Сумеречный Макс (darkmeister) wrote,
Сумеречный Макс
darkmeister

Categories:

Заранее предупреждаю, телега будет длиннющая. Можно было бы, конечно, выложить чисто текст рассказа, но, по-моему, будет интересно, откуда что взялось и из чего выросло.

Отрывки из форума

Ведьма:

Народ, помогите придумать "ритуал" по привлечению любимого! Практически - объявляется конкурс на лучшую идею!

Богиня:

Ритуал - таинство, которое придумать для себя можешь только ты сама, вложив в его создание свою энергию, силу своего желания и веру в его могущество. Я на своей страничке писала, что изменила ритуал, предложенный Машей, потому что не чувствовала его своим. И тогда дело пошло. Конечно, можно воспользоваться испытанными приёмами чёрной или белой магии, но уверена ли ты, что готова впустить в свою жизнь магические структуры? За подобную помощь можно дорого расплатиться. Не лучше ли взять основные символьные предметы (вода, свечи, феншуйские примочки, усиливающие любовь) и отдаться на волю своей фантазии и желаниям?

Ведьма:

А кто тебе сказал, что я обязательно возьму ВАШУ идею? Я хочу лишь новых идей, чтобы потом из них сделать СВОЮ. Простите, что не сказала этого раньше

Макс:

Способ первый.
Покупаем банку сгущёнки. Наклеиваем на банку свою фотографию. Банку открываем и выставляем за окно.
Как только к сгущёнке прилипает муха, торжественно вопим: «Милый! Имярек! Ты вернулся!»
Банку закрываем, заматываем скотчем, засовываем в утку, утку в зайца, зайца в сундук, сундук прячем в самый тёмный и пыльный угол антресолей.
А чтоб не вырвался!

Способ второй.
Лепим из пластилина две фигурки. Можно с различными гендерными признаками. На женской фигурке выцарапываете своё имя, на мужской – соответственно, его.
Сшиваете в кольцо резинку от трусов. Ставите фигурки внутрь кольца, на противоположных сторонах .
Берёте фигурки вместе с резинкой, начинаете растягивать, монотонно бормоча: «А ну, вернись, гад!!!» Растягиваете, растягиваете…
Отпускаете.
Шмяк!!!!
Бесформенная кучка. Аллегория счастливой семейной жизни.

Способ третий.
Покупаете лист гербовой бумаги. Печатаете на нём: «Желаю, чтобы Любимый вернулся ко мне!!!!!»
Идёте в какую-нибудь Очень Серьёзную Организацию. Добиваетесь аудиенции у Самого Главного Чиновника. Бьёте себя пятками в грудь, грызёте чернильницы, катаетесь по полу – короче, требуете, чтобы Самый Главный Чиновник поставил на вашей бумаге Большую Круглую Печать. (см. «Сказка о тройке» Стругацких). Удастся уговорить – хорошо.

Богиня:

Макс, Ваши способы умопомрачительны! Сделал - и померк остатком ума. Причем трижды. После чего лезем в сундук в пыльном углу антресолей и запираемся там, сжимая в руках "аллегорию счастливой семейной жизни", завёрнутую в лист гербовой бумаги и доедаем сгущенку с пойманным суженным, слагая вирши ... У вас отличное чувство юмора и бесконечная фантазия. Всегда с громадным удовольствием читаю Ваши опусы. Но эта страничка не из раздела "прикольнись". Здесь нужен реальный совет и поддержка, которую, кстати, Вы действительно можете и даже переодически оказываете нам, мечущимся в поисках истины, созданиям.

Макс:

Понятненько...
Милые девушки, прошу у вас прощения.
Разумеется, я просто повеселился.
Дело в том, что я не совсем в курсе, какими именно ритуалами вы балуетесь. По аналогии с фэнтези, к каким магическим школам вы принадлежите. Я, конечно, могу напридумывать что-нибудь готичное и жутко-кроваво-серьёзное, но, похоже, это вам тоже не надо...

Ведьма:

Давай готичное!
(если не применим, то хоть насладимся чтением) :)

Макс:

Для Ведьмы. Специальный выпуск.
Почтеннейшая публика!
Только у нас! По вашим заявкам! Единственный сеанс!
Кинокомпания «Max sam durak пикчерз» представляет кровавую средневековую драму! Готико-мистический триллер «Любимый возвращается!»
Фильм является сиквелом к первой части «Последний вопль Любимого»
Фильм поставлен на основе серии популярнейших романов «Месть Любимого», «Разборки Любимого», «Любимый и какая-то шалава», «Высокий Любимый в рваном носке», « Последний вопль Любимого».
В планах кинокомпании съёмки следующих серий. Рабочие названия: «Любимый возвращается-2», «Очередное возвращение Любимого» и завершающая эпопея «Любимый извращается». Следите за афишами!

