые натурщицы!
Молодец мужик. Уважаю!

* * *
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 46 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →