Сумеречный Макс (darkmeister) wrote,
Сумеречный Макс
darkmeister

Как следует беседовать с оппонентом


Оппонент:
А вам не кажется, что ваш пост несколько… э-э-э, затянут?

Макс:
И это мне говорит существо, давно потерявшее счёт своим подбородкам? Я правильно понимаю, что ваше зеркало с трудом сдерживает рвотные позывы, пытаясь отразить в себе вашу трудно помещающуюся личность?

Оппонент:
Ставите диагнозы по аватаркам?

Макс:
Нет, почему? Ещё по звуку могу. Слышите?

Оппонент:
Что я должен слышать?

Макс:
Ну, такое лёгкое бестолковое постукивание. Это ваш обезвоженный мозг размером с горошину в панике мечется в гулком пространстве пустого черепа с воплями: «Отдайте меня более достойному!»

Оппонент:
А грубить-то сразу зачем?

Макс:
Что вы, что вы! И в мыслях не было! Подобные вам даже грубость не способны воспринять. С вами следует общаться исключительно азбукой Морзе путём выстукивания её кувалдой по вашему облысевшему темечку. Кстати, оно у вас довольно плоское. Из этого я делаю вывод, что подобный способ общения с вами изобрели отчаявшиеся воспитатели в детском саду, куда вы, к их несчастью, сумели попасть. И попутно вопрос - зачем вы отнимали крошки печенья у местных тараканов?

Оппонент:
Вы какую-то ерунду говорите!

Макс:
*тоном доброго психиатра* Я понимаю, что вам не хочется это вспоминать. Но наберитесь мужества и взгляните правде в глаза. Когда вы нарисовали на стене беседки соплями картину «Зелёный рассвет над рекой Переплюйкой», ваша воспитательница резко раскритиковала это произведение. Причём не просто так, а по попе. С тех пор вы, подобно греховному плоду ежихи и скунса, сворачиваетесь в дурно пахнущий комок при попытке показать вам ваше истинное лицо и место в этом мире. Ну, лицо-то вы можете прикрывать тряпочкой (если постирать не забудете), а вот ваше место я видел. Ну, трущобы, да… Ничего, ничего. Живут же там бомжи? И вы проживёте. Только не слизывайте на ночь плесень с подобранных на земле остатков булочки, и всё будет хорошо.

Оппонент:
Да вы сами псих и по вам санитары плачут!

Макс:
Вот это вы напрасно. Вы когда-нибудь видели плачущего санитара? Нет? А почему тогда утверждаете это с таким знанием предмета? Надо полагать, вы проходили преддипломную практику по специальности «Вынесение медицинского судна типа утка» в специализированной больнице? Отсюда ваше пристрастие к рукавам чрезмерной длины? Позволю себе осведомиться – сколько раз в день вы падаете, наступая на них? И неужели так трудно эти рукава подвернуть, я уже не говорю о том, чтобы надеть что-то другое. Согласитесь, когда человек носит одну и ту же рубашку несколько лет, не меняя, с ним становится довольно сложно общаться. Вам даже анекдоты рассказывают исключительно по е-мейлу! И очень жалеют об этом, потому что спустя пару часов вы пишете в ответ: «не понял» и требуете объяснений анекдота. На трёх листах минимум.

Оппонент:
Я отказываюсь вести с вами дальнейшую дискуссию!

Макс:
Позвольте вопрос, только ответьте честно: сколько раз вы заглядывали в орфографический словарь, прежде чем ухитрились правильно написать слово «дискуссия»? Да и то предполагаю, что вы слышали это слово по телевизору, а потом несколько дней грязно домогались до гугла, пытаясь выяснить, что оно означает. Впрочем, я рад, что ваши усилия не пропали даром. Вероятно, вы ещё сгодитесь на то, чтобы без ошибок ставить галочки «Прав.» и «Лев.» в соответствующих пунктах списка, сортируя выброшенные людьми носки в секретной лаборатории мусоросжигательного завода.

Оппонент:
Сам дурак!

Макс:
Благодарю вас, именно этот завершающий аккорд, свидетельствующий о полном половом бессилии оппонента, я и желал услышать.
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 31 comments