Сумеречный Макс (darkmeister) wrote,
Сумеречный Макс
darkmeister

Фразеологические байки



Жил-был человек. И вот однажды жизнь загнала его в угол.
Ну, неприятно, конечно. Но всё-таки, как ни крути, из угла можно выбраться.
Но тут ему привалило счастье. Огромное.
А человек-то в углу, помните?
Ну, попыхтел он, понатужился, но разве такое огромное счастье сдвинешь? Крепко его привалило.
Так он в углу и умер.
* * *

Жил-был один человек. И очень его не любили. Так и говорили о нём:
- Он камень за пазухой держит!
Согласитесь, странно хорошо относиться к человеку, у которого в пальто специально пришитый здоровенный внутренний карман. А в кармане этом – ещё более здоровенный булыжник. И человек этого не скрывает.
Но однажды холодной осенней ночью он шёл по узенькому обледенелому мостику…
Ну, и навернулся в речку.
Не было бы камня за пазухой – выплыл бы.
* * *

Один человек хотел начать свой бизнес. Но очень долго собирался с духом. В конце концов духу надоели эти нескончаемые сборы и он сказал:
- Хватит откладывать! Надо брать быка за рога!
Человек не очень понял, зачем это надо, но послушался духа, поехал в деревню и нашёл там быка.
Ну и…
В общем, можно было догадаться, что быку это не понравится.
Человек пока в реанимации, да.
* * *

Один человек любил пускать пыль в глаза. Даже не знаю, как его обозвать – то ли хулиган, то ли маньяк? Вечно носил с собой мешочек с пылью и трубочку. Увидит одинокого прохожего, зачерпнёт трубочкой из мешочка, да как дунет! Пока прохожий глаза протирает, маньяк похохочет злодейски – и удрал.
Но один раз он слегка промахнулся. Ветер не учёл.
А прохожий боксёром оказался…
* * *

Один человек как-то пришёл на рынок. Брезгливо потыкав пальцем в товар, он сказал:
- Ну что это такое? И купить-то нечего. Фигня какая-то. Ни рыба, ни мясо…
- А чего ты хотел, дарагой? – ответил ему продавец. – Слюшай, я вообще-то арбузами торгую!
* * *

Жил-был один человек. И работал он в какой-то захудалой конторе за копейки.
- Ты почему работу не поменяешь? – спрашивали его друзья.
- Ну уж нет! – гордо отвечал человек. – Я себе цену знаю!
И грустно добавлял:
- Невысокая, прямо скажем…
* * *

Жил-был один человек. И руки у него были – ну просто золотые!
Правда, толку от таких протезов не было ни на грош.
И вообще – грустная история.
* * *

Когда одного человека спрашивали, что он делает на работе, то он с гордостью отвечал:
- Переливаю из пустого в порожнее!
- Не поняли, - говорили ему. – Депутат, что ли?
- Ну что вы! - обижался человек. – Учёный я. Изучаю физику глубокого вакуума.
* * *

Один человек очень любил брать пример. И никогда не возвращал, что характерно. В общем, один раз, когда он брал пример, его поймали и здорово побили.
* * *

Один человек любил бросаться словами. Так-то оно бы ничего, можно и перетерпеть. Но слова этот человек выцарапывал на кирпиче. И жил на десятом этаже, к тому же.
В общем, один раз он очень неаккуратно бросался словами и попал прохожему по голове.
Десять лет дали.
* * *

Один человек любил бить баклуши. Ну, баклуши терпели-терпели, а потом собрались все вместе, и так этому человеку наваляли! Еле живой уполз.
* * *

- Иван Иваныч! У Петрова опять семь пятниц на неделе!
- Что, снова?
- Ага.
- Ну что это за дизайнер? Значит, так. Петрова в этом месяце лишить премии! А макет календаря пусть переделывает после рабочего дня!
* * *

- Машенька, как же вы вышли из положения?
- Как-как… Родила! Сколько ж можно в положении ходить?
* * *

У ворот рая стоял невзрачный человечек, держа в руках свою отрубленную голову.
- Вы у нас кто будете? – хмуро спросил святой Пётр.
- Мученик я! – быстро затараторил человечек. – Был казнён язычниками, претерпел, так сказать, гонения…
- Точно мученик? – подозрительно прищурившись, спросил святой Пётр.
- Да голову на отсечение даю! – горячо сказал человечек. – Вот, держите!
* * *

- Это слон?
- Слон.
- Генномодифицированный?
- Ну, есть немного…
- Из мухи, небось, делали…
- А вы за такие деньги натурального слона хотели?
* * *

- Послушайте, я буду жаловаться! У вас же в объявлении написано: «День Открытых Дверей»!
- Ну да, а в чём проблемы?
- Я сейчас к вам в кассу заглядывал. Там сейф заперт! А вы обещали!!!
* * *

Из уст в уста передавался вирус…
* * *

- Мужик, я вот перфоратор взять хочу… Подскажи, какой лучше?
- Вот, рекомендую. Берите, не пожалеете. Как по маслу пойдёт!
- Не, тогда не надо.
- А что так?
- Мужик, у нас на заводе недавно цистерна отработки пролилась. Ты по маслу ходить пробовал?
* * *

- Нет, с этим поваром я в одной смене работать не буду. С ним каши не сваришь!
- Почему?
- Он её сожрёт, пока готовить будет.
* * *

- Ну вот я с мастером игры разговариваю, гляжу – а Серёга рядом уши навострил…
- Не понял. Он что, в лагерь эльфов переметнулся?
* * *

- Я ей и говорю: «Нет, дорогая, я твою маму встречать не поеду!». А она обиделась, губы надула…
- Силиконом, что ли? Ой, господи… Ещё в солярий, небось пошла…
* * *

- Да-а-а, наломали вы тут дров…
- Бригадир, не поверишь – пилы не привезли! Пришлось бульдозером…
* * *

- А в мятежном Египте чтобы камня на камне не осталось! Ишь, посмели пойти против Рима!
- Цезарь, побойся богов! Нам что, пирамиды разбирать?
* * *
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic
  • 40 comments