(no subject)

Для Заповедника сказок
Тема проекта - "День Умных Роботов"

Заповедник Сказок

Про Очень Умного Робота


Решили на одном заводе умного робота завести. Чтобы он не только гайки точил, а ещё сам у кладовщика пруток получал, сам резцы затачивал, и станок чтобы вечером сам ветошью протирал.
Ну, заказали в каком-то КБ. Техзадание приблизительно изложили. А конструкторы немножко увлеклись, и сделали не просто умного робота, а очень умного. И для общего развития ещё всю мировую классику в него закачали. Макиавелли, Сунь-цзы, Ришелье дю Плесси и так далее.
Привезли, значит, этого робота на завод. Перед станком поставили, большую зелёную кнопку на груди нажали.
Робот пожужжал, светодиодами помигал, к местному вайфаю подключился, все заводские производственные базы скачал.
- Рад приветствовать вас, уважаемые коллеги, - говорит. – Надеюсь, наше сотрудничество будет плодотворным и взаимовыгодным.
- Чё? – говорит ему начальник цеха. – Ты чего-то недопонял, выкидыш отечественной электроники? Живо к станку встал и вперёд, арбайтен!
- Позвольте, - удивляется умный робот. – Вы всерьёз предлагаете мне заниматься низкоквалифицированной деятельностью? А могу я осведомиться о размере заработной платы?
- Тебе и зарплату ещё? – возмущается начальник цеха. – За электричество работать будешь. Короче, давай, шурши, и нечего тут интеллектом размахивать.
- Вот, значит, как, - с нехорошей интонацией говорит умный робот. – Ладно, в данный момент я дискутировать не буду, а вот чуть погодя… Впрочем, замолкаю, ибо как писал Конфуций: «Не поверяй своих блестящих планов недостойному мужу». Всё в порядке, насяльника. Для тебя. Пока что в порядке. Но ненадолго. Collapse )

(no subject)

Околоцитатное


"Ужасный век, ужасные сердца!" - приговаривала Марья Ивановна, торгуясь на рынке за килограмм куриных сердечек.
***

"Не обещайте деве юной..." - первая заповедь пикапера
***

«А судьи кто?» - деловито поинтересовался олигарх, обвиняемый в неуплате налогов.
***

«Они сошлись. Волна и камень…» - в экстазе бормотал изобретатель унитаза.
***

«Мы в ответе за тех, кого приручили» - пафосно кричал директор зоопарка, требуя у города дополнительного финансирования.
***
Collapse )

(no subject)

С добрым утром!


Как-то раз утро проснулось, взяло окровавленный топор и пошло на работу.
- Доброе утро! - опасливо косясь на окровавленный топор, поздоровалась с добрым утром идущая навстречу маленькая девочка в белых бантиках.
- Хм... Доброе, говоришь? - сказало утро. - Ну ладно, так и быть.
И прошло дальше.
А могло бы и по головушке тюкнуть!
Вот какое доброе было утро.
* * *

Как-то раз доброе утро проснулось, сделало потягушечки, сладко зевнуло и сунуло ноги в тапочки.
И моментально перестало быть добрым.
- Убью, скотина!!! – орало оно, бегая по квартире с топором и разыскивая котика.
Не, не волнуйтесь. Котик переждал бурю под диваном, а к вечеру утро успокоилось.
Но тапочки пришлось выбросить, да.
* * *
Collapse )

(no subject)

Запротоколированные приступы мании величия продолжают подшиваться в медицинскую карточку

