Сумеречный Макс (darkmeister) wrote,
Сумеречный Макс
darkmeister

Почему-2?


Откуда взялись буквы? (Вопрос от manul_gray)
Как-то раз Творец изобрёл наборную азбуку. Яркие такие буковки с магнитиками, которые можно к холодильнику прилеплять. То, что холодильников ещё не существует, Творца не колышет.
И вот значит, тяпнул он коньячку в свою честь, взял изобретённую азбуку подмышку и пошёл к небесному куполу. Хотел на небе какое-нибудь слово выложить.
Ну почему сразу именно это? Грубые вы все. Может, он хотел «Мир, май, любовь» выложить…
А поскольку Творца чуток пошатывало…
Гм. Что-то у меня Творец постоянно выпивший… Нехорошо. В смысле, вдруг он на меня обидится?
Ладно, рискнём сочинять дальше.
В общем, он споткнулся об облако, и яркие большие буквы с магнитиками полетели вниз, на Землю.
А там какой-то жрец-интеллигент проходил.
В общем, идёт он, никого не трогает, на ходу примус починяет мантры насвистывает, и тут ему по башке – нна!
Творец – он и сам не маленький, и когда что-то делает – тоже не мелочится. Так что буковка была увесистая.
- А-а-а-а-аааа! – заорал жрец, хватаясь за голову.
- Ты смотри-ка, правильно назвал, - удивлённо сказал Творец, материализуясь перед жрецом. – Это именно буква «А». Молодец, вот тебе кусочек сахара. А сейчас какая буква возникнет?
В этот момент с неба долетела следующая буква и шмякнулась жрецу на ногу.
- Бл….. – хотел ёмко выразиться жрец, но постеснялся. И просто запрыгал на одной ноге, шипя сквозь зубы.
- Практически угадал, - удивлённо сказал Творец. – Это именно буква «Б». Мужик, да у тебя способности! Ну-ка, давай дальше будем учить.
Короче, к вечеру жрец еле ползал, но азбуку выучил от и до.
А попозже потихоньку и других людей научил.

* * * * *

Почему мы скучаем по мамонтам? (Вопрос от maria_vvvv)
В Очень-Очень Древние Времена люди и мамонты не ладили.
Ну то есть люди мамонтов кушали (если удавалось загнать и забить, естественно).
Мамонты в отместку при первой возможности давили людей как тараканов. Честно сказать, с тем же успехом, что и просто тараканов, то есть никак. Люди слишком любили размножаться.
Но потом настали Просто Древние Времена. То бишь ледниковый период. И ситуация кардинально изменилась. Пришлось дружить.
Люди всё свободное от размножения время затаривались сеном, ветками, камышом, сушили и потом скуривали подкармливали мамонтов.
А мамонты ходили с людьми на охоту.
То есть, к примеру, бредут охотник с мамонтом по заснеженным джунглям. Добычи нет, охотник мёрзнет. Взмерз окончательно – шасть к мамонту в густую шерсть.
Закопался, греется.
Отогрелся – и снова добычу искать.
Вот так парами и работали.
Между прочим, почему до сих пор дети так любят засыпать с большими плюшевыми игрушками, обняв их? Генетическая память о тёплых пушистых мамонтах.
Мамонты, как я уже рассказывал, потом, к огромному сожалению, выродились. Но люди тут ни причём!

* * * * *

Почему петух (в суп его заразу!!!) орёт по утрам? (Вопрос от manul_gray)
В древние времена петух был ночной тварью. Днём дрых, а с наступлением темноты начинал шарахаться по курятнику, долбил клювом в стены, всячески мешал курам спать, а самое главное – гнусно и громко орал. Всю ночь.
В общем, достал он Самого Первого Фермера до печёнок. И тот не выдержал. Проснулся в три часа ночи от особенно гнусного вопля, зажёг фонарь и пошёл в курятник с твёрдым намерением свернуть петуху шею.
Петух сообразил, что шутки кончились и начал спасать свою жизнь. В смысле, бегал по стенам, кричал «Помогите!!», прятался курам за спины, пытался сховаться в поилке… В общем, поймать его Самому Первому Фермеру так и не удалось.
Нужные выводы петух сделал. Перешёл на дневной образ жизни и вообще стал стараться орать поменьше.
Но психологическая травма осталась. Теперь петух спросонья видит встающее солнце, думает, что это опять пришёл Первый Фермер с фонарём, и отчаянно орёт.
От страха.
Но потом просыпается окончательно и успокаивается.
До следующего восхода.

* * * * *

Почему "утро вечера мудренее"? (Вопрос от _mikusha_)
Когда-то очень давно на земле был золотой век. Все были здоровенькие, сильные, красивые, жили лет по пятьсот, и так далее. Еды вокруг было завались, и в офис на работу ходить не надо было.
Словом, как на курорте.
Люди вечером могли насинячиться в своё удовольствие до мышиного визга, а утром были как огурчики.
Не в смысле зелёные и в пупырышек, а в смысле крепенькие и бодрячком.
Но к сожалению, в то время где-то далеко на севере жил один злой колдун. Невероятной силы.
Гад и мизантроп.
И шо ж его в колыбельке не придушили?
В общем, он всю свою жизнь посвятил поискам какого-нибудь жутко гадского заклинания.
И ведь придумал, скотина.
Он изобрёл ПОХМЕЛЬЕ!
И выпустил его в мир.
Так что золотой век начал потихоньку скатываться в сторону всё более неблагородных металлов, а сейчас мы вообще в пластиковом живём.
Да, так насчёт «утро вечера мудренее»…
Не мудренее, а мудрЁнее.
Потому что в память о счастливых временах люди вечером традиционно насинячиваются. И им хорошо.
А утром они лежат (самые крепкие даже ухитряются сидеть) в позе роденовского Мыслителя и мучительно думают:
«Где бы достать опохмелиться?»
* * * * *

