Category: дача

Category was added automatically. Read all entries about "дача".

(no subject)

Щас быстренько сляпаю какую-нибудь байку, для того чтобы аккуратно подвести уже подготовленного читателя к финальной фотографии…

Итак, жил-был один мальчик, который играл в Варкрафт.
Он играл везде и всюду. В спальне под одеялом играл, в ванной иногда мылся и тоже играл, на кухне что-то ел и снова играл, в туалете… Ну, это само собой. Даже в школе он при малейшей возможности доставал из заднего кармана джинсов потёртый ноутбук и снова играл.
Так что крут он был до невероятия. Уровень у него был уже какой-то запредельный. Демонов он гонял как тараканов, а принца Артеса вообще ниже плинтуса опускал.
А играл он друидом. Тем самым, который оборачивается медведем и вопит: «Не буди во мне зверя!»
Ну вот. И как-то раз родители связали его, отобрали ноутбук и увезли мальчика на дачу, взывая к его сыновним чувствам и собираясь поручить ему благородную миссию вскапывания грядок. Наивные… Они не знали, что у мальчика на даче в сарае лежал запасной ноут, тщательно покрытый смазкой на случай войны.
Так что мальчик, как только его развязали, помчался в сарай, расконсервировал ноутбук и удрал в ближайший лесок.
Только он уселся на пенёк, чтобы съесть пирожок спокойно поиграть, как случилось невероятное.
Из ближайших кустиков вышел медведь и с гастрономическим блеском в маленьких глазках (по крайней мере так показалось мальчику) начал его обнюхивать.
Напоминаю, что наш герой был крут до невероятия. Поэтому он обделался совсем немножко. А потом попробовал упасть в обморок, но у него не вышло.
Тогда он завизжал и треснул медведя ноутом по голове.
Медведь очень обиделся. И для начала наступил мальчику на ухо.
Мальчик стал петь на редкость фальшиво.
Но поскольку он до этого вообще не пел, то это был даже какой-то прогресс.
Но вы уже поняли, что медведь был не простой?
Именно, именно. Это и был самый настоящий друид. А национальной чертой друидов является то, что они очень не любят, когда их бьют ноутбуком по голове.
И друид прочитал маленькое четверостишие на древнеоркском и проклял мальчика на веки вечные. Ну, конкретнее, лет этак на сто пятьдесят.
Короче, когда мальчик вернулся к себе на участок, он почувствовал себя неуютно. Ходить ему не ходилось, сидеть не сиделось, лежать не лежалось, копать не копалось…
А ноут он об медведя сломал.
И тогда мальчик вышел на участок, подошёл к ближайшей берёзе и доверчиво прижался щекой к её прохладной коре.
Берёза улыбнулась, распахнула жадную пасть и втянула мальчика в свою древесноволокнистую глубину.
Там он и помер. От отсутствия интернета.
А спустя год на берёзе показался… Collapse )

(no subject)

Все знают анекдот про программиста?

Жена посылает мужа-программиста в магазин:
- Купи батон колбасы. Да, и спроси, есть ли яйца. Если есть – возьми десяток.
Программист приходит в магазин:
- Батон колбасы, пожалуйста. Ага, спасибо. А яйца у вас в продаже есть?
- Есть.
- Тогда, пожалуйста, ещё девять батонов колбасы.


Семейные диалоги


* * *

- Выведи собачку, - сказала Любимая.
Я аж поперхнулся:
- Я тебе что, Мичурин? Ты представляешь, сколько нужно труда, чтобы вывести новую
породу собак? И вообще, чем тебя наша собачка перестала устраивать?
- Демагог проклятый, - сказала Любимая. – Не выпендривайся и слушай, что я тебе говорю. Выведи собачку на улицу!
- Исполнять инструкции в точности? – поинтересовался я.
- Да! - рявкнула Любимая.
Через полчаса я пришёл обратно.
- А собаку ты где оставил? – удивилась Любимая.
- На улице, естественно, - пожал плечами я.
- Ты что, идиот? – подозрительно осведомилась Любимая.
- Ты же сама сказала – выведи на улицу. А про то, чтобы привести её обратно, ты ничего не говорила!

* * *

- Дорогой, от тебя пахнет перегаром, - укоризненно сказала Любимая. Collapse )

(no subject)

Для Заповедника сказок
Тема - "День дырявых карманов"





Ганс-с-дырявым-мешком




Говорят, ходит по земле Ганс-с-дырявым-мешком…
И ладно бы только мешок был дырявый На самого Ганса посмотреть – рвань сплошная. Плащ – заплата на заплате, сапоги прохудившиеся жалобно миру улыбаются, а карманы – так сплошь решето. Бывает, встретит его по дороге какая сердобольная хозяюшка, да и подаст монетку. Особенно ежели из кирхи идёт.
Ганс монетку-то возьмёт, поблагодарит учтиво, да в дырявый свой карман монетку и спрячет.
- Ой, выронишь же, соколик! – замечает ему хозяюшка.
- Не боись, почтенная, не выроню, - отвечает Ганс, а сам только глазами улыбается.
И ведь верно – просто так не выронит. Дырявы у Ганса карманы – да не просты. И мешок – не совсем мешок. И сам Ганс не прост.
Ганса днём нечасто встретишь – он вечерами по дорогам бредёт. Да и заглядывает к людям-то.
Вот идёт Ганс мимо села случайного. Трактир на дороге добротный. Чувствуется – хозяин здесь, почитай, всю округу под себя подгрёб, весь народ в долгах, как трубочист в саже. Что ж, стучится Ганс в дверь вежливо. Collapse )

(no subject)

Из архивов "Менестрелиума".
Стишки к картинкам.


