Сумеречный Макс (darkmeister) wrote,
Сумеречный Макс
darkmeister

Для Заповедника сказок
Проект - " День Красоты Неописуемой"

Заповедник Сказок



О том как медведка хотела взамуж


Вы медведку близко рассматривали? И не надо. И в гугл от любопытства не лезьте, потом кошмары сниться будут. Существо красоты неописуемой. На инопланетный вкус, конечно.

Однажды медведка от нечего делать зевала в свой паспорт.
И вдруг поняла.
Что ей надо взамуж.
Когда медведка понимает, что ей надо взамуж, это не означает серьёзно. Это означает неотвратимо и беспощадно, как прогулка танка, в котором сидит дембель-таджик, недавно покуривший присланных из дома интересных растений.
Вообще считается, что многие женщины, практически все, хотят взамуж. Это не совсем правильно. Многие из них на самом деле просто хотят платье-торт-в-розочках, зависть в глазах подружек и чтобы полочку прибили бесплатно. Медведка хотела всё то же самое, только ещё действительно взамуж, со всеми сопутствующими и втекающими.
С внешностью у медведок напряжёнка, конечно. Природа-мачеха им в этом смысле здорово подгадила. Красотой наградила неописуемой. Как говорится, во сне увидишь – энурез обеспечен.
А взамуж медведке всё равно хочется.
Если медведке что-то хочется, она действует. И в этот момент быть с ней рядом и путаться под босоножками вредно. Лучше в этот момент вспомнить, что у вас дома не выключен утюг и быстро попрощаться. Иначе можно стать без вести покалеченным и провести остаток жизни инвалидом на уютной паперти, прося себе скромное подаяние на вкусную и полезную настойку боярышника.
Медведка начала с зеркала.
Когда медведка смотрится в зеркало, зеркало обычно порывается съёжиться и забиться к кому-нибудь куда-нибудь за шкаф. Зеркало тоже человек и ему страшно.
Медведка это даже тоже о себе догадывалась, поэтому решила на улице не знакомиться. Времена сейчас высокотехнологичные, интернеты дешёвые и питательные. Так что медведка стала оформлять отношения с первым попавшимся сайтом знакомств.
Сперва медведка хотела назваться Роковой Кошечкой. Потом подумала тем, что в голове, и решила что не надо. А то вдруг избранник решит, что она под настроение в тапки писает. Так что она решила быть попроще и назвалась Эвелиной.
С фоткой было сложнее. С открытым забралом смотреть в глаза всему миру медведка стеснялась, понимая, что мир может этого зрелища и не перенести. Так что она надела шляпку.
С широ-о-о-кими такими полями.
И голову кокетливо наклонила.
И в занавеску завернулась.
И свет в комнате выключила.
Ну, оголённое плечико чуть вперёд вытаращила.
Отличная фотография для сайта знакомств получилась. Сплошная женщина-кроссворд. Сразу начинаешь думать – какая же там красота невероятная под этой шляпкой-то? И занавеску развернуть так и тянет.
А, самое главное забыл. Она ещё кастрюлю борща рядом с собой на подоконнике поставила.
Так что фотография вышла убойная.
Ну, остальные данные медведка быстренько досочиняла и скорей-скорей свою анкету размещать. И стала терпеливо ждать, когда ОН откликнется. Долго ждала, минут пятнадцать. А отклика никакого. Странно. Ей же взамуж хочется, а тут всякие мимо ходят, ушами хлопают и счастья своего в упор не видят. Что за дела? Она ж, поэтически выражаясь, удочку в мировые воды забросила, а результат где-то в холодной глубине телепается и в руки не идёт. Непорядок.
О рыбалке, кстати, тоже можно вполне гендерно порассуждать. Вот, допустим, поехал мужык на рыбалку. И жену с собой взял. Кто из них быстрей рыбы наловит?
Мужык – он матчасть знает. У него и спиннинги всякие, и мормышки, и крючки с феромонами, и поплавок из жопного пера птицы феникс, и подкормки целый багажник, и червяки породистые элитные, из самого городу Парижу выписанные. И вот сидит мужык со всем этим богатством на берегу и шестой час на замерший поплавок медитирует.
А женщина, она как рыбачить будет? Ну, удочку закинет, минуты три подождёт, и поймёт, что дурь всё это. К машине вернётся, вытащит бутылку водки, которую мужык на вечер заначил, и пойдёт по берегу местных рыбаков искать.
Через пять минут у женщины ведро рыбы, и костёр горит, и уха закипает, и салатик нарезан, и «Милый, иди обедать!» А мужык шестой час на берегу сидит, и ни уклейки ни поймал.
Так что медведка, подождав на сайте знакомств пятнадцать минут, поняла, что надо самой действовать, не дожидаясь милостей от интернетов.
Я ж говорю, медведка, которой взамуж – это танк. А танк не ждёт, пока его полюбят. Он сам кого хочешь полюбит. Причём неотвратимо и беспощадно.
Поэтому медведка полезла сама на кандидатов смотреть. И вот видит она фотокарточку медведя. Представительный такой. К тому же без в/п, с ж/п, м/о, с ч/ю, и всякими прочими достоинствами.
Ну всё.
Она с ним сразу духовное родство почувствовала.
Женщины, кстати, очень часто сразу духовное родство чувствуют с возможными претендентами. Особенно если у претендента фотография на фоне «Бентли» и в анкете род занятий скромно указан «член совета директоров». Тут у женщины заранее чувствуемое духовное родство просто зашкаливает.
Так что медведка в момент ему письмо накатала и свидание в кафе вечером назначила.
Она ещё хотела с собой кастрюлю борща взять. Потом передумала и ограничилась шляпкой. Той самой, с фотографии. С широ-о-о-кими такими полями. Ну, чтоб не сразу избранника в глубину души поразить.
Медведь с цветами пришёл. Когда её под шляпкой увидел, чуть в обморок не потерялся.
Но медведь – он мужык. А значит – должен.
А должен настоящий мужык то, что сам себе должен.
Это значит челюстями лом перекусить, взвалить и вынести. На широких плечах.
Так что медведь волю в кулак собрал и весь вечер культурную беседу поддерживал, стараясь не вздрагивать слишком уж заметно.
До дома проводил, естественно. Рассчитывал откланяться, и бегом домой, нервы успокаивать.
Медведь – он джентльменство хотел. Но куда медведю против танка?
Так что он и опомниться не успел, как в гостях оказался кофе пить. Потом медведка в душ сходила и они уже как следует кофе попили. Раза четыре. И утром ещё тоже два раза кофе получился.
Танк, которому взамуж – он долго не рассусоливает. Медведка вечером в берлогу два чемодана перетащила. И потом ещё три. И давай борщ варить.
Через неделю медведь от медведки даже и вздрагивать перестал. Даже если без шляпки видел.
Зажили вместе.
Но всё-таки надолго взамуж у медведки не получилось. Медведь через полгода на развод подал.
И медведкина красота неописуемая тут ни при чём, честно сказать.
Ну, не сошлись характерами. Бывает.
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 20 comments