******************************************************

Бонус-треки. Дополнения от френдов

Почему у курицы крылья если она все равно не летает? (Вопрос от latbrand)
Отвечает manul_gray
У первой курицы не было крыльев. Вообще. То есть все птицы как птицы, а курица - вот так. Бегает как дура на своих двухметровых ногах.
Нет, вы не ослышались. Двухметровых. В те времена все были великанами, слышали же небось "богатыри! Не мы". Вот и курицы под стать были - два метра ноги, пол тонны тело и клюв... Боже, какой был слон, то есть клюв! Этим клювом курица могла бы пробить навылет обидчика, но они улетали и мерзко хихикали.
И тогда, в безлунную грозовую ночь курица решила отрастить себе х... А вот и не угадали! Крылья! А почему на х потом узнаете.
Принесла она в жертву тысячу восемьсот тринадцать яиц (не своих, естественно, и вообще это был петух) и стала ждать.
Гром гремит. Земля трясётся.
Крылья курам доста... А вот упс. Такую махину не поднимешь.
Пришлось курице на диету сесть.
Чем меньше становилась курица тем больше росли крылья. Вот сейчас! Вот ещё чуть-чуть! Фиг с ним с весом, прощайте ноги, не поминай лихом клюв!
Свобода!!! Лечу!!! Ура!!! ПОТОЛОК!...
Потолок курятника был надёжен. Что да то да. Ну ещё бы - два метра бетона, три наката с перекатом, лыком шит, матом крыт.
Вот с тех пор курицы и думают - лететь? Или обратно ноги и клюв отрастить?
Застряли, бедные, на перепутье.
Добавляет latbrand: Еще совсем чуть-чуть оставалось до полета, но курица поняла, что с этой диетой она скорее протянет ноги, чем успеет отрастить крылья. Но иногда, если ей удается сбросить несколько грамм, она с надеждой вглядывается в небо и изо всех сил машет крыльями, пытаясь взлететь.
* * * * *

Почему "утро вечера мудренее"? (Вопрос от _mikusha_)
Отвечает manul_gray
Сначала утро и вечер (это же братья, всем известный факт) были по мудрости равны. Нет, ну понятно же из сказок, что сын младший всегда дурак, так положено. Но беда в том, что братья не знали кто из них младший! Им забыли это сказать! Вот и пришлось делить мудрость поровну, а точнее пользоваться ей по очереди: ведь если мудрость пополам порвать, то что получится? Полу-умный. Полоумный точнее, если современным языком говорить. А это хуже, чем дурак. Дурак хоть знает, что он дурак, шансы есть, а полу-умный и о том не ведает.
Ну короче пользовались они мудростью по очереди. Один уснёт - второй пользуется. И наоборот.
Но настало время, когда вечер слишком спать захотел и результаты трудов своих убрать забыл. Так и оставил валяться на мудрости.
А утро (вот ведь жаворонок!) этим воспользовался и результаты трудов прикарманил.
Вечер возмутился - что ещё за номер? Рано вам вселяться, мало ли кто помер? Ой, это из другой песни, но скандал вышел знатный. Все соседи слышали!
А доказательств-то у вечера и нет!
Вот с тех пор мир и раскололся - на за и коза, тьфу, на за и пошла отсюда коза, дай закончить! На за и против он раскололся, а козе я хворостиной пропишу.
И в итоге есть совы - те, кто за вечер, а есть жаворонки - отступники, те, кто утру поверили. Тьфу на них.
* * * * *

Почему трава зеленая, а солнце золотое? (Вопрос от _mikusha_)
Отвечает manul_gray
- Как? Трава ОПЯТЬ зелёная?! Убьюююю!!!
Здоровенный киборг с места набрал неплохую скорость. При его массе и некоторой хм... Тучности (не будем называть его жирдяем, он обидчив) то, что он довольно легко огибал шкафы, столы, кое-как расставленные стулья и просто всякий хлам, которым была полна любая уважающая себя лаборатория, выглядело не особо реальным. Но это было так: ростом "метр в прыжке" и весом за центнер обидчивый колобок мячиком скакал за удирающим от него котом в лабораторном халате.
- Убьюююю!!! Мешок с мышами, коврик молью траченный, стой, скотина хвостатая!
- Я! Всё! Объясню! - Выдыхал кот, с трудом уворачиваясь от летящих в него предметов. – У нас! Котов! По-другому! Видны! Цвета!
- Убьюююю!!!
- Ну кто же. Знал. Что. Там. В ТЗ и словами? Ой, мама!!!
Кот понял, что отступать некуда. За спиной был гермолюк, в сторону - некуда.
Негр надвигался.
- Однако. - сказал змееволосый человек-руководитель - уже поздно. Сформировалась, не перекрасишь. Главное светило ихнее, как его... Солнце, да? Жёлтым не сделайте!
* * * * *
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 25 comments