                                          ************

Чахоточная луна, своей бледностью наводящая на мысль о туберкулёзном диспансере, в жалких судорогах пыталась осветить заброшенное кладбище. Заросли дурмана, аконита и белладонны чарующе пахли, навевая душеспасительные мысли о бренности земного бытия. Пасущийся неподалёку конь бледный меланхолично пережёвывал цветущие верхушки лоха ядовитого. Кольчатые черви совершали свою бесконечную трапезу. Тусующаяся неподалёку кучка зомби пила растворитель 646 и вяло спорила о когнитивном диссонансе в творчестве Сартра. Летучие мыши, в отместку за гибель своих бескрылых сестёр рвали на части дохлую кошку, утащив её за угол склепа.
В воздухе мелькнула чёрная молния. Заложив эффектный вираж, Ведьма тормознула и лихо соскочила с метлы.
- Э-э-й, Богиня, ты где? – заорала она в пространство.
Темная тучка, только что пытавшаяся примоститься на фоне бледной луны, стремительно спикировала вниз. Блестя шелками и туманами, Богиня шагнула с тучки прямо на могильную плиту.
- Привет, подруга! – поздоровалась она. – Что там у тебя такое случилось?
- Меня Любимый бросил, - пожаловалась Ведьма.
- Вот козёл! - ахнула Богиня. – Какие же эти мужики сволочи! И чего делать думаешь?
Ведьма почесала изящный носик.
- Его надо вернуть! – заявила она.
- А конкретно?
Пасущийся на отдалённой могилке конь бледный начал прислушиваться.
- Ну-у-у, полагаю, надо задействовать магию. Взять нужные ингредиенты и использовать Ритуал!
- Какой именно? Ты в курсе?
Ведьма горела энтузиазмом:
- Фигня вопрос. Щас сами придумаем.
- У меня есть с собой котлета, - некстати заявила Богиня.
- Отлично! – обрадовалась Ведьма. – Самое то! На котлету любого мужика приманить можно!
- На пиво ещё лучше, - выказала Богиня глубокое знание жизни.
- А у тебя с собой и пиво есть?
- Нету. Можно в ночной ларёк сбегать.
- Щаз-з-з-з. Всё бросим и побежим в ларёк. Котлетой обойдётся.
Извлечённая из дамской сумочки Богини, холодная неаппетитная котлета была красиво уложена на лист лопуха и водружена в центр могильной плиты. Наковыряв светящихся гнилушек, Ведьма выстроила вокруг котлеты пентаграмму. Повинуясь приказу Богини, летучие мыши бросили терзать кошкин труп и расселись в углах рисунка.

- Ну и дальше что? – поинтересовалась Богиня.
- А теперь зовём на сходку трудовые инфернальные массы, и по моей команде дружно кричим: «Любимый, вернись!», - постановила Ведьма.
- Эй, народ! – рявкнула она в пространство. – Слушаем сюда. Живо выкапываемся и принимаем участие в митинге! Два раза не повторяю!
Земля вздыбилась. Бредовые порождения Нижнего Мира попёрли наружу как убегающее молоко.
Когти, ногти и рукти царапали надгробия. Гигантские сороконожки и мутировавшие тридцатиручки ползли наверх, шевеля жвалами, кусалами, чесалами и сусалами.
Болтая в воздухе щупальцами, трогальцами, хватальцами и держальцами рвались к лунному свету подземные кракены, тракены и квакены. Жуки-телепузики и жуки-рогоносики мерзко шелестели хитиновыми надкрыльями, подкрыльями, закрыльями и перекрыльями. «Кворум был велик»©. Всё в целом стало напоминать несанкционированный митинг.
- А ну, тихо! – снова рявкнула Ведьма. – Все взялись за руки… Ну, короче, у кого чего есть. Водим хоровод и дружно кричим: «Вернись, любимый!» Всё понятно?
Неаккуратные зомби, все как один жертвы палёной водки и советской стоматологии, невнятно забубнили:
- Шлышь, ты, любимый, вернись, а то она не отштанет….
Пасущийся на отдалённой могилке конь бледный начал неприлично подёргивать костлявым задом.
Скелеты гигантских кузнечиков умудрились изобразить «Вернись, любимый» мерзким металлическим скрежетом.
Стайка баньши, уподобившись футбольным фанатам дружно подхватила клич:
- Вер-нись, лю-би-мый! Вер-нись, лю-би-мый!
Что из себя представляет голос баньши, думаю, догадываетесь. Ощущение такое, словно вы медленно глотаете рашпиль, запивая это слабым раствором аммиака.
Толпа нечисти поймала ритм. Джем-сейшн начал набирать обороты.
«Вернись, любимый!» - гулко ухали покрытые плесенью совы.
«Вернись, любимый!» - слаженно выли волки-оборотни.
«Вернись, любимый!» - скрежетали призраки зверски замученных колхозных тракторов.
Кто не мог орать, тот отплясывал. Чечётка в исполнении гигантских сороконожек представляет собой незабываемое зрелище, уверяю вас.
Конь бледный, ворвавшись в центр круга, лихо выделывал Пляску Смерти в стиле нижний брейк-данс.
Ритуал всё больше напоминал дискотеку в ПТУ при ликёро-водочном комбинате.
Тень отца Фёдора, неизвестно как оказавшаяся тут, решила внести свои пять копеек:
- Верни колбасу, дурак, я всё прощу!!!
Даже в творящейся какофонии этот вопль прозвучал диссонансом. Появившиеся из-под земли призраки санитаров скрутили тень отца Фёдора, запихнули его в призрачную смирительную рубашку и вкололи ему призрачное снотворное. Мятущаяся душа неугомонного священника какое-то время ещё пыталась орать: «Не корысти ради, а токмо волею пославшей мя жены…», но вскоре утихла.

