Сумеречный Макс (darkmeister) wrote,
Сумеречный Макс
darkmeister

Пост написан совместно с Ромой aka prizrak_spb

«Мини-сказки по ВСЕМ проектам «Заповедника»


Часть пятая и последняя


День Восточных Сладостей
Рассказывают, что много лет назад в славном городе Исфагане жил один богатый купец. Торговал он шёлком и пряностями, и столь велика была милость к нему пророка (да не упрямится под ним никогда его священный белый ишак!), что дела купца постоянно шли в гору, и прирастали богатства его день ото дня, и стал тот купец ленив и тучен, и посвятил своё дальнейшее существование собственному ублажению. Целыми днями возлежал он на мягчайших подушках, и услаждал взор свой лицезрением прекраснейших танцовщиц, а превыше того ублажал он своё чрево сластями и десертами восточной кухни. Ел он исключительно рахат-лукум и запивал шербетом, и пахлаву, и запивал шербетом, и чак-чак, запивая его шербетом, и кяту, и запивал шербетом, и кадаиф (я про шербет сказал?), и гозинах с шербетом, и ашуре…
В общем, умер этот купец нехорошей смертью.
Жопа слиплась.

День толкования снов
Однажды к Сигизмунду Шломо Фрейду пришла клиентка.
- Ах, профессор, - защебетала она, - мне так много нужно вам рассказать! Вы представляете, сегодня мне снился такой сон…
- Ша, - сказал Фрейд. – Вы консультацию оплатили?
- Ну да, - сказала дама.
- Давайте тогда не будем тратить время. Что бы вам там не снилось, выношу вердикт – замуж! Срочно замуж!

День Матрёшки
Как-то раз одному китайцу предложили сделать матрёшку.
- Это сьто это такое? – вежливо полюбопытствовал китаец.
- Ну как же? Несколько фигурок, вложенных одна в другую, - объяснили ему.
- Халясо, - сказал китаец и ушуршал работать.
Через десять лет он принёс заказ. Матрёшки были прекрасны. Целых восемнадцать штук.
Только вот разобрать их было нельзя. Они находились одна в другой и были вырезаны из цельного куска нефрита.


День Попугайских островов
- Алло, это турфирма? Я хотела бы заказать путёвку на Попугайские острова.
- Рады приветствовать вас, мадам. А почему именно туда?
- Ну как же… Вот у вас в буклете написано: «Огромное количество диких разноцветных попугаев. Птицы невероятно дружелюбны, мгновенно обучаемы, с удовольствием повторяют вашу речь…» Моему ребёнку будет крайне интересно.
- Гм… Видите ли, мадам, с прошлого месяца путёвки на Попугайские острова относятся к категории 18+…
- Но почему?
- Наш недосмотр, мадам. Месяц назад острова посетила группа русских туристов…

День ведьминых кружев
... В преддверии Вальпургиевой ночи молоденькая рыжая ведьмочка который час металась голышом по дому, спотыкаясь о сундуки, из которых были достаны ворохи самых разнообразных кружев: чёрных, алых, белых, и даже глубокого фиолетового оттенка. Зеркало пыталось сдерживать рвотные позывы... Да нет, вы совсем не то подумали! Ведьмочка была чертовски хороша неглиже. Его просто укачивало от мельтешения и мелькания в воздухе текстильных изделий, призванных подчеркнуть всё, что стоит подчеркнуть у юной ведьмочки 117 лет от роду.
Наконец она не выдержала и, плюхнувшись прям на пол, разревелась:
– Ну совершенно нечего надеть!!!

День Карла и Клары
- Скажите пожалуйста, милая девушка, это не ваше?
- Ой, мои любимые коралловые бусы! Спасибо, спасибо! А я думала, что у меня их украли…
- Честно сказать, я позавчера видел, как вы их потеряли, но решил отдать вам попозже…
- Почему?
- Чтобы иметь повод с вами познакомиться, простите. Меня Карл зовут.
- Наконец-то вы догадались! А меня Клара. Вот, возьмите тогда. Это ваше.
- Мой кларнет?? У меня его три дня назад украли!
- Это я взяла. Временно.
- Но зачем?
- Ну, вы целыми днями репетировали и на меня совсем внимания не обращали…
- Я и помыслить не мог… Милая Клара, а могу я вас пригласить куда-нибудь посидеть?
- Да!

