Сумеречный Макс (darkmeister) wrote,
Сумеречный Макс
darkmeister

Диалог


Итак, какое-то время назад для празднования юбилея «Массаракша» была написана торжественная речь. Ну, сама речь ничего особенного не представляет, но вот дальше в комментариях началось интересное. Что-то я заскучал и решил поразвлечься. Извлёк из мирового эфира Критика (он же Оппонент), и завязалась у нас милая беседа…

Гнусный Критик, он же Оппонент:
- Крайне неряшливо. Вы что, начисто переписать не могли?

Макс:
- А скажите мне, любезный поборник чистоты, вы сами-то сегодня утром умывались? И вообще - "с бумагой в стране напряжёнка!" (с)

Гнусный Критик, он же Оппонент:
- Истинному таланту дОлжно проявлять аккуратность во всём!

Макс:
- Ой, от кого я это слышу? А кто в занавеску сморкается? И вообще, любезный, если ваш сюртук поставить на пол - он не упадёт. И не потому что крахмальный, а потому что стирался последний раз ещё во времена царя Хаммурапи!

Гнусный Критик, он же Оппонент:
- Во времена царя Хаммурапи не было сюртуков.

Макс:
- И откуда вы это знаете? Вы ещё в детстве использовали букварь исключительно для изготовления самокруток! А читать научились по надписям на заборах и титрам немецких порнофильмов! Вы с трудом окончили полтора класса церковно-приходской школы для детей с врождённым отсутствием мозга, да и то только потому, что знания в вас вдалбливали большой и тяжёлой палкой. По голове, которая гулко отзывалась звучанием бас-барабана!

Гнусный Критик, он же Оппонент:
- Вы, кажется, переходите на личности?

Макс:
- Вашу личность, малоуважаемый, не то что перейти - за день обойти не получится! Ишь, разъели ряшку в своём департаменте на казённых харчах! Предполагаю, что питаетесь вы из жадности исключительно генетически модифицированным комбикормом, воруя его со складов военного интендантства! А консервы поглощаете вместе с банкой! Предрекаю вам, что при таких привычках посещение стоматолога станет для вас ежедневной обязанностью, а жужжание бормашины станет привычным фоном вашего существования! О примитивном ожирении даже не говорю! Через пару лет вы займёте первое место на сельскохозяйственной выставке в номинации "Откорм домашнего скота"!

Гнусный Критик, он же Оппонент:
- А вы черепашку мучаете!

Макс:
- И это мне говорит человек, который ухитрился уморить голодом стоящий на подоконнике кактус? Вы вообще втихаря под одеялом пожираете ёжиков! Живьём! Одного вашего появления в зоопарке достаточно, чтобы у слонов возник нервный понос! Вашу домашнюю тиранию не выдерживают даже тараканы и вынуждены эмигрировать к соседям! А всё из-за ваших младенческих комплексов и фобий! Вас в детстве даже дождевые червяки обижали!

Гнусный Критик, он же Оппонент:
- Не смейте касаться моего детства!

Макс:
- Это почему? Стыдно стало? Да мир сотрясся в приступе непроизвольной тошноты, когда вы появились на свет! Букет цветов, приготовленный для вашей бедной мамы, сам собой увял, как студент на экзамене, а с неба посыпался дождь из затушенных окурков и селёдочных хвостов! Вы изначально родились прямо в нечищеных ботинках и надетых на голое тело подтяжках, за которые вас и вытаскивал акушер! Видя ваше сморщенное в недовольной гримасе личико, более напоминающее мадагаскарских лемуров, стены родильного отделения пошли пятнами плесени! Вы создаёте вокруг себя атмосферу умирающей от проказы химлаборатории! Ваш любимый одеколон имеет запах привокзального сортира! Даже помоечные голуби брезгают гадить на вас с высоты подъезда!

Гнусный Критик, он же Оппонент:
- Прекратите эти грязные инсинуации!

Макс:
- Утю-тю-тю-тю! Какие мы слова знаем! Не иначе, попукивая от умственных усилий, сумели одолеть полстраницы словаря! А вообще, поборник чистоты, объясните мне, почему умудрённые, повидавшие всё на свете навозные мухи падают замертво, подлетая к вам ближе чем на пятьдесят метров? Вы давно в уличные лужи смотрелись? Ваши глаза тусклы, как пирожок, шестнадцать лет пролежавший под шкафом! Вы до сих пор не заболели чесоткой только потому, что микробам противно по вам ползать! Если вас вывезти на морское побережье, то исходящий от вас запах безвременно почившей рыбы можно использовать в качестве приманки для окрестных крабов! Вы даже на клавиатуре печатаете одним пальцем, единственным, которым вы пока не ковырялись в носу!

Гнусный Критик, он же Оппонент:
- Вас следует отправить подметать улицы вашим же колпаком! Чтоб вам всю жизнь не слышать ничего, кроме звона ваших дурацких бубенчиков!

Макс:
- Да что бы вы понимали в звоне бубенчиков? И вообще, вам ещё в прыщавом подростковом возрасте наступил на ухо мишка-коала! На оба уха! И теперь они у вас имеют форму плохо обгрызенного параллелограмма! Ну-ка, поклонник музыки, ответьте мне, чем мордент отличается от форшлага? Назовите мне параллельную мажорную тональность от си-минора! Что молчите? Сказать нечего? Ваш уровень – «в траве сидел кузнечик», сыгранный на малом тамтаме! Вы не способны отличить флейту от геликона, и атакующий крик бабочки от случайного ика птицы Рух! А насчёт подметания… Вы сначала мокрой тряпочкой протрите свою лысину! И желательно – изнутри, а то ваш малоумный череп похож на бильярдный шар, тщательно смазанный гуталином!

Гнусный Критик, он же Оппонент:
- Вам следует административным постановлением запретить прикасаться к клавиатуре!

Макс:
- Ага, в ход уже пошли ржавые инструменты инквизиционного трибунала? Хватать, терзать и не пущать? А скажите мне, почему на вашем левом плече выжжено тавро в виде собачьей какашки? Давно ли вы, подобострастно притоптывая ногами в грязных носках, писали в домоуправление доносы на несчастных бродячих кошек, которые имели неосторожность попасться вам на глаза? Ваше весеннее хобби – надеть ботинки пятьдесят восьмого размера и отправиться в лес, чтобы с наслаждением вытаптывать полянки с подснежниками! А всё из-за того, что не сбылась ваша детская мечта – работать в зоопарке проктологом! В слоновьем вольере!

Гнусный Критик, он же Оппонент:
- Вам бы надписи для заборов сочинять!

Макс:
- Уж по крайней мере это более высокоинтеллектуальное занятие, чем ваша должность дегустатора на мусороперерабатывающем заводе! Вы в слове «интеллигент» ухитряетесь сделать восемнадцать с половиной грамматических ошибок! Я ведь знаю, у вас на верхней полке комода стоит картонная коробочка, куда вы складываете собственные козявки, тщательно пересчитывая их каждый вечер! Храпя ночами, вы свистите носом бравурные марши, мешая спать всему кварталу! Вы до сих пор носите майку, в которой был похоронен ваш прадедушка! Проходя мимо любого нищего, вы деловито выгребаете мелочь из его шапки! А снятся вам исключительно застенки, по стенам которых живописно развешаны ржавые цепи и тупые пилы! Вас даже трамваи стараются объехать по тротуару, брезгливо отворачиваясь при виде вашей навеки сморщенной потной душонки!

Гнусный Критик, он же Оппонент:
- Сам дурак!

Макс:
- Вот и поговорили.)))
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 56 comments