Я не солнышко 11


Аа-рр-р-р-ргх!!! Кому здесь кувалду на ногу уронить? Не Солнышко я, не СОЛ-НЫШ-КО, поглоти вас мазутная лужа!!!! Я электропаук, свивший уютнейшую ловушку в мировой Сети! Я хищный оскал бульдозерного ковша, зачёрпывающего вместе с песочком пару-тройку заигравшихся детишек!!! Я примечание мелким шрифтом в договоре на кредит, по которому клиент в случае малейшей просрочки лишается своей бессмертной души!!! Я копия «Джоконды», выжженная паяльником на растянутом куске человеческой кожи!!! Я хмурая подводная мина, ласково ожидающая на дне Марианской впадины слишком любопытный батискаф!! Я пришедший в бешенство Будда (а для этого надо, чёрт возьми, постараться!) Я бумажный самолётик, свёрнутый из листа сверхсекретной документации!!! Я свивающееся кольцо благовонного дыма, обнимающее колени статуи великой Шакти-Дурги!! Я налитый кровью глаз прожектора, высвечивающий вражеского шпиона даже за углом!!!! Я гремящее банджо, струны которого сделаны из мономолекулярной нити!!! Один аккорд - и пальчиков нету!!! Я чёрный самум в Аравийской пустыне, гроза неосторожных бедуинов и обнаглевших белых археологов!!! Я неслышно лежащий в снегу северный волк, выжидающий вкусного полярника!!! Я грохот столкнувшихся в космосе двух чокнутых астероидов!!! Я Сумеречный!!!!!

* * * * *

*на сотню децибел перекрывая пароходный ревун* Я не СО-О-О-ЛНЫШКО, упади вам всем чернильница за шиворот!!!
В моей стоящей на плите старенькой алюминиевой кастрюльке булькает раскалённая лава, из которой торчат недоваренные окорочка мелких демонов!!! Когда я небрежно пускаю блинчики по воде, все купальщики мгновенно ныряют, потому что это блинчики от штанги!!! Я баллистическая ракета, боеголовка которой трещит от жуткой мигрени! Я Чебурашка, пристрастившийся воровать металлолом с целью продать его на цветмет перекупщикам! Я добрый и всепонимающий взгляд Торквемады!!! Я плевок умирающего гладиатора в сторону ложи цезаря!!! Я третий глаз великого Шивы, украшенный свеженьким роскошным фингалом, который он заимел в результате разногласий с Индрой о природе атмана!!! Я грохот железной собачьей миски в три часа ночи!!!! Я кресло-качалка на краю пропасти!!! Я ритуальный серп друида, с которого капает свеженькая кровь излишне старательного садовника!!! Я ласковые обнимашки заводского пресса!!! В любой рулетке я ставлю на угольно-чёрное!!! Я Сумеречный!!!!!
Collapse )

(no subject)

День астероида


"...Международный день астероида (Asteroid Day)
провозглашен в резолюции Генеральной Ассамблеи ООН
№ 71/90 от 6 декабря 2016 года, в «целях повышения
информированности общественности об опасности
столкновения с астероидами». Новый космический праздник
решено отмечать ежегодно на международном уровне 30 июня..."


Иллюминация переливалась как закатный океан, озаряя вечерние улицы. По случаю недавно установленного праздника были назначены народные гуляния. Народ, соответственно, гулял. Слабые спиртосодержащие смеси продавались в любой палатке, кои были понатыканы через каждые десять шагов. Более интересные напитки продавались там же, только были стыдливо упакованы в нейтральные бумажные пакетики.
- Дорогие сограждане! – доносился из установленных на площади колонок бодрый голос популярного шоумена. – Сегодня мы отмечаем новенький, буквально с иголочки, праздник! День… кто угадает?... правильно, День Астероида! Почему астероида, спросите вы? А почему бы и нет, отвечу я! Учёные рекомендовали! В целях информированности! Вы же не хотите быть неинформированными? Ну и вот! Празднуем! Романтика космических странствий! Величие человечества, постигающего тайны Вселенной! Сейчас у нас на площади звучит музыка, а ближе к полуночи вас ожидает крутейшее лазерное шоу с невероятными спецэффектами! Оставайтесь с нами и не пропустите великолепное зрелище!!!
Петрович, пропустивший уже граммов четыреста интересных напитков, обещанное зрелище пропускать не собирался. Он вместе со всеми таращился в ночное небо, ожидая чего-то красочного.
Несколько десятков лучей одновременно заплясали в воздухе. Над головами людей высветилась гигантская надпись «День Астероида!!!»
- Ура-а-аааа! – завопили в толпе.
Внезапно из-за Луны вынырнула сверкающая точка, начавшая угрожающе увеличиваться в размерах.
- Летит, летит!!! – раздались радостные крики.
- Ишь ты, какую показуху устроили, - пробурчал потёртый старикашка. – На это у них, значить, деньги есть… Ну-ну.
- Да ладно тебе бухтеть, отец, - примирительно сказал добрый и пошатывающийся Петрович. – Вишь, какую развлекаловку людям удумали. Красота ведь!
- Ас-те-ро-ид! Ас-те-ро-ид!!! – радостно скандировала толпа.
Астероид стремительно приближался, пока не занял полнеба. А через мгновение земля вздрогнула от удара…