День кулинарных приключений
Чёрный кот, сидя на карнизе, тихонько подвывал от ужаса, наблюдая за хозяйкой, внезапно решившей всерьёз заняться поварским искусством. Скажем по секрету, раньше у неё это не получалось от слова "совсем", но то ли так сошлись звёзды, то ли апрельские эманации подействовали на неокрепшую психику юной ведьмочки – знают лишь тёмные боги, которые, впрочем, тоже решили прогуляться, во избежание, ткскзть, и от греха подальше...
В общем, на кухне у рыжеволосой тинейджерши творилось чёрт знает что: колбаски теста, страстно обвивая друг друга, расползались по тёмным углам, заготовка для пиццы развлекалась тем, что прыгала со стола на пол, а потом отлеплялась от него с такими мерзкими звуками, что у несчастного кота морщило хвост... Заготовки для котлет, изображая тяжёлые танки, утюжили нежную зелень петрушки и укропа, а парочка выпотрошенных куриц фехтовали на ножах, поскальзываясь в лужицах разлитого красного вина, бутылка из-под которого весело гудела весенним сквозняком через собственное отбитое горлышко...

День огня, воды и медных труб
- Скажите, дети, вы слышали такую поговорку: «Пройти огонь, воду и медные трубы»? – начала урок МарьИванна.
- Конечно, слышали! – хором заверили её лоботрясы из 7 «Б».
- Тогда сделаем небольшую письменную работу. Синицина, раздай всем листочки. Пусть каждый напишет мне кратенькое сочинение на полстранички, как он понимает эту поговорку?
Класс единодушно презрительно фыркнул и склонился над партами.
К концу урока МарьИванна стала обладательницей двадцати пяти экземпляров чертежей самогонного аппарата. В шестнадцати работах были ещё добавлены рецепты.

День событий странных и удивительных
- Дорогие телезрители! Сегодня в нашем городе произошли странные и удивительные события! Фонтан на центральной площади перед мэрией неожиданно забил шампанским! Олигарх Сидоров принял схиму, предварительно перечислив всё своё состояние детскому садику №27!! В зоопарке выхухоль Агнесса родила белого медвежонка!!! Третий час над городом висит странное облако синего цвета в форме ночного горшка!!!! В городском парке на сосне выросли ананасы (немножко смолистые, но есть можно) !!!!! Известный всем нам поэт-графоман Криворучко раскаялся и обещал больше не писать стихов!!!!!! Но всё это меркнет перед следующей сенсацией! В 21-00 сторож городского морга Михалыч уронил бутылку водки и стоя над осколками произнёс лишь: «Ох, как нехорошо получилось…»

День цветочных фей
Машеньку привезли на дачу и спустили с поводка выпустили гулять в саду.
- Как красиво! – восхищённо сказала она. – А какие замечательные цветы!
С этими словами она наклонилась понюхать ближайший цветок и резко отпрянула.
- Ой! – испуганно сказала Машенька.
На цветке сидел маленький человечек с крылышками. Человечек был смуглый, небритый, в вороте рубашки виднелась буйная поросль. На голове у человечка была огромная кепка.
- Вы кто? – поражённо спросила Машенька.
- Я цвэточный фэя, - гордо ответил человечек. – Цветы брать будишь?
- Что-то вы не очень на фею похожи, - подозрительно сказала Машенька.
- Самый настаящий фэя, - подтвердил человечек. – Мамой клянус! Цветы нужны? Адын штук - сто пятьдесят.

