Сумеречный Макс (darkmeister) wrote,
Сумеречный Макс
darkmeister

Пост написан совместно с Ромой aka prizrak_spb

«Мини-сказки по ВСЕМ проектам «Заповедника»


Часть вторая


Лето Пёстрой Бабочки
Жила-была в дупле личинка. Толстенькая, жирненькая (вкусная, небось). Целую зиму жила. Зима была долгой, морозной.
Пришла весна. Взяла эта личинка и окуклилась. Куклилась, куклилась… Весна была долгой, противной, затяжной…
- Какая же прекрасная бабочка из этой куколки вылупится! – мечтали люди.
Настало лето. И вылезла из куколки какая-то жалкая моль. Ну, пёстренькая немножко, да.
В общем, сделала эта пёстренькая моль пару раз крылышками бяк-бяк-бяк, и сдохла.
И лето, соответственно, кончилось.
Вот такое у нас хреновое лето.
Севера, однако, что вы хотите?

День Зелёных Человечков
Зелёным было всё: солнце, небо, трава, земля и, кажется, даже чёрные дыры в глубинах галактик отливали приятным изумрудным оттенком.
Мама отмывала двух своих сыновей-погодков, залезших в аптечку...

День Таинственного Незнакомца
Я насторожился ещё на лестнице. Дверь в квартиру была открыта.
Полный нехороших предчувствий, я осторожно вошёл. Какой-то тип в плаще, шляпе и тёмных очках стоял возле моего холодильника и жрал.
- Вы, простите, кто такой? – по возможности грозно спросил я.
- Да вы меня всё равно не знаете, - чавкая купленной вчера колбасой, ответил неизвестный.
- А что вы тут делаете?
Незваный пришелец вытащил из моего холодильника бутылку водки, сунул её в карман плаща и направился к выходу.
- Эй! Кто вы такой? – неуверенно попробовал возмутиться я.
- А вот это – тайна! – многозначительно сказал незнакомец и ушёл.


День Красной Кнопки
Однажды Мировое Зло проснулось и всем людям стало очень плохо.
- Ай-яй-яй, - сказало Великое Добро. – Сейчас я его уделаю.
И Великое Добро нажало Красную Кнопку.
Тут-то Мировому Злу и настал трындец.
Людей, правда, тоже не осталось, но разве Великое Добро волнуют такие мелочи?

День Тыквенной Жути
Молодые Тыквочки катились под "ручку", совершая вечерний моцион. Завернув за угол, они остановились, слегка испугавшись. Потом они громко рассмеялись, вспомнив о том, какой сегодня день... Маленькие шаловливые Тыквята развесили на заборе несколько человек, прорезали в них отверстия и вставили свечки...

День Замечательного Соседа
Иван Иваныч сидел на скамейке около парадной и наливался тёмной злобой. Это было заметно. Очень заметно. Однако его собутыльник давний товарищ, живущий в соседнем доме, ничтоже сумняшеся, присел рядом и поинтересовался, что на сей раз стало причиной желания многоуважаемого Ивана Ивановича убивать, желательно нежно, то бишь не сразу.
Многоуважаемый Иван Иванович неимоверным усилием воли справился с хтонической жутью, прущей из него и почти спокойно, но коротко ответил:
– Сосед.
– А что сосед? Милейший мужчина, всегда здоровается, вчера мне чекушку на опохмел купил, благодетель, замечательный человек...
Глаза Ивана Ивановича налились кровью:
– Он был бы ещё замечательней, если бы он болтался на рее!, СУКА ДРАНАЯ, НЕ ВКЛЮЧАЛ ПЕРФОРАТОР В 8 ЧАСОВ УТРА!!!!

День Любопытной Варвары
Однажды к маршалу Жиль де Рец пришли ушлые папарацци.
- Ваше сиятельство, а расскажите, есть ли у вас какие-то особенные привычки?
- Ну, как вам сказать. – задумался маршал. – К примеру, мне нравятся исключительно женщины с именем Варвара. Просто млею!
- Ух ты, как интересно, - сказали ушлые папарацци, лихорадочно чиркая в блокнотиках. – А скажите, ваше сиятельство, у вас есть хобби?
- А как же, - с гордостью сказал маршал Жиль де Рец. – Я коллекционер. Сейчас покажу.
С этими словами он достал с десяток банок с формалином. В каждой банке плавал оторванный нос.
- Это что? – побледнев, спросили ушлые папарацци.
- Это носы моих бывших супруг, - охотно пояснил маршал Жиль де Рец.
- За что вы их так? – с ужасом спросили ушлые папарацци.
- Любопытные слишком были.
И его сиятельство, маршал Жиль де Рец, больше известный в народе как Синяя Борода, посмотрел на ушлых папарацци с нехорошим прищуром...

День Ненаглядных Сепулек
- Доктор, у меня это…
- Да вы, голубчик, не стесняйтесь. Что – это?
- Ну-у-у-ууу… Сепульки.
- Гм. Голубчик, вы уж простите старенького профессора, но что это такое?
- Не знаю…
- Хорошо, а где они у вас?
- Не знаю…
- Ну, они вам мешают чем-то?
- Не знаю. А вдруг мешают?
- Понятно. Галоперидол.
- А поможет?
- Он от всего поможет.

