То, что Архимед изобрёл закон имени самого себя (ну, который в ванне) – это фигня. Всё равно он имеет значение только для нескольких учёных в мире. Дело-то ведь в том, что для открытия этого закона Архимеду пришлось изобрести ванну. А вот за это мы его и уважаем. Ванна – это вещь!
* * * * *
Спорить с Демосфеном очень не любили.
Не, ну прикиньте. Он, перед тем как спорить – камней в рот набирал. Ну, во-первых, бубнит непонятно что (с камнями-то во рту). А потом в раж войдёт, руками размахивает, плеваться начинает! Кому охота слюнявым камнем в лоб? Вот и соглашались с ним заранее.
* * * * *
Каким образом Пифагор изобрёл свои знаменитые штаны – до сих пор загадка для историков. Греки-то в хитонах ходили…
* * * * *
У царя Ксеркса было очень много детей. Ну, восточный владыка, одних гаремов восемь штук, сами понимаете. И дети у него получались замечательные, ну как под копирку, один к одному – смугленькие, кривоногие, узкоглазенькие. Ну просто загляденье. Вылитый царь. Их даже матери путали.
Собственно, это я к чему. Когда в будущем изобрели ксерокс, так это его по имени царя назвали.
* * * * *
Фамилия Гомера была вовсе не Симпсон, как думает подавляющее большинство людей. У него вообще фамилии не было. И места жительства тоже. Про документы я даже не говорю. Так что Гомер постоянно сидел в тюрьме и от безделья написал «Илиаду».
* * * * *
Сократ – это, на самом деле, не имя. Это прозвище. Философ получил его за привычку к сокращениям. Именно ему принадлежит знаменитое высказывание: «Кр. – сестр. тал.»
Кстати, неизвестно, был ли он на самом деле философом. Его рукописи настолько пестрят нечитаемыми сокращениями, что разобрать толком текст не представляется возможным. На всякий случай Сократа объявили философом.
* * * * *
Ювенал был в Древнем Риме писателем-юмористом. И читал свои рассказы со сцены. Его любимой фишкой было рассказывать анекдоты про карфагенян и постоянно прибавлять при этом: «Ну тупы-ы-ы-ые…»
* * * * *
Гиппократ считается великим врачом. Ну поймите вы, что «гиппократ» - это не имя! Это прозвище! Ветеринаром он был, ветеринаром!!! При афинском ипподроме.
* * * * *
Вергилий сам по себе был бы совершенно неизвестен, но однажды получилось так, что в Рим приехал Данте Алигьери. Не зная города, он спросил дорогу у первого попавшегося оборванца. Вергилий, почуяв богатенького лоха, взял его под опеку, и целую неделю таскал Данте по римским кабакам и борделям (за его счёт, естественно). Так он и попал в историю, как проводник Данте.
* * * * *
Эзоп был жуткий матерщинник. Собственно, все известные на сегодня его басни представляют собой обработанный переводчиками смягчённый и культурный вариант. А в то время, когда Эзоп рассказывал на афинской площади свои басни, даже рабы-грузчики краснели. Так что выражение «эзопов язык» имеет на самом деле совершенно другое значение.
* * * * *
Демокрит первым придумал атомную теорию. Узнав об этом, тогдашний спартанский царь Агесипол выкрал Демокрита, запер его в своём загородном дворце, поставил усиленную охрану и приказал Демокриту изобрести атомную бомбу. Демокрит, не будь дурак, вместо того, чтобы придумывать бомбу, жрал в три горла, хлестал фалернское целыми бочками и целыми ночами развлекался с рабынями. В конце концов Агесиполу надоело, и он Демокрита выгнал. Великий учёный с сожалением вздохнул, последний раз попрощался по очереди со всеми рабынями и пошёл в Афины обдумывать атомную теорию дальше.
* * * * *
Плиний Старший писал энциклопедию. Известен больше всего тем, что сидел на рассохшейся скамейке. Погиб при извержении Везувия. Наверное, со скамейки упал.
* * * * *
А Периметр – это вообще не древний грек!
* * * * *
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →
← Ctrl ← Alt
Ctrl → Alt →