В наступившей тишине прозвучал дробный топот босых пяток. Хлопая на ветру семейными трусами, Любимый ворвался на кладбище, как фаворит, выигравший кубок Насибова.
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы! – невнятно доложил он о своём самочувствии.
- Ты вернулся, Любимый! – радостно возопила Ведьма.
- Ы-ы-ы-ы-ы-ы! Только не мой мозг, гады! Бяки и буки проникли в меня! Я вице-король Индии! Ы-ы-ы-ы-ы-ы-ы!
Богиня, нахмурившись, взяла Любимого за небритый подбородок и внимательно вгляделась в его лицо. Глаза Любимого излучали интеллект амёбы-двоечницы.
- Клиент готов! – подытожила Богиня.
- Да, перестарались, - разочарованно протянула Ведьма. – А чего теперь с ним делать?
- Да ничего не делать, - пожала плечами Богиня. – Подберут его. А ты себе другого Любимого найдёшь.
- И опробуем на нём новый ритуал! – блестя глазами, Ведьма вскочила на ноги, готовая к новым поискам.
Жизнь в городе шла своим чередом. А постояльцы мужского отделения муниципальной психушки прибывали и прибывали… 

                                                      **************

Ведьма:

Макс, а можешь переписать последний абзац готико-мистического триллера? Чтоб более оптимистично, а?

Макс:

Да пожалуйста. Что именно вы хотите? Чтобы Любимый действительно вернулся, без всякого стёба?

Ведьма:

Вообще-то да... Ну или хотя бы не делать его клиентом психушки... За что ж я его так?..

Макс:

Угу. Сделаем. Идеи уже возникли.

Макс:

Для Ведьмы. Супер-специальный выпуск!!!!
После выхода нашего триллера на экраны мы получили огромное количество гневных писем от зрительниц. Съёмочная группа неоднократно подвергалась нападениям агрессивно настроенных фанаток Любимого. Нас забрасывали тухлыми помидорами, банановыми шкурками, пустыми пластиковыми бутылками, коробочками из-под йогуртов и кремов. Однажды на нас набросились с бензопилой! А если бы она была включена? Могла произойти трагедия! Озверевшие толпы почитательниц Любимого обвиняли нас в профанации его светлого образа, глумлении над идеалом, и все как одна требовали хэппи-энда.
Идя навстречу этим пожеланиям, наш режиссёр переснял финальную сцену. Более того, было снято несколько вариантов концовки. Теперь каждая из вас, дорогие зрительницы, может выбрать себе финал по вкусу.

