Сумеречный Макс (darkmeister) wrote,
Сумеречный Макс
darkmeister

Category:
Старенькое. Отрывки из форума.

Серебро (на аватарке анимированный лисёнок) пишет:
Я довольно-таки практична, и сама дарить стараюсь что-то полезное. А мне дарят такое… Вот как бы так попонятнее объяснить, что я не люблю рамочки-шкатулочки-статуэточки? Сначала я так тактичненько намекала. Пыталась заказывать подарки - говорить открыто, что хочу...
Ноль.
Как бы так, не обидев человека, объяснить, что НУ НЕ НРАВИТСЯ МНЕ СОВСЕМ ТО, ЧТО ТЫ МНЕ ДАРИШЬ?


Макс пишет:
Ай, какой милый лисёнок нарисовался в нашем психованном сообществе! А чё глазки-то так подозрительно бегают? Не иначе курей крали? Вон и пёрышко прилипло! Поздно, поздно стряхивать! Прокомпостировано.
Ладно, шучу.
Итак, поговорим о подарках. О данайских и не очень, о милых безделушках, которые, чёрт бы их побрал, захламили всю квартиру, об исканиях и метаниях, о непростой проблеме выбора, о затраченном времени и нервах, ну и всякое такое…
Значит, ваш молодой человек завалил вас всякой романтически-сентиментальной ненужной чепухой? Очень понятно и объяснимо. Это он, видите ли, в детстве вбил себе в голову ( ну, я не знаю, начитался, где-то услышал), что женщины должны любить подобные фиговинки. Эт-та у него такой устойчивый миф, такое, извините за выражение, архетипическое представление о том, что нужно дарить женщине. Он просто ещё не успел понять своей шкурой, что женщина есть существо на редкость практичное, приземлённое, обладающее всеми навыками и повадками пантеры, вышедшей на ночную охоту. Пантере нужны рамочки и шкатулочки? Не-а. А вот половина буйвола – самое то!
Ладненько. Давайте-ка творчески помыслим, как отучить молодого человека дарить ненужное. (сразу хочется голосом кота Матроскина сказать: «Чтобы подарить что-нибудь ненужное, надо сперва купить что-нибудь ненужное, а у нас денег нет!...»
Вариант такой. Подарить ему какой-нибудь кошмар. Ну, я не знаю, например, семейные трусы. До колена. Розовые. С аппликациями. Обшитые снизу кружавчиками. Лицо делать серьёзное, не хихикать.
При следующей встрече иметь с собой в сумочке какую-нибудь особо дурацкую рамочку из подаренных им ранее. После приветственного поцелуя зажать молодого человека в углу, расстегнуть ему штаны (если это происходит в общественном месте – вааще прикол!) и не обнаружив на нём подаренных штанишек – громко возмутиться. Ну как же так?!!! Милый!!! Почему ты не носишь мой подарок?!!! Ты меня не лю-ю-ю-биишь!!!!! И устроить классическую истерику с соплями на плече и судорожными всхлипами. Надо поймать момент, когда растерянный молодой человек пробормочет что-то типа: «ну, мне это не очень нужно….» И вот тут нужно мгновенно осушить слёзы, нашарить в сумочке дурацкую рамочку и глядя на него блестящими глазами, ткнуть ему эту рамочку в лицо и тихо, трагично спросить: «А мне вот это нужно? Чем ты думал, когда покупал мне эту шнягу? Попробуй объяснить мне, милый, кем ты меня считаешь, даря мне подобную фигню?» И не отпускать, требуя развёрнутого логического ответа.
Может, прочувствует, а ????


Серебро пишет:
вернемся к злобствам и злорадствам.
на днях ко мне пришли в универ без предупреждения, никого не волновало, что выгляжу я из рук вон, вручили орхидею (как я ее потом до дому несла!), и шоколадку.
-Поздравляю!!!!! ты же говорила, что любишь шоколад с изюмом!!!!! (именно столько восклицаний было в голосе)
-Да! (а про себя думаю: я говорила, что люблю МОЛОЧНЫЙ ШОКОЛАД С ИЗЮМОМ, а не черный-пречерный с вафельной крошкой и 2-мя изюминами, и то, которые оказались в торжественно скормленной подруге половине шоколадки)
ДА! Я ПРИВЕРЕДЛИВАЯ!
орхидея еле-еле доползла до дома, ручки оторвались, а пакета у меня не было, но кого волнуют такие мелочи...
главное - налицо явный прогресс! я НЕ получила очередную фигню!
спасибо за советы.