День юного алхимика
– Ба-бах!!!! – мягко-беззвучно отдалось в ушах архангела, курирующего лабораторию факультета демиургов.
– Ну твоё же ж Мироздание... – устало выдохнул тот. – Опять третьекурсники нахимичили. Ну чем думают, а... Эх, молодёжь...
Парочка закопчённых по самые кончики крыльев Ангелов, откашливаясь и отчаянно чихая, вылезли из-под развалин...
– Я ж тебе говорил: "много"! А ты сыпь, сыпь, хуже не будет... Двоечник! – протерев глаза, заявил один, поправил очки и начал всматриваться в новую расширяющуюся Вселенную.

День Тридевятого царства
– Ну пусть входит, послушаю, что он там снова напридумывал... – царь-батюшка был настроен благодушно.
– Здрав будь, надёжа-государь! – маленьким колобком вкатился в тронную залу придворный математик и тут же зачастил: – Я вот тут на досуге прикинул-посчитал-понаблюдал-проанализировал, и вот что выходит: оказывается, царство-то наше – не Тридевятое!
– Это как так? – удивлённо протянул царь. – Со времён царя Гороха, прадеда моего, оно Тридевятым звалось.
– В том-то и дело! Вот гляди: если использовать методы интегрального исчисления, то вместо трёх девятых набирается всего 25 и 9 в периоде. Если использовать полином Лагранжа, то, получается, царство наше Двухсполовиновое! А если брать за основу систему линейных алгебраических уравнений, то при её записи в матричной форме оно вообще вырождается в ноль!!!
– Что-о-о-о??? – взревел царь. – Я тебя счас самого на ноль помножу! Эй, стража, на конюшню его, сотню плетей, чтобы думал впредь, кому и что ляпать можно. А мне – медовухи, голову поправить от ереси этой!!!

День маяка
Ночь, гроза, корабль, океан, десятибалльный шторм. Насквозь промокший и перепуганный юнга:
- Хоть бы маяк увидеть!
Не менее промокший, но абсолютно флегматичный боцман:
- Уподоблю я маяк суслику, юный падаван.
- Почему???
- Ты его видишь?
- Нет.
- И я не вижу. А он есть.

День полосатых сказок
- Дядя Матрас, а расскажите нам о своей жизни?
Старенький полосатый матрас нахмурился:
- Не хочу.
- Ну пожа-а-алуйста…
- Млин. Ну что тут рассказывать? В семье я одной жил. Сначала на мне спал младенец. Ну, не только спал, вы понимаете. Он на мне ходил. Во всех смыслах. И туда тоже. Повбывав бы.
- А потом?
- А потом на мне спали молодожёны. Ну, не совсем спали. Вы меня поняли. Они вообще практически не спали, кролики озабоченные… Ненавижу.
- А потом?
- А потом на мне дедушка умер.

День дона Педро
- Ах, дорогая Мария-Луиза-Кончита-Аделита-Долорес, как же я без тебя тосковал! – вскричал дон Педро-Луис-Альберто-Винсенте-Мануэль, начиная страстно целовать Марию-Луизу.
- А вы, простите, кто? – поинтересовалась Мария-Луиза-Кончита-Аделита-Долорес, весьма охотно откликаясь на страсть дона Педро-Луиса.
- Ну как же! Я же твой муж, дон Педро-Луис-Альберто-Винсенте-Мануэль, - жарко воскликнул дон Педро-Луис.
- А почему я вас не помню? – полюбопытствовала Мария-Луиза-Кончита-Аделита-Долорес, как бы не замечая, что зрители у телевизоров уже наблюдают её кружевное бельё.
- Потому что восемьдесят четыре последних серии у тебя была амнезия, любимая моя! – горячо заверил Марию-Луизу дон Педро-Луис
- В самом деле? – удивилась Мария-Луиза-Кончита-Аделита-Долорес.
- В самом деле, - страстно подтвердил дон Педро-Луис-Альберто-Винсенте-Мануэль, нашаривая на спине Марии-Луизы застёжки бюстгальтера.
«В конце концов, - подумала Мария-Луиза-Кончита-Аделита-Долорес, окончательно уступая страсти дона Педро-Луиса-Альберто-Винсенте-Мануэля, - мало ли в нашем сериале этих самых Педров…»