День Смелых Экспериментаторов
Вася и Петя, два юных, но весьма пытливых ума, опробовали свой новый "рецепт" на опушке ближайшего леска…
Через час над планетой занималась кровавая заря. Города весело подставляли слепые провалы оконных проёмов ласковому радиоактивному дождику.

День 50 Драконов
Почти по Хармсу
Однажды некий рыцарь случайно заблудился в горах. И вышло так, что он заехал в пещерный драконий город.
Один дракон услышал лязганье подков по камням и высунулся из пещеры посмотреть – что это там такое блестященькое едет? От чрезмерного любопытства он вывалился из пещеры, упал и разбился.
Из пещеры высунулся другой дракон и стала смотреть вниз на разбившегося, но от чрезмерного любопытства тоже вывалился из пещеры, упал и разбился. Потом из пещеры вывалился третий дракон, потом четвертый, потом пятый…
Когда вывалился пятидесятый дракон, рыцарю надоело смотреть на них, и он поехал на Хельмову пустошь, где, говорят, один волшебник закопал святой Грааль.

День всевозможных лягушек
Иван-царевич прятался от папеньки в самых дальних комнатах дворца. Это ему не помогло.
- Ну что, сынок, не надумал ещё жениться? – громогласно вопросил неожиданно появившийся в дверях царь-батюшка.
- Да рано мне ещё, папенька, - попытался привычно отбрехаться Иван-царевич.
- Ничего не рано, - сурово сказал царь. – Давай-давай. Внуков хочу.
Иван-царевич тяжело вздохнул и смирившись, начал снимать со стены лук и колчан.
- На дальнее болото идти? – покорно спросил он.
- Да никуда идти не надо! – радостно сказал царь. – Мы тебе невесту по каталогу выберем! Так сейчас в заграницах делают.
И на стол перед Иваном-царевичем шмякнулся толстенный том «Земноводные. Классификация и ареал обитания»

День Чудесных Превращений
Шёл Иван-царевич и встретил Серого Волка.
- О! – сказал Иван-царевич. – Командир, до тридевятого царства подвезёшь?
- Не успею, - грустно сказал Серый Волк.
После чего превратился в Муму и пошёл топиться.
Жалостливое сердце Ивана-царевича не выдержало, и он полез за ней в реку. Пока вытаскивал, Муму успела превратиться в русалку, вывернулась из рук Ивана-царевича, обляпав его чешуёй, и полезла сидеть на ветвях.
- Эй, а поцеловать хотя бы? – возмутился Иван-царевич.
Русалка не успела ничего ответить, так как превратилась в Винни-Пуха и смачно рухнула с дерева.
- Был бы не плюшевый, убился бы, - мрачно проворчал Винни-Пух. – Слышь, царевич, мёд нужен?
- Не откажусь, - удивился Иван-царевич.
- А нету, - развёл лапами Винни-Пух и превратился в Чебурашку.
- Дядя, дай миллион апельсин, - жалостливым тоном попросил Чебурашка, лупая кавайными глазками.
Иван-царевич вынул из кармана яблоко и подал Чебурашке. Тот откусил кусочек, потерял сознание, упал и превратился в Василису Прекрасную.
Иван-царевич схватил Василису и принялся скорее жениться на ней под ракитовым кустом, пока она не превратилась во что-нибудь ещё…

День Сказок и Картинок
Из клубов пыли и сдавленного пыхтения периодически вылетал то один, то второй, то третий, то сто тридцать третий неопознаваемый силуэт, который, помотав головой или быстро продышавшись, вновь нырял в "сумрак". Наконец пыль начала оседать и можно стало разобрать странное сборище, в котором кто-то был "в полоску", а кто-то - плоский и разноцветный. Они сидели друг напротив друга и устало пихались:
- Это мой сборник!
- Нет, мой! Ты кто такой? Кто тебе сказал, что это ТВОЙ сборник?
- Все знают, что мой, огрызок ты миниатюрный!
- Ах, ты, растопка потенциальная!
После этих слов драка возобновились...
Мимо проходящему прохожему и в голову бы не пришло, что это картинки и сказки дерутся за право попадания в восьмой том Заповедника Сказок...

День Тёплых Щенков
– Подходи, налетай, самый лучший товар, только у меня!!! – надрывался один из продавцов мясного отдела городского рынка.
– Посём? – на плохом русском поинтересовался один из стайки подошедших к нему корейцев.
– Пятьсот за кило!
– Дорого...
– Да ты посмотри, какой товар, китаёза! Пальчики потом оближешь и меня добрым словом вспомнишь!
Он сунул отшатнувшемуся покупателю под нос три щенячьих трупика:
– Тёплые ещё!!!

День Звонких Клинков
- Здравствуй, великий кузнец! Откуй мне чудо-клинок! Такой, чтобы звенел в упоении битвы на страх ворогам проклятым!
- Не вопрос, заказ принят.