Макс пишет:
«Урра-а-а, заработало!!!!!!» ©
Прогресс налицо - подарена не фигня. То есть, оно конечно, по правде фигня, но раз для вас это не фигня, то, значит, это уже не такая уж фигня, точнее, совсем даже не фигня, ну, короче, вы все меня поняли.
Ещё раз ура!
Теперь переходим к мелочам. Таки то, что шоколад должен быть МОЛОЧНЫЙ, ваш друг упустил из виду. Увы, и ещё раз увы…
Да, мы такие. Мы вычленяем главное и зрим в корень. Во фразе «МОЛОЧНЫЙ ШОКОЛАД С ИЗЮМОМ» прямолинейно устроенный мужской мозг услышит только слово «шоколад». Это, изволите ли видеть, сложилось исторически. Вот представьте, древнему мужику говорят:
- Дорогой, ты знаешь, я тут на днях слышала, что неподалёку от нашего стойбища видели мамонта. Он такой милый, пушистенький, немножко прихрамывает…
Во всей этой речи мужик услышал одно единственное слово «МАМОНТ!!!!» Собственно, он дальше и не дослушивал. Его уже рядом нет. У него в руках дубина, и он с рёвом несётся, чтобы дать этому мамонту по башке. Ибо – МЯСО!!! А какой там это мамонт: пушистенький, милый или зелёный с бантиками – роли не играет.
Оффтоп: согласно новейшим исследованиям учёных-мужчиноведов, с тех давних времён, активный словарь мужчины значительно расширился. В два раза. Теперь, кроме слова «МАМОНТ!!!!!!», мужчина реагирует ещё и на слово «ПИВО!!!!!»
Так и ваш друг. Он пытался. Честно пытался совершить титаническое усилие и запомнить словосочетание «МОЛОЧНЫЙ ШОКОЛАД С ИЗЮМОМ». Ну, не вышло полностью. Запоминается главное. Все остальные сопутствующие этому навороты, прибамбасы, аксессуары и прочие милые женскому сердцу мелочи, придающие жизни истинный аромат, воспринимаются как спам и беспощадно фильтруются.
Так. Следующая цель – заставить молодого человека запомнить, что вы любите шоколад именно МОЛОЧНЫЙ С ИЗЮМОМ. Щас заставим. Запомнит. На всю жизнь. Будет во сне помнить. В кошмарном. Рецепт - далее.

Итак, ваш молодой человек вас куда-то пригласил. В кабак, я имею в виду. Ну, там, в кафе, ресторан, не суть важно. Наводите марафет, прихорашиваетесь, и идёте в строительный магазин.
Покупаете банку белой краски. Белила цинковые БЦ0М ГОСТ 202-84. Литра три. Нет, мало. Берите пятилитровую. Прячете банку в дамскую сумочку. Потом идёте к овощному ларьку. Покупаете изюм. Тоже килограмма три. Высыпаете туда же. Вот теперь вы готовы к встрече и к проведению сеанса улучшения памяти вашего друга.
Когда вы сядете за столик, отвлеките на минуточку его внимание. Ну, скажем, тыча в потолок пальцем, возопите:
- Ой, птичка!
Пока ваш избранник обшаривает потолок взглядом в поисках несуществующей птички, быстренько достаёте из сумочки банку с краской, быстренько открываете её, и ставите на край стола рядом с ним.
Молодой человек тупо пялится на краску, а вы удивлённо говорите:
- Ой, уже улетела. Какая жалость!
Картинно всплёскиваете руками, и задевая банку, опрокидываете её избраннику аккурат на штаны.
Молодой человек хватает воздух ртом, как недожаренная золотая рыбка. Вы смотрите на него, и вдруг, как бы осенённая некой мыслью, кричите:
- Замри! Не шевелись, умоляю тебя!
Молодой человек и так уже замерший. Хватаете сумочку и высыпаете весь купленный изюм прямо на него. Критически осматриваете и изрекаете:
- Да! Именно такой шоколад я и люблю! МОЛОЧНЫЙ ШОКОЛАД С ИЗЮМОМ! Знаешь, милый, ты чем-то мне его случайно напомнил…

Уверяю вас, Блестящий Лисёнок, он запомнит. На всю жизнь. Наверняка. Клянусь тёмным пивом!
Subscribe

  • (no subject)

    Для слёта РЭКС весна 2019 Заготовки для программы-приветствия. Тема слёта «По классике тоскуя» Поётся на мотив «Я леплю из пластилина...» Я…

  • (no subject)

    Маленькая пуговичка лежала на дороге… Пост предназначен для старшего поколения. Во-первых, наверняка приходилось слышать (а то и петь) песню про…

  • (no subject)

    Вариации на тему русской народной песни авторства группы «Любэ». Ну да, про коня которая. Собственно, почему она только про коня? Что за…

  • Post a new comment

    Error

    default userpic
    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 56 comments
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →
Previous
← Ctrl ← Alt
Next
Ctrl → Alt →

  • (no subject)

    Для слёта РЭКС весна 2019 Заготовки для программы-приветствия. Тема слёта «По классике тоскуя» Поётся на мотив «Я леплю из пластилина...» Я…

  • (no subject)

    Маленькая пуговичка лежала на дороге… Пост предназначен для старшего поколения. Во-первых, наверняка приходилось слышать (а то и петь) песню про…

  • (no subject)

    Вариации на тему русской народной песни авторства группы «Любэ». Ну да, про коня которая. Собственно, почему она только про коня? Что за…