День укротителей велосипедов
– Алле! Алле-ап! – надрывался мальчик Петя, стоя перед тремя велосипедами, выведенными из старого сарая на даче. – Ап, мать вашу железную трубу! кому говорю!!!
Те стояли и недоумевающе пялились рулями на распинающегося внука их старого хозяина.
Мальчик плюнул и только собрался приступить к методу кнута посредством обрывка велосипедной цепи, как вдруг растянулся во весь рост и громко заревел, потирая себя ниже спины.
А всё почему? А потому, что даже при укрощении велосипедов надо смотреть, что у тебя творится сзади.
Четвёрка велосипедов, легко перемахнув через невысокий заборчик и издевательски хохоча звонками, умчалась вдаль по просёлочной дорожке...

День Фортуны
Фортуна, как известно, дама капризная, загадочная и своеобразная. Но эта переплюнула всех своих товарок. То ли лишний стакан "Кровавой Мэри", то ли надышалась чего по весне - то мне неведомо. Но только всяк проходящий мимо неё видел одну и ту же картину: леди Фортуна поворачивалась спиной, наклонялась и задирала юбку. Сами понимаете, после такого зрелища уже ни о каком удачном дне речи не шло...

День детских игр
Однажды воспитательница старшей группы детского сада зашла к детишкам после тихого часа, закрыла глаза рукой от солнца, простреливающего комнатку насквозь, и тут же сползла по стенке, схватившись за сердце: на натянутой поперёк палаты верёвке для сушки трусиков и прочих маечек в рядок болталось с десяток детских тушек, тихо покачивающихся на лёгком сквознячке...
Из одного из углов послышался короткий смешок главного заводилы группы и команда:
– Подтяжки отстегнуть!
Висящие детишки синхронно щёлкнули зажимами, горохом ссыпались вниз и обступив лежащую женщину, вразнобой заныли:
– Лидия Григорьевна, ну мы же просто играли, ну Лидия Григорьевна....

День тайной лазейки
- Пух, а ты уверен, что Кролик дома?
- Если даже и не дома – неважно. Я в его нору одну лазейку знаю.
- Пух, всё-таки нехорошо в отсутствие хозяина у него сгущёнку тырить…
- Молчи, свинья, без тебя разберусь. Ну конечно, дверь заперта… Жмот длинноухий очкастый… Придётся через лазейку.
- Винни, давай не будем…
- Заткнись. Стой на шухере. А-а-аааааа!!!!
- Ты что, застрял?
- Да! Тяни, Пятачок!
- Знаешь, Винни, что я тебе скажу, - робко заметил Пятачок. – Не с твоей комплекцией по тайным лазейкам шастать.

День озарений
- Вы знаете, коллега, я иногда завидую учёным прошлых веков. Вот снизошло на них озарение, р-раз – и готово великое открытие. А теперь приходится годами мучиться, рутинная работа, сбор статистики и тому подобное… А результатов ноль.
- Да что вы говорите, коллега? Вы знаете, я как раз работаю в этом направлении. У меня есть экспериментальная методика, позволяющая получить мгновенное озарение. Хотите опробовать?
- Почту за честь послужить науке.
- Садитесь вот здесь, под деревом. Вверх не смотрите. Сейчас, секунду… Действую!
- Мля-я-а-а-аа! Коллега, вы что, убить меня хотели???!!!
- А не озарило?
- Нет!!!
- Странно… Ньютону помогло. А у вас проблема посложнее, вот я и решил помощнее средство использовать…
- Вы что мне на голову уронили???!!!
- Ну… арбуз.

