Сумеречный Макс (darkmeister) wrote,
Сумеречный Макс
darkmeister

Совсем древняя байка. Ещё форумных времён…

Макс:
И было сказано Максу: «И почему бы, уважаемый, не открыть вам свою тему в любом другом разделе этого форума». В переводе с вежливого это звучит так: «Мальчик, иди отсюда, поиграй в песочнице. И не мешай Очень Серьёзным Людям жаловаться друг другу на жизнь.» О`кей. Ухожу, ухожу, ухожу…
Ну, давайте, попробуем открыть новую тему. (В голове возникает яркий образ вскрываемой консервной банки, сопровождаемый душераздирающим скрежетом). Вот, к примеру: «Как нам реорганизовать Рабкрин»? Уже было. «Есть ли жизнь на Марсе»? Там тоже нет. «Чем Винды хуже Линуха»? Не нами спор начат, не нами будет и закончен. А, вот, придумал:
ЧТО ТАКОЕ СЛОВЕСНАЯ ДИАРЕЯ И КАК С НЕЙ БОРОТЬСЯ?

Мария:
Чья проблема - тот и автор. Кто автор - тому с ней и бороться.

Ann:
А зачем с ней бороться? Так Вам (или кому то ещё) мешает?

Макс:
Разумеется, наша многоуважаемая хозяйка права. Никаких проблем это мне не создаёт.
Хотя.…… А давайте я вам расскажу случай, который ярко иллюстрирует нехитрое положение: длинный язык может довести не только до столицы сопредельного государства, но и к неприятностям.
Гуляю я с девушкой. Третье свидание. Девушке торжественно вручен букет цветов, сам я в белом фраке (ну почти). И вот мы неспешно совершаем моцион, а я, разумеется, словоизвергаюсь на тему: ах, ты такая особенная, у тебя удивительные глаза, исполненные неги, и тому подобное. Ну и по ходу монолога заворачиваю жуткую банальность:
- Ты похожа на звезду экрана…
- На какую же? - кокетливо интересуется она.
И тут неисповедимыми путями причудливых ассоциаций в голове у меня всплывает анекдот про еврея, который хотел женить своих сыновей на девочках из хорошей еврейской семьи.
Я понимаю, что сейчас будет, но удержаться уже не могу. Я заглядываю ей в глаза и с томным придыханием произношу:
- На Вупи Голдберг…
На моих глазах трепетная лань превращается в неопохмелённого берсерка. Щит разгрызается в мелкие клочки, боевой клич «Скотина!» рвёт воздух на части и тяжёлый скандинавский топор (то есть, букет) приближается к моей физиономии. Тресь!! Хрясь!!! Ай!! Я пошутил!!!! Хватит!!!
Берсерк-оборотень трансформируется обратно в трепетную лань, которая гордо удаляется, цокая каблучками. А я остаюсь наедине со своей поцарапанной личностью…
Зачем, зачем я купил ей именно розы!!!!

Ю-ю:
Макс!!! ну уж расскажите, чем там дело кончилось?

Макс:
Да ничем не кончилось. В смысле, кончилось ничем. Я пытался дозвониться, дабы принести свои извинения. Девушка брала трубку и голосом полностью отмороженного антарктического аборигена интересовалась, какого, собственно, фига мне угодно? То есть, в голосе её звенел лёд космической пустоты и криогенных установок. От её тона металл превращался в хрупкий цветок и тут же издыхал без мучений, рассыпавшись мириадами звенящих льдинок. А я начинал путано и многословно извиняться, пытаясь объяснить ситуацию; а для объяснения мне надо было рассказать анекдот полностью; а я начинал его рассказывать и меня разбирал идиотский смех… Короче, все умерли. Ну, то бишь, расплевались и тапочки поделили. Ну и ладно. И вааще не больно-то хотелось.
И лиса сказала себе: «Этот виноград ещё зелен…»
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 36 comments