Сумеречный Макс (darkmeister) wrote,
Сумеречный Макс
darkmeister

Рассказали вчера на работе байку. Рассказчица клялась, что всё это произошло с её сыном, то бишь байка, можно сказать, из первых рук. Но что-то я сомневаюсь. Уж больно эпично всё вышло.

Итак, у второстепенного героя нашей истории (назовём его, к примеру, Вася), были друзья. И эти друзья куда-то уезжали (допустим, в отпуск), и оставили Васе ключи от своей квартиры с просьбой ежевечерне кормить главного героя истории. То есть кота. Вася в то время работал рядом, ему было нетрудно.
В первый вечер всё было культурно. Вася насыпал котику корм и плеснул водички.
Котик прямо при Васе вылакал всю мисочку и требовательно посмотрел. Это был первый тонкий намёк, но Вася его не уловил. Он налил ещё водички и спокойно ушёл.
Когда Вася пришёл следующим вечером, он обнаружил, кроме пустых мисочек, ещё и разбитый графин. То бишь котик залез на тумбочку и опрокинул графин с водой на пол, с целью создать лужу и попить. Уж не знаю, с чего у кота был такой сушняк, но именно это привело к жутчайшим последствиям.
Опрокинутый графин – это был второй намёк. Более толстый. Но Вася его опять-таки не понял.
На третий вечер Васю встретил бушующий подъезд. То есть пока ещё не конкретно Васю. В подъезде происходило русское народное вече а-ля коммунальная склока. В воздухе висели некрасивые речевые обороты и душевные пожелания мучительной гибели какому-то ещё невыявленному врагу народа.
Вася пожал плечами и поднялся на девятый этаж к знакомой квартире.
Открыв дверь, он ужаснулся и мгновенно понял что сейчас его будут бить причину неприязненного психологического климата, царящего в подъезде.
Квартира была залита напрочь.
- У меня алиби! – возопил Вася. – Это не я, чес-слово! Меня тут не было!
Мгновенно проведённое расследование тут же установило личность виновника и картину произошедшего.
Котик хотел пить. И он забрался на раковину в кухне, помня, что она обычно является источником живительной влаги.
А кран у раковины был шаровой. Знаете, с этаким изящным джойстиком, который надо двигать в разные стороны для получения нужных пропорций струи.
И маленькой кошачьей голове хватило тямы этот самый джойстик приподнять.
Из крана хлынула вода. Резко.
Котик шуганулся и спрыгнул с раковины.
И прыгая, что-то задел. То ли тряпку, то ли целлофановый пакет, то ли даже специальную раковинную пробку на цепочке.
Короче, слив в раковине замолчал… в смысле, заткнулся.
Напрочь.
А вода продолжала течь, и течь, и течь…
В общем, котик залил девять этажей до самого подвала.
Били ли соседи кота, Васю, а потом вернувшихся хозяев – не в курсе. Но по-любому - мало им не показалось.

Я в этой истории вижу три морали.
Первая. Очень маленькие существа могут устроить очень большие неприятности, (как говорил впоследствии Саурон о хоббитах).
Вторая. Мы несём административную и уголовную ответственность за тех, кого приручили! (почти (с)Экзюпери )
Третья. Нехрен буржуйскую сантехнику ставить! Был бы на раковине простой советский ржавый вентиль – никакой котик его бы не повернул!
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 44 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →