Сумеречный Макс (darkmeister) wrote,
Сумеречный Макс
darkmeister

А давайте я скину всякую мелочёвку. Каждая из них на пост не потянет, а вместе – почему бы и нет.
Типа, «Из записных книжек». Точнее, из файла «Заначечки»



* * *

Иду на работу. Навстречу человек пять рабочих в национальной ЖЭКовской одежде – оранжевых жилетах. У каждого на плече – газонокосилка. Идут этак слаженно, дружно.
В памяти всплыло старинное: «Косари. На покос собрались…»

* * *

Учителя спросили:
- Куда попадают животные после смерти?
- В Бобруйск! – ответил Учитель.
И добавил:
- Бу-га-га!

* * *

Дождевой червяк не так безобиден, как кажется. Двадцать дождевых червяков способны за год съесть слона.

* * *

Включил диктофон. Спел песенку. Послушал.
Чего-то он шепелявит как-то. Может, надо диктофон к стоматологу отнести?

* * *

Вывеска: «Клиника головной боли»
Нет, это ж надо додуматься! Наверное, у сочинявшего голова болела.
Как вам, к примеру: «Стоматология. Эксклюзивный центр скрежета зубовного?»

* * *

Вот, говорят, мол, культура деградирует, умирает. Неправда! Культура жива! Открываю давеча холодильник, вижу – баночка. А на ней написано: «Живая йогуртовая культура». Так что всё в порядке.

* * *

Невозможно написать текст, который нравился бы всем.
А вот такой вот?
«Много-много денег!»
Что, неужели не нравится?

* * *

Вариации на тему смешного слова «жалюзи»

Вот, к примеру, жалюзя
В доме вешать их нельзя.
Вдруг за ними злобный, чёрный,
Страшный спрячется ниндзя?

Как увижу жалюзю,
Изогну их буквой «зю».
А потом промеж пластинок
Вострый ножик в них вонзю.

«Вешать в доме жалюзя
Не велит Коран. Нельзя», -
Муэдзины на рассвете
Голосили, муэдзя.


Из файла «Гарики»

* * *

Мне говорят – в раю есть птица алконост.
На дереве поет. Иль я не прав?
Но в голове моей другой вопрос:
Под деревом есть птица алканавт?

* * *

Я подумал, и так я считаю:
Нас Америке не испортить!
Никогда буржуйское: «Вау!»
Не заменит родное: «Ёптыть!»

* * *

Вот сидим мы, починяем примус…
Чтоб повысить жизненный свой тонус,
Ищем приключений на свой анус.
Как бы не упасть при этом в минус.

* * *
Забиваю я в комп информацию.
Жопа приобрела деформацию.
Повторяемый случай…
Так мы скоро получим
Человечество новой формации.

* * *

«Ромео и Джульетта. Ночь вдвоём»
Спектакль Одесского театра драмы.
И разнеслось над сценою упрямо:
«Шо в имени тебе моём?»

* * *

Всё нужно вовремя. Понятно, почему.
Коль опоздал - несладок вкус победы.
Воистину, жить надо по уму.
А варибаси дороги к обеду…

* * *

Никогда не ставьте машину под дерево,
На котором уютно гнездятся птички.
Сперва гуаном закидают уверенно,
Потом начнут швыряться яичками.

* * *

Очень полная леди из кабриолета
Выходит. Аж рессоры поскрипывают.
Согласно пословице, лошадь при этом
Облегченье испытывает.

* * *

В яблоке живущему червяку
Хорошо живется. Висит на суку,
Жрет от пуза. Все здорово, вроде бы.
А внизу – опарыш. Живет в дерьме,
Ест его, спит там же. Ну, как в тюрьме.
Но зато он гордится Родиной!

* * *

Если ночью ты спать не хочешь –
Поступаешь не очень мудро.
Ах, какие бессонные ночи!
Ах, какое противное утро!

* * *

Чтоб не считали вас козлом и гадом,
Бесчувственной скотиной и подонком,
Предмету страсти вашей поспешите
Скорей признаться в чувствах неприличных.

* * *

Он был занудой, аккуратником, педантом
С тоскливо-гнусным выражением лица.
Начав читать чего-нибудь, к примеру, Данта,
Не мог лечь спать, не дочитавши до конца.
Поскольку свойство за собой такое знал,
«Войну и мир» читать не начинал.

* * *

В чаду любовного огня
Как тяжко нам с собою ладить:
- Джульетта, не балконь меня!
- Ромео, хватит серенадить!

* * *

«Старый Мазай с криком «Банзай!»,
Ножик вонзая пронзительный в заек
Лобзиком злобствуя, делал мозаику…»
Облобызай же поэта, прозаик!

* * *

На базаре один педиатр
По дешёвке купил медиатор
Исполнял он на «бис»
Паганини «Каприз».
Все кричали ему: «Плагиатор!»

Из файла "Обрывки"

* * *

Как должен называться самец картошки? Карт? Картош?

* * *

Он менял женщин как носки, по меньшей мере, раз в месяц. Собственно, к концу месяца женщины уходили сами…

* * *

«Enter» нажат, плакаться поздно….

* * *

В последнее время я просто-таки физически ощущаю, как из меня, пошевеливая заскорузлыми пальцами, подобно плохо упокоенному зомби выползает махровый графоман…

* * *

Одна голова хорошо, а две… больше едят!

* * *

Закон джунглей: сначала съешь – потом какай!

* * *

Услышав от доктора: «Сбейте температуру», долго пинал градусник ногами…

* * *

Трава в степи вымахала такая, что щекотала брюшко всаднику…

* * *

"Ave, Gerasim, morituri te salutant", - подумала Муму, идя на последнюю в своей жизни прогулку.

* * *

И жить торопится, и вляпаться спешит…

* * *

В вазе на столе стояли сочные, отборные трупы роз…

Tags: мелочь
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 113 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →