Сумеречный Макс (darkmeister) wrote,
Сумеречный Макс
darkmeister

Category:
День Космонавтики


Один маленький инопланетянин очень хотел полететь в космос. Но ему не разрешали.
Когда он заикался о своей мечте, все шесть его родителей только смеялись и говорили:
- Леталка у тебя ещё не выросла!
Маленький инопланетянин очень обижался и уходил в тёмный угол, где изо всех сил теребил тоненькими щупальцами свою леталку, бормоча: «Ну расти скорее!»
И леталка росла.
Когда маленький инопланетянин вырос, он пошёл на пляж. И там его увидел продюсер нехороших фильмов. И заценив его леталку, предложил ему контракт.
Маленький инопланетянин с удовольствием снялся в нескольких нехороших фильмах и заработал столько галактических кредитов, что смог купить себе летающую тарелку.
Настоящая мечта – она всегда сбудется!

* * *

Однажды инопланетяне, подлетая к красивой голубой планете, встретили в космосе опухших зелёных человечков.
- Ух ты! – сказали они.
Опухшие зелёные человечки неприязненно посмотрели на инопланетян и грубо сказали:
- Чё, блин, надо?
Инопланетяне приняли почтительные позы и вежливо попросили:
- Умоляем, уважаемые, расскажите, как вы добились такого замечательного цвета?
Тогда опухшие зелёные человечки чуточку подобрели, подарили инопланетянам запасной самогонный аппарат, трёхцветный флаг и несколько матрёшек в качестве сувенира.

* * *

Однажды к Циолковскому на письменный стол приземлились зелёные человечки и начали подробно объяснять принцип работы летающей тарелки. Циолковский лихорадочно запоминал.
В этот момент в комнату вошла его жена и сказала:
- Что, старый хрен, уже до чёртиков допился?
После чего устроила истерику и скандал с воплями, слезами и швырянием посуды. Одна из тарелок попала Циолковскому в голову.
Наутро, когда он проспался, выяснилось, что он совершенно забыл принцип действия летающей тарелки.
И пришлось Циолковскому изобретать многоступенчатую ракету.

* * *

Однажды наши космонавты высадились на Марсе. К ним тут же подошли несколько одинаково одетых марсиан.
- Здравствуйте, братья по разуму! – радостно закричали наши космонавты. – Мы прилетели с миром!
- Стрш сержт Пффррг, - буркнул главный марсианин. – Тэ-э-к-с… Прилетели, значит… Документики попрошу. А где регистрация? Временная прописка есть? Ах, ничего нету? Сейчас протокольчик составим…
Короче, полёт на Марс обошёлся нашим космонавтам в две ихние космонавтские зарплаты….

* * *
Как-то раз один космонавт проснулся, бросился к шлюзу и начал тарабанить кулаками, крича:
- Выпустите меня!!!
- Ты что, рехнулся? – спросил его командир.
- Мне в открытый космос!!! Пожалуйста!!!! Мне очень надо!!!
- Подождёшь! – отрезал командир.
- Не подожду! – орал космонавт. – Ну, выпустите!!!
Тогда командир точно понял, что космонавт рехнулся. Он позвал штурмана, и вдвоём они повязали космонавта брючным ремнём от скафандра.
- Эх, вы… - с горечью сказал связанный космонавт.
И обкакался. Прямо в невесомости.

* * *

Вася Пупкин робко постучался в дверь, украшенную роскошной золотой
табличкой "Отдел кадров".
- Разрешаю войти! - донёсся раскатистый рык, который мог принадлежать
только настоящему космическому волку.
Вася, дрожа от волнения, потянул дверь на себя.
Обладатель голоса выглядел именно так, как и должен выглядеть ветеран
космонавтики. Краснорожая (от звёздной радиации) морда была обильно
исполосована шрамами от метеоритов. Парадный костюм капитана
космолайнера чуть ли не трещал на широких плечах хозяина кабинета.
Стены были завешаны фотографиями, на каждой из которых суровый
космонавт попирал ногами очередную планету.
- Слушаю вас, молодой человек! - проревел заслуженный космический волк.
- Я, это, в космонавты пришёл записываться, - шёпотом пробормотал Вася.
- Отлично, юнга! - рявкнул кадровик. - Смелая молодёжь нам нужна!
Уровень подготовки?
Вася начал перечислять:
- Кружок астрономии, парашютная секция, факультет ксенобиологии, опыт
пилотирования летательных аппаратов, второе образование по
специальности "Ракетная техника"...
- Великолепно, юнга! Физподготовка?
- В норме! - молодцевато доложил Вася.
- Хвалю! Гер-р-р-рой! Эх, было бы всё молодое пополнение таким, -
довольно кивнул кадровик.
Он выудил из ящика стола бутылку бренди и щедро набулькал Васе стакан.
Себя тоже не обделил.
- Ну, считай, принят. Давай, за космос, что ли!
- Я не пью, - растерянно сказал Вася.
- Что, совсем? - поразился кадровик.
- Ну да, - твёрдо сказал Вася. - Космонавты не пьют.
Ветеран космоса залпом махнул свой стакан, без малейшей передышки
выпил Васин, и слегка занюхав рукавом парадного мундира, сказал:
- Иди отсюда, салага. Таких - не берут в космонавты!
Вася оторопел.
- Почему? - тихо спросил он.
- Эх, парень, пойми, - задушевно сказал кадровик. - Как же космонавту
не пить? Ты хоть представляешь, как в космосе ХОЛОДНО?????????


P.S. У компа появлюсь только через пару дней(((
Subscribe

  • (no subject)

    Для Заповедника сказок Проект - " Апрельские снежки" Тема «Тайна настольной лампы» получена от neya_iliya Тайна…

  • (no subject)

    Задумывалось в своё время для Заповедника сказок Для проекта " День Охоты за Тайной" Тайна пропавшего кассира В частном сыскном…

  • (no subject)

    Для Заповедника сказок Тема - " День Охоты за Тайной" Тайна украденной зарплаты В частном сыскном агентстве «Немезидушка» раздался…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 14 comments

  • (no subject)

    Для Заповедника сказок Проект - " Апрельские снежки" Тема «Тайна настольной лампы» получена от neya_iliya Тайна…

  • (no subject)

    Задумывалось в своё время для Заповедника сказок Для проекта " День Охоты за Тайной" Тайна пропавшего кассира В частном сыскном…

  • (no subject)

    Для Заповедника сказок Тема - " День Охоты за Тайной" Тайна украденной зарплаты В частном сыскном агентстве «Немезидушка» раздался…