Сумеречный Макс (darkmeister) wrote,
Сумеречный Макс
darkmeister

Как это часто бывает в комментариях, разговор в предыдущем посте свернул чёрт-те куда. Впрочем, свернул довольно продуктивно. Итак – результат. Маленький, но симпатишный, леденящий кровь ужасничек.
Творческий пинок получен от chinz


О голодных мышах


Уезжая в отпуск, сэр Макс ударился в припадок хозяйственной активности и повышвыривал из холодильника всё. Ему совсем не улыбалось по возвращении обнаружить на замковой кухне колонию новой жизни, зародившуюся по недосмотру в каком-нибудь забытом курином бульончике.
- Ещё начнёт щупальца тянуть и булькать что-то похожее на «Здравствуй, Создатель!!!» - бурчал под нос сэр Макс, безжалостно выкидывая тоскливые остаточки салатов и благородные корочки сыра, покрытые ещё более благородной зелёной плесенью. На всякий случай проинспектировав внутренности холодильника через монокль, сэр Макс свистнул Музику, усадил его на плечо и, поставив входную дверь замка на сигнализацию, с лёгким сердцем отправился в отпуск.
К сожалению, от проблем его это не спасло.

Мыши обитали в замке всегда. Какой же уважающий себя замок без мышей?
К их чести, надо сказать, что в присутствии сэра Макса они особо не наглели. Ну, побегают по кухне ночью, ну найдут за шкафом окаменевший огрызок сардельки, ну ограбят парочку-другую мышеловок – жалко, что ли? Но когда хозяин уехал, мышей как магнитом потянуло к сверкающему холодильнику, хранившему, по их мнению, несметные сокровища.
Ага, как же. Даже приступ аккуратности сэра Макса – и тот содержал в себе элементы вселенской пакости. Мыши ухитрялись забраться в холодильник и… жестоко обламывались.
Как известно, любой мыш, вышедший ночью на охоту, автоматически считается самураем. А бусидо-мыш, кодекс чести сереньких грызунов гласит: «Мышь, не обнаружившая в холодильнике НИ-ЧЕ-ГО – обязана тут же повеситься на любом подручном шнурке. Любой подручный шнурок предписывается иметь с собой».
И вот храбрые добытчики, манимые близкой мечтой, каждую ночь по очереди лезли в холодильник, ошарашенно обнаруживали отсутствие еды и наличие повесившихся сотоварищей, и поступали согласно кодексу. К сожалению, никто из них не смог настолько поступиться собственной честью, чтобы вернуться и предупредить остальных о бессмысленности бытия дальнейших попыток.
И когда масса висящих в холодильнике грызунов превысила критическую – произошло страшное.

Синюшный диск луны, напоминающий искривлённый в добродушной усмешке лик прокажённого, смотрел в мутное окно кухни.
Незримые часы Извечной Темноты с очень неприятным чмокающим звуком пробили полночь.
Из холодильника послышалось заунывное пение, навевающее воспоминания об уютных могилках, красивеньких кладбищенских венках и наследственных склепах. Дверца холодильника распахнулась, и на пол посыпались сотни мышей с тусклыми, ничего не выражающими глазами. На шее каждой мыши была кокетливо повязана виселичная петля.
- Еды-ы-ы-ы-ы!!! – пропищали маленькие мёртвые мышиные голоса. – Мы жаждем живой пло-о-оти-и-и-и!!!
Замешкавшийся в углу таракан дёрнулся было спрятаться под плинтус, но его растерзали в мгновение ока.
- Ма-а-а-а-а-ло-о-о-о!!! – прошипел хор мёртвых мышиных голосов.
На свою беду, в форточку запрыгнул дворовый кот. Приземлившись в гуще мышей, он на мгновение замер, восхитившись обилием добычи. Это было его роковой ошибкой. Добычей, не успев мявкнуть, стал он сам.
- Ма-а-а-а-а-ло-о-о-о!!! – прозвучал хор мёртвых мышиных голосов.
Вспыхнула лампочка под потолком и как дуновение свежего весеннего ветра, на мрачную кухню ворвался внезапный белоснежный гусь.
Гусь был внезапный во всех смыслах. На кой чёрт он влез в эту байку, и откуда – непонятно до сих пор никому. Даже автору и сэру Максу. Даже им обоим вместе.
Одет гусь был почему-то в костюм Супермена, то есть в трусы поверх лосин. Прямо скажем, в подобном прикиде он выглядел пациентом, сбежавшим из специальной гусиной психушки.
- Трепещите, создания тьмы! – торжественно возопил сияющий птиц. – Я очищу от вас и вам подобных сначала кухню, а потом и весь мир! Да воссияет…
Что именно воссияет – так и осталось неизвестным. Гусь был обглодан дочиста за пару секунд. Лишь несколько одиноких перьев закружилось под потолком.
- Ма-а-а-а-а-ло-о-о-о!!! – провыл хор мёртвых мышиных голосов.
И лавина маленьких мертвецов направилась в коридор….

Злополучная звезда сэра Макса привела его в замок аккурат в этот самый момент.
Вообще-то он собирался заскочить в замок на секундочку за сигаретами, а потом немедленно ехать на бал к маркизе Лангедокской. Поэтому одет сэр Макс был по последней придворной моде: цилиндр, смокинг, цветастые шорты и новенькие белые кеды.
Топтать мышей кедами было крайне неудобно. Некоторые из острозубых покойничков даже осмеливались кусать сэра Макса за свежепоглаженые шнурки. Сэр Макс уже раз восемнадцать пожалел, что не обул походные ботинки, а ещё лучше ласты. Музик ошарашенно завис под потолком, наблюдая это эпическое сражение.
- Что ты повис, как сопля в невесомости? – рявкнул сэр Макс. – Урони что-нибудь!
Музик послушно уронил с полки здоровенную китайскую вазу.
- А-а-а-а-а! Да не на меня!
Музик мгновение подумал и ринулся к выходу из коридора.
- А ну вернись немедленно, трусливый потомок навозной мухи! – завопил ему вслед сэр Макс.
Музик метнулся во двор к мусорному баку. Через секунду он, пыхтя, появился в коридоре, держа в ручонках кусок чего-то, бывшего в прошлом существовании сыром. Ныне это выглядело как бесформенный комок, покрытый зелёной шевелящейся плесенью. Музик натужно взмыл с ним в воздух и с боевым кличем озверевшего бомбардировщика метнул комок в массу мышей.
Через десять секунд всё было кончено и умиротворено. Коридор был заполнен заплесневевшими мышиными трупами, которые упокоились окончательно. Сэр Макс устало присел на стульчик. Музик с гордым видом уселся на люстре.
- А ты молодец, - кивнул сэр Макс. – Как ты дотумкал кинуть в нежить этой пакостью?
- Да я подумал, что минус на минус даст плюс. В смысле, две нежити аннигилируют.
- А если бы они скорешились и союз заключили?
Музик небрежно пожал плечами:
- Ну не скорешились же. И вообще всё обошлось.
- Обошлось. Хвалю. Медаль хочешь?
- С медалью я буду напоминать каторжника с ядром на ноге. Лучше наливай давай.
Приятели выпили, дабы снять стресс.
- А кто теперь всю эту гадость выметать будет? – спросил сэр Макс, выразительно глядя на Музика в упор.
Тот аж поперхнулся от подобной перспективы:
- Ну и неблагодарная же ты тварюшка, хозяин! Давай, раскошеливайся, я тебе сейчас быстренько клининговую компанию найду!
Tags: сэр Макс и Музик
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 15 comments