4.24 КБ

Розовая свинка с несчастным личиком, украшенным странным шрамом

В деревне свинку не любили,
В деревне свинку часто били.
А повод отыскать - пустяк:
За то, что валенок не носит,
За то, что пенсии не просит...
И сапогом её в пятак!

За то, что не читала Брема,
За то, что трезвая всё время,
За то, что хорошо живёт.
За то, что любит транс и фьюжн,
За то, что... Нам таких не нужно!
И сапогом её в живот!

За то, что роется на грядке,
За то, что делает зарядку,
За неказистый малый рост,
За то, что цокает копытом,
За то, что сдвинула корыто...
И сапогом её под хвост!

Но шрам иной, заметней прочих
Оставил ей старик Пахомыч,
Что жил в деревне бобылём.
Он встретил свинку в злую полночь
И пробурчавши: "Ах ты, сволочь!"
Заехал свинке костылём!

(no subject)

Как-то уже довольно давно плели мы в «Менестрелиуме» третий венок сонетов. Мне были выданы строчки:

Так пел с упорством горного козла я
………………………….
…………………………..
О том, что вся душа моя пылает

Результат получился следующий:

Так пел с упорством горного козла я
О том, что не такой уж я козёл…
Что бес меня в твой огород завёл
А ты была (с чего, неясно) злая.

Размахивая дрыном, ты меня
Гоняла прочь с капустных этих грядок.
Взгляни на огород! Там непорядок!
Излишки флоры! Тесно зеленЯм!

Я прополоть хотел твою капусту!
Причём, как говорится – безбоздмезно!
Но вопль твой над грядками летает:

«Пошёл отсюда!». Пламенное чувство
Тебе хотел лишь выразить я честно
О том, что вся душа моя пылает

(no subject)

Данный опус написан совместно с великолепнейшей Хомякой aka kroharat

Эпическая сага о тутухе, охраняющей чертоги; помеле, покосе и артритных огурцах; о вспотевшей пятке; трезвой, как дуре, лошади; застремлённом втукре, грозно чавкающем бармаглоте и стукнутой башне в шляпе...


Часть VII

Втукр, бедняга, понял – жопа. Все пропало. Все погибло.
Гераиниум! Да где же он возьмет его, болезный?
Этот корень, что имеет свойств волшебных тыщ пятнадцать,
Что способен подружить вас с глюками и белой мышью –
Этот корень – всем известно – вымер уж давно. Как мамонт.
Бедный втукр! Его мне жалко! А тебе, читатель вредный?

Занялся рассвет. Неспешно, спотыкаясь о коряги,
Депрессивная кобыла добрела до огорода.
На околице наш втукр с ней простился, брови хмуря,
И, побрел угрюмо к башне, бормоча под нос проклятья,
И вздыхая, и стеная, и страдая безысходно.
Глядь – а верный бармаглотик тут как тут. Беду почуяв,
Он к хозяину несется, громко клацая зубами.
Где – обидчик? Кто – хулитель? Всех за втукра покусаю!
Преданность такая – рЕдка, о читатель благонравный.
Всем нам стоит поучиться верности у бармаглота!
Втукр, на грудь ему упавши, причитает и стонает,
Носом хлюпает уныло, сопли рукавом стирая.

Бармаглот кусает нежно за злокозненные ляжки
Втукра. Тот молчит, нахмурясь. Грусть-тоска его снедает.
”Где б найти,- он молвит тихо, - гераиниум душистый?...
А точней - его коренья... Ишь, загадку загадала
Эта хитрая тутуха. Шоб ей в перья влезли блохи!”
Бармаглот слюну роняет и округлыми глазами
Удивлённо зрит на втукра, мол, ты шо, хозяин, сбрендил?
Удаляется неспешно вглубь глухого огорода.
Возвращается. В зубищах ли корень, то ли стебель.
"Глянь!" - речет зверёк наш славный. “Это ли тебе потребно?”
Выпадает втукр в осадок мелкой пылью на тропинку.
«Гераиниум! О Боги! Бармаглотик мой любимый!»

to be continued

(no subject)

*довольно потягиваясь* А вот теперь я недельку отдохну…. Ибо пришло время для того, чтобы выложить одну мощнейшую поэму, сляпанную совместно с великолепной и препушистейшей Хомякой aka kroharat


Эпическая сага о тутухе, охраняющей чертоги; помеле, покосе и артритных огурцах; о вспотевшей пятке; трезвой, как дуре, лошади; застремлённом втукре, грозно чавкающем бармаглоте и стукнутой башне в шляпе...