День царевичей-королевичей
Пошёл Ванька-дурак Горыныча воевать. Известно, четверть самогона его всегда на подвиги тянула. Она всегда ему говорила: "мол, пойдём, Ванечка, я чего тебе покажу!". И ведь не обманывала, стерва такая! То до городу Парижу его доведёт, где его дофином признают, то он принцессу каку спасёт, рода-племени чайновского. Правда, чаще бывало так, что огребал Ванька по-королевски, но да то мелочи жизни. Однако дело-то не в том. Прослышал Ванька, что царь-батюшка дочку свою, Василису, взамуж отдать решил, да только условие поставил тако, что змея изничтожить надо, мол, повадился он царско стадо прорежать, из коего говядинку мраморну к столу царскому подавали. В общем, возомнил Ванька себя зятем царским, прЫнцем будущим, выломал дубинку и попёр не торопясь через чащобы.
А Горыныч, видать, то ли не с той лапы встал, то ли хвост у него разболелся к перемене погоды, то ли просто не в духе был. Не стал он с Ванькой сусоли рассусоливать, да и съел его, прямо сырым. Тут и сказке конец... Ну почти конец, потому как наутро Змей похмельем маялся... А ведь говорила ему старая бабушка Горынычиха: "Не ешь русских без закуски!"

День темпоральных перемещений
Гулял однажды один из авторов Заповедника в ипостаси баюнской по старому кладбищу во хмелю валерьянном в грусти-тоске, душу его снедаемой, да не заметил канавку, водой студёной залитую да и провалился лет так на тысячу назад. Ну вот такая вот коварная канава оказалось, чтоб на неё ирригационную машину натравили в будущем.
И оказался в гареме ханском, владелец которого на войну с шайтаном усвистал...
Ну, дело-то житейское, известно... Только детишки стали рождаться почему-то не с восточным карими глазами, а со слегка припухшими, зеленоватыми, с ранними лысинками, да все поголовно картавые...

День трикстерских проделок
– Садись, Кипятков, приступим к дополнительным занятиям.
Мальчишка, старательно пряча глаза, брызжущие ехидством, якобы случайно сунул руку в карман, пряча коробку с большими кнопками, аккуратно уселся за парту и паинькой сложил руки перед собой.
– На прошлом занятии мы разбирали глубинный смысл и контексты величайшего произведения Блока "Двенадцать". Домашним заданием был семантический разбор стихотворения. Внемлю те, отрок! – С этими словами МарьИванна, положив указку, всей своей, достойной пера лучших писателей, задницей мадам Сижу, опустилась на жалобно пискнувший под ней стул...
Кипятков встал и, только опустив глазки долу, открыл рот для первого невнятного "Мнэ-э-э-э...", как вдруг....
– Кипятков!!!! – ультразвуковым ревуном взвыла учительница. – Кипятков, семявыносящий проток твой за ногу, вперехлёст через трёх апостолов, в простодушье богом крещённых оглоблей, ядрёна Родионовна Пушкина мать, чтобы тебя с трудом через совет дружины и гипсового Павлика, и экзамен у тебя принимал Пушкин, в гробу вертящийся и Гоголь носатый...
Кипятков проводил ошарашенным взглядом парочку контуженных ударной волной ворон, до того сидящих в кроне дерева, растущего в школьном дворе, а теперь мирно планирующих подобно осенним листикам...
– Ну как, Кипятков? – мирно поинтересовалась учительница.
– Во, МарьИванна! – потрясённо ответил молодой человек и уткнулся в задание, чёрной завистью завидуя лексикону старой учительницы....

День волшебного пенделя
И слез с неба Великий. И обратил он взор свой на страдающего и жалующегося.
- Н-н-наа!!! - с чувством сказал Великий, отвешивая страдающему волшебного пенделя.
И не успел страдающий ни мявкнуть, ни квакнуть, ни сказать "мля".
Ибо помер.
Мгновенно.
Пинок Великого - его не всякий смертный выдержит.

День ерундовой радости
Однажды зимним вечером Вася Пупкин шёл домой с работы.
В свете фонаря на недавно почищенном тротуаре блеснула двухрублёвая монетка.
Вася не стал гневить небеса, остановился, наклонился и подобрал её.
В этот момент с крыши грохнулась невозможнейших размеров сосулька. Нет, не так. СОСУЛЬКА!!!
Вася прикинул расстояние. Если бы он не остановился подобрать монетку, его мозги были бы частью размазаны по плечам, частью разбрызганы на тротуаре.
Так что найти маленькую монетку – это радость. Пусть и ерундовая.
Subscribe
  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 27 comments