Сумеречный Макс (darkmeister) wrote,
Сумеречный Макс
darkmeister


Творческий пинок получен от Славы aka skrebec, а точнее, от его мудрой и красивой дочери Варвары

Про рыбу, которая хотела прославиться


Жила-была рыба, которая очень хотела прославиться.
Кое-какие шансы у неё, в принципе, были. Потому что эта рыба была не примитивная килька, которых в океане на копейку пучок, и хоть ты на британский флаг порвись – никто твоих стараний напрочь не заметит, а электрический угорь.
Так что давай, моя девочка, дальше будем звать его не рыба, а рыб. И имя придумаем. Он у нас будет Игорь. Правда, хорошее имя для угря?
Жил-был Игорь, он был угорь, не любил ни нефть, ни уголь, а кушал электричество в пребольшом количестве. Н-да…
Ладно. Я не о том.
Итак, насчёт прославиться.
Моя девочка, ты представляешь себе океан?
В океане по поводу прославиться ловить нечего.
Во-первых, океан большой. Там даже не каждого кита по фамилии знают.
Во-вторых, океан – очень большой. Там даже не все знают, что существуют киты.
А в-третьих – океан в массе своей равнодушный, как дохлая устрица. Там звёздными личностями не интересуются. В океане все озабочены только тем, как бы покушать и икру отложить. Ну, верней, насчёт икры у всех по-разному, но идея жизни проста как гвоздь.
Наш угорь Игорь это понимал (уже молодец, да?) и решил завоёвывать сушу.
Угри так устроены, что могут на суше какое-то время жить. А он ещё и потренировался специально. И пополз в ближайший город.
Угорь Игорь лезет в город, на пути он видит провод, в нём есть электричество в пребольшом количестве. Угорь Игорь ток куснул, обожрался и уснул. Н-да…
Извините, отвлекаюсь.
Прославиться, моя девочка, можно двумя путями.
Можно сделать либо что-то очень хорошее, либо что-то очень плохое. Плохое проще.
К сожалению.
Мозгов у угря Игоря на хорошее не хватало. Да и, в сущности, что может сделать электрический угорь? У него же ни ручек, ни ножек нет. А есть только хвост, в котором закреплён серьёзный аккумулятор.
В общем, угорь Игорь залез в центральную трансформаторную будку, сломал предохранитель и сожрал всё городское электричество. И стал ждать, что о нём станут говорить в телевизоре.
Наивный.
Во-первых, телевизор без электричества не работает. А во-вторых, город ещё и не к такому привык.
Все жители города по привычке обругали Чубайса, посидели вечером при свечах, а утром починили трансформаторную будку и пошли на работу.
А про угря Игоря даже никто и не узнал.
Тогда наш амбициозный рыб очень обиделся. Он выполз на улицу и стал бить прохожих электричеством, в надежде, что о нём хотя бы в криминальной хронике напишут.
Троих прохожих он стукнуть успел. У чётвёртого была в руках лопата. Он на дачу ехать собирался.
В общем, угрю Игорю ещё повезло, что лопата была старенькая и тупая. А то стало бы у нас в сказке два угря Игоря, если верить легендам о том, каким способом размножаются червяки.
Угорь Игорь полз в траве, дрался электричеством. Получил по голове в пребольшом количестве.
Извините.
Отлежавшись в кустах, угорь Игорь понял, что идея насчёт всемирной (да что там, даже в масштабах города!) славы себя не оправдала.
И весь такой грустный, как непоглаженный шнурок от кроссовка, пополз обратно к морю.
Полз, значит, угорь Игорь через городскую площадь и увидел, что дети водят хоровод вокруг новогодней ёлки.
Да, дело зимой происходит. А что тебя удивляет, моя девочка? Как угорь Игорь не замёрз? Так у него же аккумулятор в хвосте. Что он, для себя энергии на обогрев не найдёт? Найдёт, не беспокойся.
Так вот, водили дети хоровод вокруг ёлки добрых полчаса, кричали: «Ёлочка, зажгись, пожалуйста!», уже охрипли все, а ёлка так и не зажигается.
Угорь Игорь поближе подполз, присмотрелся – а у ёлочной гирлянды проводка в трёх местах перетёрлась и не зажжётся, даже если главный городской энергетик будет с бубном камлать.
Тогда он залез на ёлку (ничего себе не окорябав, между прочим!) и подключил гирлянду к своему замечательному хвосту. И стал мигающими лампочками командовать.
Радости у детишек было – неописуемо! Они все к Игорю отдельно подбегали и спасибо говорили.
Угорь Игорь влез на ёлку, а на ёлке было колко. Электричество трещит, угорь Игорь не пищит. Хвоя облетела вниз, Игорь на ветвях повис.
Простите, ради бога. Гоню.
В общем, радостные огоньки в глазах детишек были ярче лампочек.
Угорь Игорь тогда серьёзно задумался. Всеобщая слава – это что-то такое далёкое, а конкретное радостное чудо сделать – это, моя девочка, гораздо лучше, точно тебе говорю.
Собственно, на этом сказку можно было и завершить. Но тут вмешались инопланетяне и не дали мне закончить сказку на этом поучительном и возвышенном моменте.

