Сумеречный Макс (darkmeister) wrote,
Сумеречный Макс
darkmeister

Почему?


Почему у компаса стрелка?
Потому что раньше компас выглядел совсем по-другому. Это был священный пенёк, у которого аккурат с северной стороны рос священный мох.
Когда кому-то надо было путешествовать, он приходил в храм, платил жрецу мелкую денежку и спрашивал:
- А север где?
Жрец шёл посмотреть на священный пенёк, потом возвращался и уверенно показывал пальцем:
- Вон там.
Путешественник благодарил и уходил.
Но однажды одному купцу надо было ехать в противоположном направлении. Он, как положено, пришёл в храм, как положено, оплатил в кассе консультацию, и получил положенную храмовую услугу.
- Север там, - сказал жрец.
И вот тут купец его удивил.
- А юг где?
- Упс, - сказал жрец. – Не знаю…
В общем, купец поднапрягся и изобрёл компас другой системы. Там что-то основано на магнитных полях земного диска, я в этом не разбираюсь. Но самое главное, теперь любой компас показывает не только север, но и юг!
* * * * *

Почему в раю почти никого нет?
Дело в том, что святой Пётр старенький. Очень старенький. Он сидит на лавочке возле райских врат, опираясь обеими руками на клюку, мелко-мелко трясёт головой, кашляет и время от времени засыпает.
Когда кто-то подходит к райским вратам, святой Пётр просыпается, смотрит на пришедшего крайне неодобрительным взглядом и изрекает:
- Наркоман!
Или:
- Проститутка!
Ну, кто ж с таким вердиктом в рай-то попадёт?
* * * * *

Почему мамонты вымерли?
Мамонт – он волосатый и здоровенный. И мышц немерено. В общем, сплошная брутальность. Слон по сравнению с ним – тощенький интеллигент.
Ну, естественно, молоденькие мамонтихи поначалу западают на мамонтов. Где-то свидания два-три, а потом начинается:
- Милый, тебе эта поросль так не идёт… Ты бы побрился…
- Чё? – говорит мамонт. – Это… Ну… Короче…У меня же лапки. В смысле, рук нет. Как я тебе побреюсь? Хошь, я лучше для тебя секвойю сломаю?
И мышцами играет.
А мамонтихе становится скучно, и она в конце концов уходит к свежевыбритому вежливому слону. Естественно, рождаются мулаты, потом квартероны, потом квинтероны…
В общем, так мамонты и растворились в слонах.
* * * * *

Почему у человека две руки и одна голова?
Потому что раньше было не так. Творец и сам неизвестно как выглядит, а человека он делал с похмелья. Или в это время абстракционизмом увлекался. В общем, изначально у людей было две головы и одна рука.
А теперь представьте себе – садится человек обедать. Руку помыл, уселся, серебряной вилочкой кусочек котлетки подцепил, тянет ко рту…
А к какому?
Тут головы начинают ругаться. Левая, к примеру, кричит - слышь ты, правая, заглохни, я есть хочу! А правая ей в ответ – заткнись, я тоже хочу, и вообще у тебя насморк, вот и пей свою аскорбинку, а на мою котлету хайло не разевай! Слово за слово, потом начинают плеваться, потом друг друга за уши кусать.
А человек сидит голодный как дурак.
В общем, лет через несколько одна из голов побеждала окончательно и оставалась одна.
А вторую руку человеку пришлось вырастить, потому что одной рукой штаны подтягивать неудобно!
* * * * *

Почему телефон греется?
Да потому что ему холодно!
* * * * *
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 26 comments