Вариант героическо-фэнтезийный
В наступившей тишине прозвучал дробный топот конских копыт. Перемахнув ограду, верхом на коне на кладбище ворвался Любимый. Алый плащ трепетал за его плечами, а обнажённый меч в руке сиял подобно утренней звезде.
- Прочь с дороги, порождения Тьмы! – прорычал герой. Меч в его руках превратился в сверкающий круг. Замелькали в воздухе отрубленные головы и конечности хтонических тварей. Герой прорубался к центру, туда, где удивлённо хлопала глазами Ведьма.
Ошарашенная подобным натиском нечисть не замедлила слинять в туман. Любимый пробился к пентаграмме, спрыгнул с коня и сжал Ведьму в объятиях.
- С тобой ничего не случилось, любимая? – тревожно-заботливо спросил он.
Будучи истинной женщиной, Ведьма мгновенно сообразила, как следует себя вести. Она обмякла в его объятиях и томно простонала:
- Ты чуть не опоздал… Они хотели разорвать меня на тысячу маленьких ведьм…
- Я спешил к тебе изо всех сил, сердце моё! – твёрдо сказал Любимый.
- А где ты вообще был? – поинтересовалась Ведьма крепнущим голосом. – Куда пропал? Где ты, собственно, шлялся? Что молчишь, я тебя спрашиваю!!!
Любимый улыбнулся и наклонившись к её уху, тихонько сказал:
- Закрой глаза. На секундочку.
Ведьма послушно зажмурилась. Через мгновение она ощутила на пальце холод металла. Ведьма поспешно открыла глаза. Рука её была украшена изящным золотым кольцом.
- Красивая вещица, - заметила Ведьма. – Где ты её спёр?
Любимый аж задохнулся от негодования.
- Ну ни хрена ж себе! Я мотался в соседний город, к лучшему ювелиру, выбирал, а она…
Ведьма посмотрела на него сияющим взором.
- Может, всё-таки ты скажешь мне, когда мы поженимся?
Любимый подвигал из стороны в сторону мужественным подбородком и изрёк:
- Сегодня же!
- Ладно, подруга, мне пора, - заметила Богиня, забираясь на свою тучку. – На свадьбу позовёте, свидетельницей буду.

Вариант розово-гламурный, а-ля дамский роман.
В наступившей тишине прозвучал дробный топот дорогих кроссовок. В элегантном спортивном костюме, выгодно подчёркивающем его мускулистую фигуру, на поляну выбежал Любимый. Он благоухал французским одеколоном, а двухдневная щетина только придавала ему мужественности.
- Ага! Явился, не запылился! – начала Ведьма свою приветственную речь, но поперхнулась на полуслове.
Любимый смотрел на неё так, как смотрят на самого дорогого человека в мире. Ведьма почувствовала предательскую дрожь в своём голосе.
- Ты…Где ты был…
- Помолчи, любимая. Мы никак не можем понять друг друга. Слова только путают всё. Возьми вот это.
Ведьма робко открыла протянутую ей бархатную коробочку. На белом атласе блестело и переливалось кольцо с огромным бриллиантом.
- Это мне…?
- Да, дорогая!
Ведьма надела кольцо и подняла взгляд на Любимого. Глаза её сияли как звёзды. Она хотела что-то сказать, но Любимый крепко обнял её. Губы их слились в поцелуе…
………………
Дальнейшую сцену каждый может додумывать в меру своей испорченности.
………………
Богиня посмотрела на творящийся разврат, понимающе усмехнулась и, оседлав тучку, исчезла.

Вариант бытовой
Глава последняя, в которой повествуется о том, к каким дешёвым приёмам прибегают авторы, для того, чтобы увязать сюжетную линию, которая окончательно зашла в тупик.
В наступившей тишине прозвучал дробный топот. Земля затряслась. Ведьма покачнулась, но подземные толчки не прекращались, а напротив, становились всё сильнее. Мир начал рушиться, и внезапно Ведьма осознала, что её трясут за плечо.
Она открыла глаза. Любимый держал её за плечи и озабоченно вглядывался в её лицо.
- Что случилось, милая? Тебе приснился какой-то кошмар? Ты металась во сне и бормотала: «Любимый, вернись».
- Ты здесь… Ты никуда не уходил… - прошептала Ведьма.
- Конечно, не уходил. Неужели ты думаешь, счастье моё, что я куда-нибудь от тебя уйду? А всё-таки, что тебе приснилось?
Ведьма обняла Любимого и счастливо засмеялась:
- Мой сон начинался так. Чахоточная луна, своей бледностью наводящая…

Subscribe

  • (no subject)

    Городские легенды 2 Легенда о Чорном Шиномонтажнике Говорят, где-то в районе Выхино существует одна таинственная шиномонтажка. Собственно,…

  • (no subject)

    Ы-ы-ыыыыыы-ы-ыыыы-ыыыыыы!!!!!!!!!! Какая прелесть! Фейсбук. Я первый раз в жизни получил так называемый «нигерийский спам». То бишь послание, шо я…

  • (no subject)

    Тайна ёжика в тумане Из комментариев в журнале pink_mathilda Я задумался. Сильно. Как там учил нас старый Берти Честертон?…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 44 comments

  • (no subject)

    Городские легенды 2 Легенда о Чорном Шиномонтажнике Говорят, где-то в районе Выхино существует одна таинственная шиномонтажка. Собственно,…

  • (no subject)

    Ы-ы-ыыыыыы-ы-ыыыы-ыыыыыы!!!!!!!!!! Какая прелесть! Фейсбук. Я первый раз в жизни получил так называемый «нигерийский спам». То бишь послание, шо я…

  • (no subject)

    Тайна ёжика в тумане Из комментариев в журнале pink_mathilda Я задумался. Сильно. Как там учил нас старый Берти Честертон?…