На следующий день:
- Ты чё выковал? Он же не рубит ничего. И вообще какой-то корявый.
- Но звенит?
- Звенит.
- Какие тогда претензии?

День Труляляйского Бурлеска
Никогда, мальчик мой, не пытайся искать
Труляляйский бурлеск в одиночку.
Регистрируй заранее ценную кладь,
И поставь в отношениях точку.
Для бурлеска носки из крапивы свяжи,
Запасись роговыми отростками.
И кусок сахарку в табакерке держи
(только был чтоб посыпанный блёстками!)
Подготовь резюме (вдруг придётся прочесть
С выражением вслух троекратно)
Помни, мальчик – бурлеску неведома честь,
Ибо фарш не прокрутишь обратно…
Ты готов? Что ж, волынкой буди сонный лес,
Броненосца в норе беспокоя.
И тогда мы узрим труляляйский бурлеск
И поймём, что же это такое!

День Умных Глупостей
– Глупая!
– Умная!
– Глупая!
– Умная!
– Глупая! – с превосходством в собственном интеллекте произнесла Умность.
– Умная! – со всей пролетарским презрением процедила сквозь зубы Глупость.
– Ах ты ж... – одновременно завыли дурниной обе оппонентки и вновь сцепились в драке.
Когда осела пыль, различить их, избитых, исцарапанных и утирающих слёзы обиды, не представлялось возможным: друг напротив друга сидели две близняшки. И никто не смог бы с уверенностью сказать, кто из них Умная Глупость, а кто – Глупая Умность...

День Первоапрельских Мамонтов
Однажды по первобытной тропинке шёл Мамонт. А навстречу ему шёл Самый Первый Человек.
- Слышь, волосатый, - сказал Самый Первый Человек. – У тебя вся спина белая.
- Да ты что? – удивился Мамонт.
И захотел посмотреть, правда ли это.
Он выворачивал шею, выворачивал, выворачивал…
Раздался хруст позвонков, и Мамонт замертво шмякнулся на тропинку.
- С первым апреля! - сказал Самый Первый Человек, и принялся разделывать тушу.

День Воздушных Шариков
– Чушь это всё. Недостижимая мечта. Интересно, кто и когда придумал эту красивую легенду? Летать... Огромное голубое небо... Захватывающая дух высота... Враньё ведь всё, от первой до последней буквы.... – грустно размышляло резиновое изделие № 2, растёкшееся по дну мусорного ведра...

День Городских Легенд
Рассказывают, что в одном городе был мэр, который ни разу в жизни не украл из бюджета ни единой копейки…
Не верите? И правильно. Это же ЛЕГЕНДА!

День Рыжих
- Ватсон, вы осмотрели труп?
- Да, Холмс. Ужасная трагедия! Старого лорда убили лопатой по голове.
- Совершенно верно. Я уже арестовал убийцу. Это его внук.
- Потрясающе, Холмс! Как вы догадались?
- Элементарно, Ватсон. Внук старого лорда рыжий. И конопатый.

День мамы и рамы
- Сыночек, иди мыться! – кричала Каушалья, жена императора Дашаратхи.
- Не хочу! Мыло щиплется!!!
- Сынок, как тебе не стыдно? Ты аватара самого Вишну! Тебе в будущем предстоит победить царя ракшасов, а ты боишься несчастного кусочка мыла?
Великий Рама застыдился и покорно пошёл в купальню.
Так мама помыла Раму.

Вернисаж Волшебных Шляп
- А теперь мы с вами, товарищи экскурсанты, приходим в зал Самых Известных Шляп. Полюбуйтесь нашей экспозицией! Вот перед вами голубая шляпа Незнайки, вот Распределяющая шляпа Хогвартса, вот знаменитое кепи Шерлока Холмса, вот древнерусская шапка-невидимка, вот та самая пресловутая красная шапочка Красной Шапочки, вот…
- Товарищ экскурсовод, а вот эта витрина почему пустая?
- А. Это шляпа Д`Артаньяна. Ну, Боярского, в смысле. Он нам её после смерти завещал. Сейчас, говорит, отдать не могу, я в ней сплю и моюсь…

День Перевёрнутых Вещей
Я открыл дверь в квартиру и ошалел.
Было ощущение, что здесь проходили брачные игры слонов, сопровождаемые локальным тайфуном. Всё, что возможно, было перевёрнуто вверх ногами.
- К нам домой залетал маленький невоспитанный ураган? – поинтересовался я вслух.
- Мяу! – опроверг эту версию Масисуалий.
- Хм… У нас проводили обыск?
- Мяу! – помотал головой Масисулий.
- Тогда третий и самый логичный вариант. Ты немножко поиграл?
- Мяу! – скромно потупился Масисуалий.
Я заглянул в туалет. Лоток стоял нормально. Я наклонился и решительно перевернул его.
- Мяу! – негодующе взвыл Масисуалий.
- Нечего-нечего, - хладнокровно заметил я. – Всё должно быть в едином стиле.
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 31 comments