Сумеречный Макс (darkmeister) wrote,
Сумеречный Макс
darkmeister

Про маркизу


* * *

Как-то раз маркиза поехала в гости к кронпринцу Магдебургскому.
Стоило ей появиться в дверях, как придворные начали выворачивать шеи.
Ну, натурально. Разве ж можно не проводить маркизу восхищённым взором? Вот какой-нибудь, к примеру, обер-гофшталмейстер провожает маркизу взглядом, и шейку-то свою тощенькую выворачивает, выворачивает, выворачивает…
Позвонки - хрясь! И готов свежий жмурик.
Короче, пока маркиза дошла до тронного зала, весь дворец был завален трупами.
- Это замечательно, что вы приехали, маркиза ! – ласково улыбаясь, сказал кронпринц. – Мне давно уже хотелось поменять свой придворный штат. Как мне надоели эти рожи!

* * *

Маркиза сидела и одним пальцем вяло наигрывала на клавесине «Summer time».
Жан Трюффель, старый сморщенный дворецкий, сказал:
- Маркиза , а почему бы вам не поехать в отпуск?
- А что там обычно делают, в этом отпуске? – лениво поинтересовалась маркиза.
- Как правило, загорают на пляже, - удивлённо ответил дворецкий.
Маркиза подумала и велела закладывать карету, чтобы ехать в Ниццу.
Появление маркизы на пляже в Ницце произвело фурор.
Все женщины капали слюнями зависти. Слюни падали на белый песок, прожигая в нём дыры. Все мужчины в едином порыве выворачивали шеи и тоже капали. Просто слюнями.
Ибо на маркизе из предметов гардероба не было ни-че-го, кроме боевой сковородки…

* * *

Однажды на приёме у герцога Гольдштейнского к маркизе подвели какого-то старого хрыча в кружевном жабо.
- Господин посол! – сказал церемонимейстер. - Позвольте представить вам блистательную и сверкающую маркизу Д`Альмар!
Посол поковырял в ухе слуховым рожком:
- Ась? – спросил он. – Долма? А у вас умэют готовить долма? Нэт, у вас нэ умэют готовить долма! Вот у нас в Тэлави…
Маркиза плюнула, стукнула посла по голове сковородкой и пошла в дворцовую столовую, где взяла себе сациви, хинкали и хачапури.

* * *

Однажды маркиза окучивала в саду розы. Тяпкой. Сковородка, как всегда, висела за спиной в боевом положении. Время от времени маркиза лупила сковородкой особо наглые сорняки по голове.
Подошёл старый сморщенный дворецкий Жан Трюффель:
- Не уродились в этом году розы, маркиза , - со вздохом сказал он.
- Это точно, - согласилась маркиза . – Чего им надо, ума не приложу?
- Удобрять надо, - сказал дворецкий.
Маркиза медленно выпрямилась и окинула дворецкого ледяным взором.
- Щаз-з-з, - сказала она. – Вот прям щас присяду под кустик и начну удобрять! Это не comme il faut!!!
И с достоинством удалилась.

* * *

Однажды маркиза чистила в саду бассейн. И нашла на дне золотой ключик.
- Хм, - подумала маркиза . – Кстати, да…
Велела заложить карету и поехала в китайский ресторан, где с удовольствием съела супчик из черепахи.
А потом заказала себе золотой шкафчик. Чтобы гармонировал с найденным ключиком. Да и вообще всю мебель в гостиной поменяла.


* * *

Однажды маркиза пила кофе в маленьком кабачке прибрежного городка Портбу. За соседним столиком сидели два серьёзных пожилых моряка и ожесточённо спорили:
- Ежели дует зюйд-зюйд-вест, надо ставить грот-брамсели! – кричал один
- Чушь несёшь! Надо сворачивать стаксели!
Маркиза жахнула стакан мартини и громко заявила:
- Главное – правильно расположить пиксели!
И просоленные морские волки посмотрели на неё с уважением.

* * *

Маркиза невероятно любила ромашки. Они окружали её повсюду. Ромашками была расписана её карета, ромашки росли за стенами замка, ромашки были на её родовом гербе, чай у маркизы был исключительно ромашковый.
Однажды маркиза давала интервью. После того, как были заданы стандартные вопросы, некий шибко остроумный журналист решил пошутить:
- Маркиза , скажите нашим читателям – правда ли, что вы пьёте по утрам ромашковый шампунь?
Шутить с маркизой опасно. Она вылила в бассейн три ящика ромашкового шампуня, и угрожая сковородкой, заставила журналиста всё это выпить.
Заодно и бассейн почистила.

* * *

Любимая чёрная кошка маркизы постоянно воровала у окрестных пейзан бельё, сушащееся на верёвках. Попытки вразумить кошку успехом не увенчивались.
Нет, поначалу маркиза ходила, возвращала шмотки и пыталась извиняться, но сколько же можно?
Когда в очередной раз кошка притащила во дворец спёртый где-то лифчик шестнадцатого калибра, терпение маркизы лопнуло.
- Что ты себе позволяешь? – кричала она. – И что мне теперь с этим делать? Ты полагаешь, что я пойду с этим двойным гамаком через весь город к хозяйке?
- Послушайте, маркиза , - сказал старый сморщенный дворецкий Жан Трюффель. – А может быть, извлечь из этого какую-то пользу?
- Хм, - сказала маркиза.
И через подставных лиц открыла в соседнем городке магазинчик «Секонд хенд».

* * *

Однажды маркиза была по делам в Валенсии. А там аккурат фестиваль местный был.
Ну, всякие шествия, пляски-песенки прошли уже. Начали местную первую красавицу выбирать.
Стоят, стало быть, местные Дульсинеи скандальной кучкой, в боевом макияже, груди навыкате, и ждут, кому из них мядаль повесят.
А тут маркиза со своим фотоаппаратом случайно на площади нарисовалась.
Тут-то жюри про своих местных Елен и Лаур позабывало напрочь. Разохалось, разахалось, слюни подтёрло, и бегом маркизу под белы рученьки – и мядаль вешать!
Маркиза отбивается, скромничает, говорит: «Я здесь случайно, вообще-то…»
Не, не помогло. Присудили маркизе первое место, мядаль повесили, ленту через плечо нацепили и слёзно просили почаще приезжать.
А все местные Дульсинеи только злобно пыхтели в тряпочку.

* * *
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 41 comments