Инопланетяне – они бывают разные. Конкретно вот эти, только что в сказку прилетевшие, оказались плохими.
Да ладно, чего уж там… Сволочи они конкретные оказались, чтоб им ихние ушные антеннки космический ветер под корешок пообрывал, ур-р-родам!
Они ж чего удумали? Они ёлку собрались спереть!!! Прямо с праздника, ага.
Посадили свою летающую тарелку тут же на площади и стали мигающую разноцветными лампочками ёлку внутрь затаскивать.
Дети им кричат: «Дяденьки, отдайте!», а они даже антеннками не колышут и продолжают ёлку воровать.
Полицейский, который на площади дежурил, пару раз даже им поверх антеннок выстрелил. Тогда инопланетяне отгородились силовым куполом и вообще охамели.
Вот тут-то угорь Игорь решил вмешаться. Он же на этой ёлке сидит и мигающими лампочками командует, помните, да?
Соскользнул он с ёлки и прямиком в летающую тарелку нырнул. В три зигзага до центральной рубки добрался, влез на пульт, да как шандарахнул молнией по всей инопланетянской тонкой аппаратуре!
От такого летающая тарелка моментом заглохла, как крутой джип в болоте. И все инопланетяне как подкошенные без сознания рухнули. Тут их дети и повязали. Собственными шарфами, между прочим! И проводом от потухшей гирлянды, для верности.
А угорь Игорь быстренько в двигательный отсек сползал и центральный энергетический кристалл из зажимов выковырял и проглотил. Чтобы летающая тарелка больше не очухалась.
Угорь Игорь на лету влез в тарелку, да не в ту. Счётчик быстро открутил, батарейку проглотил. От киловольт количества рыгает электричеством.
Я больше не буду, извините, пожалуйста.
Ну, дальше понятно. Военных вызвали, уфологов, из Москвы академики целой учёной комиссией прилетели. Все угря Игоря очень хвалили и пожимали ему…
Нет. Руку ему пожать не могли. За отсутствием таковой. А хвост опасно. Током вдарить может.
Ладно, ничего угрю Игорю не пожимали, но благодарили от души, и фотографировали, и репортажи один за другим в эфир слали, и вообще!
Да вы же сами всё это недавно видели!
Как не видели? Не было по центральным каналам новостей о захваченной летающей тарелке? Точно не было?
Ну, значит, засекретили информацию. Ох уж мне эти военные! Зря их вызвали. Они, где ни появятся, так и норовят всё засекретить. Будто в детстве в секретики не наигрались…
Кстати, моя девочка, ты-то секретики делала? Которые в земле, цветными стёклышками прикрыты, а потом замаскированы. Ах, не расскажешь? Ну и правильно, на то они и секретики, действительно.
Так что всемирной славы угорь Игорь не обрёл. Но я вас уверяю, что очень серьёзные люди прекрасно знают о его существовании, и очень уважительно с ним разговаривают, и часто звонят консультироваться по вопросам энергетики. Так что в академических кругах угорь Игорь очень даже прославлен.
А живёт он теперь в этом же городе, возле центральной трансформаторной будки, в огромном мраморном бассейне, который для него лично горожане построили.
Потому что после того, как угорь Игорь инопланетный кристалл проглотил, у него теперь столько электричества, что он всю область снабжает.
Бесперебойно, между прочим!
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic
  • 51 comments