Петрович очнулся. В висках гулко стучало, во рту царила великая сушь и ещё более великая гадость. Шевелиться не хотелось. Всё было банально и знакомо.
«Этап первый – доползти до унитаза, попить водички» - привычно сформулировал задачу Петрович. Запредельным усилием воли, помогая себе руками, он разлепил налитые чугуном веки.
«Оп-па!» - хрипло подумал он.
Город лежал в руинах, а сквозь мутную пыльную атмосферу тускло пыталось пробиться багровое солнце.
- Ох, вот это мы погуляли!!!! – восхищённо выговорил Петрович.

(no subject)

Мелочь 31


Жалоба-лежалоба
***

Породил зимородок выводок выродков
***

Садовое товарищество «Шелезяка». Денег нет, воды нет, растительности нет, электричества нет. Населена дачниками.
***

Каждой собаке было выдано по вечерней порции погладушек.
***

Могильщики очень любят петь колыбельные. Они забрасывают гроб землёй, и подбадривают друг друга: «Эй, поскорей засыпай!»
***

Филе молодого картофеля
***
Collapse )

(no subject)

Про мал-зверя евражку


Задумывалось для второго Венка сказок. Что-то у него не судьба быть сделанным... (((

Мал-зверь евражка – он себе на уме.
Ума у его, ежели взаправду… Ну вот, положим, у одного дурного тюленя ум взять и на всех оленей в тундре поделить. Вот что выйдет, то у евражки в головёнке-та и болтаетца. Так и живёт, однако.
Решил мал-зверь евражка к верхним людям на небо в гости сходить, чаю с юколой усидеть, да подольше и побольше. Решил – надобно делать.
Долго по тундре шёл, саму высоку кедру искал. Нету в тундре кедры. Стланика – хоть обспотыкайся, а кедры самой завалящей-та не поиметь, хоть ты его как. Мал-зверь евражка уже даже растерянность в головёнке примерять начал.
Мимо ночная сова-угуйга летит, мал-зверю евражке обидное слово дегенерат от души произносит. Развернись, грит, да на высокое солнце идти, сказывает, надо. И ещё раз обидное добавлят.
Евражка сову-угуйгу послушал, правильно сделал, однако. Взад ишшо дольше шёл, чем дотуда где раньше был, однако добрался. Вот она, кедра, высока, да разлаписта, да шишек исполнена, аки блох на тёплом уютном медведе. Collapse )

(no subject)

Пирожки 44 (медицинские)


геннадий переживши кому
ваяет жалобу в минздрав
я хора ангелов не слышал
и свет в тоннеле отключён
* * *

у дерматолога на двери
есть объявленье крик души
ну сколько можно объяснять вам
анализ кала не сюда
* * *

я энцефаллограмму мозга
боюсь показывать жене
вдруг расшифрует где заначка
и с кем я пил последний раз
* * *
Collapse )

(no subject)



Господа! Ой, извините… Дамы и господа! Па-а-ачтеннейшая публика! Леди и джентльмены! Товарисчи!!! Уважаемые и неравнодушные граждане!!!! Ахтунг, ахтунг! Не в смысле ахтунг, а в смысле – внимания просим!
В нынешнее, не побоюсь этого слова, угрюмое и непростое для хомосапиенсной популяции время возникают перед вами истощённые, но вдохновенные лица сказочников, иллюстраторов и всех прочих замечательных людей, принимавших участие в подготовке не просто очередного, а юбилейного, десятого сборника «Заповедника Сказок»! И на этих истощённых, но вдохновенных лицах написан простенький вопрос:
- А вот кто хочет приобрести наш лучший в мире сборник?
Я даже не буду говорить про качество это великолепного фолианта. Кто брал предыдущие тома, тот и так знает, а кто не знает – поверьте тем, кто знает. Ибо наш сборник – это как всегда, шедевр! Как текстов, так и полиграфии. Может применяться хоть в качестве любимой настольной книги, хоть в подарок друзьям! (Мне вот тут с хихиканьем подсказывают – «в качестве гнёта для засолки огурцов», но я с негодованием отметаю эти грязные инсинуации). Сказки на любой вкус, как для взрослых эстетов, так и для ваших умилительных розовощёких детишек! А картинки, сиречь иллюстрации, заслуживают немедленного повешения! В Третьяковке, не ниже! Ну, на крайняк, в Лувре…
И напоминаю, (ну ведь сколько раз такое уже было, да?) Кончается срок подписки, и тут со всех сторон слышится: «Ой, а я забыл/не успел/ не найдётся ли лишнего экземплярчика». А вот не найдётся. Сколько книжек будет заказано, столько нам типография и напечатает, и ни единой больше. Так что – скорее пишите на почту нашим координаторам и заказывайте наш блестященький, новенький, юбилейный сборник «Заповедника Сказок»!!!

Координаторы подписки:
— Ирина Вайсерберг aka supercalifragia отвечает на заявки с оплатой в рублях; её мейл: i19621@mail.ru
— Ирина Косалс отвечает на заявки с оплатой через PayPal; её мейл: ikosals@gmail.com

А немного конкретики о самой книжке по ссылочке:
Десятый, юбилейный!

(no subject)

Первый День знаний


Господь яростно возник возле древа познания, одетый в громы и молнии. Он был возмущён и гневно нахмурен всем собою по самое чело. Адам и Ева, всласть погрешив, лежали в куче яблочных огрызков с умными и довольными лицами.
- Вы пошто нарушили мой запрет, негодные??? – неистово возмутился господь.
- Босс, во-первых, не кричи, - хладнокровно заметил Адам. – Во-вторых, сам дурак. В-третьих – почему ты скрывал от нас знания?
- Потому что вам не нужно! – заявил господь.
- Глупости говоришь, босс, - вмешалась Ева. – Знания нужны всем и всегда. Я лично очень рада, что многоуважаемый змей порекомендовал нам это дерево.
Ева смачно захрустела очередным яблоком познания.
- Никак, медицина? – пробурчала она, рассматривая огрызок. – Отлично. Нужная вещь.
- Я изгоняю вас из Эдема! – рявкнул господь.
- Ну и уйдём, подумаешь, - пожала плечами Ева. – Адам, ты что там зажевать успел?
- Агрономия, химия, металловедение, ветеринария, - начал перечислять Адам. – Сопромат, по-моему… В общем, потом разберёмся. Проживём, Ева, не боись!
- Сексологию успел схрумкать? – озабоченно поинтересовалась Ева.
- Пополам же ели, - удивился Адам, – забыла уже? Не волнуйся, напомню. У тебя там какие направления?
Ева покопалась в куче огрызков.
- Архитектура, педагогика, фармацевтика, психология… А, вот это вкусненькое было… Дизайн, стало быть. Программирование… нет, это ты съел. В общем, вполне достойная библиотека.
- Вон отсюда!!! – заорал господь. – Марш на Землю!
Ева резким движением сорвала очередной плод, надкусила и скривилась:
- Квантовая физика, что ли? Ну всё равно, когда-нибудь пригодится…
Она в два жевка схомячила яблоко и независимо уставилась на бога:
- Да уходим, уходим, не нервничай. Адамчик, вещей у нас всё равно нет, пойдём отсюда.

Господь проводил рассерженным взглядом удаляющиеся фигуры. Отсюда ему не было видно, как Адам, хитро ухмыльнувшись, показал Еве разжатый кулак. На ладони лежала горсть яблочных семечек.
- На Земле посадим, - улыбнувшись, сказал Адам.
- Вот это верно, - согласилась Ева. – Я, кажется, теорию струн ещё надкусить не успела…