Часть I

Жарко. Лето. Пахнет пылью, унавоженной землёю,
Лебедою и крапивой. Речь идёт об огороде.
В огороде славный зверик, песнь похабную горланя,
Грядки роет – метр на метр. Познакомься, о читатель -
Славный зверь зовется втукром. Втукр умаялся изрядно.
Пахнет потом из подмышки (левой, правой ли – неважно,
Потому что неизвестно – есть подмышки ли у втукра).
Втукр, лопатой намахавшись, в тень ползёт. Устало дышит.
Тень, конечно, в дефиците, но наш втукр – хозяин славный!
У него на огороде специально, чтоб давала
Тень, растёт угрюмо башня. А у башни криво крыша.
Крыша – ладно, хрен бы с нею, но лежит на крыше шляпа.
Тоже криво и небрежно. И проблема в том, что шляпу
Эта башня не снимает никогда – ни в дождь, ни в стужу.
Даже появленье дамы неспособно снять заставить
Шляпу. Вот такая башня. Вся упрямая, как брякса,
Что живёт под огородом, червяком одним питаясь.
То есть мопса... Или гопса? Или хрюпса... Или тяпса...
Впрочем, это я отвлекся. Извини, читатель славный.

Скажешь ты - проблема в башне? Нет, дружок, проблема в шляпе!
А сказать точнее - в крыше. Крыша-то у башни набок!
Башня стукнута навеки. И не кем-нибудь, а втукром!
Было дело, разбегался втукр (по пьяни, очевидно,
Или от любви несчастной, толком я и не припомню),
И с размаху - бух апстену! Словно аффтар одинокий,
Что всегда над морем реет, тушке горестной подобный.
Впрочем, речь сейчас о втукре. Так вот, бился он о башню
Тельцем жилистым упруго. И теперь у этой башни
Крыша набок, шляпа тоже. В общем - стукнутая башня.
Ну, а втукру - все проблемы.

Кроме башни, есть у втукра и еще одна зверюшка -
Бармаглот, оскал чей страшен, вопль ужасен, пасть огромна.
Бармаглот - при этом звуке дохнут на лету вороны,
Нервно квакают лягушки и впадают в кому кряквы!
Втукр бармаглота хвалит, говорит: "Мой бармаглотик!
Если бы не рев твой страшный, как сберег бы я капусты
Урожай богатый, брюкву и початки кукурузы
От предерзостных воришек?" Любит втукр бармаглота!
Но любовью непонятной...

to be continued

(no subject)

Про мышку, носик и хвостик


Вылезла мышка из норушки, перестала быть мышкой-норушкой, стала просто мышкой, хоть и без коврика. Побежала. Бежала-бежала, хвостиком махнула. Подошёл чайник. «Махнёмся?» - говорит. Махнула мышка хвостик на носик. Из носика пар валит. Мощно так. Повалила мышка кошку, потом лису, потом медведя и полтора гектара леса в придачу. А в придаче дача генеральская стояла. Генерал осерчал, из-под обломков выкарабкался, солдатиков вызвал, задачу поставил. Стоит задача, пошатывается. Ну, солдатики её проволокой примотали, а сами пошли мышку искать. Час ищут, два ищут, на третий час часы нашли. Хорошие часы, командирские. Стрелками грозно крутят, ремешок топорщат, да всё на север показывают. Тут северу обидно стало. «Что это, - говорит, - на меня все показывают?» Собрал чемодан и на юг уехал.
На юге солнышко припекает, да со всех сторон, с боку на бок переворачивает. Покрылся север поджаристой корочкой блестящей, заскворчал, подрумянился. Принюхались солдатики. «Пирожками пахнет» - мечтательно говорят. Про мышку забыли, на юг пошли, на запах. На запах идут, в след внюхиваются, по кустам шарят. Шарили-шарили – нашли шарики. Да не простые, а воздушные. Съесть – вроде неудобно. Надули солдатики каждый по три шарика, в небо взлетели. В небе высоко, чисто, далеко видать. Смотрят солдатики – там север в шезлонге лежит, подрумянивается, там развалины дачи генеральской, а посерёдке как раз мышка бежит, носиком пыхтит. Спустились солдатики вниз, в наступление пошли. На траву наступают, на кочки, на пятки друг другу. Окружили мышку, автоматы направили и укоряют её вежливо: «Зачем генерала обидела?» Мышка скок-поскок, убежать хочет, а из носика пар валит, выдаёт мышку с поличным, с головой, как в лужу, как под воду. Тут пригнали солдатики подводу, ухватили мышку подмышки, носик ей отломали, да обратно чайнику отнесли. А чайник хвостик не отдаёт. «Нет уж, - говорит, - махнулись так махнулись» Так и осталась мышка без хвостика. А дачу генеральскую отстроили, конечно.
Мораль: бежишь по своим делам – нечего хвостиком махать!

(no subject)

История такая. Нарисовала как-то Диана симпатичную картиночку (кстати, у неё в журнале вообще много хороших авторских рисунков. Это пиар, если кто не понял:))). Как позже выяснилось, на картинке была добрая синяя коровка, но я почему-то чётко увидел злобного ослика. И Остапа понесло…

Для Заповедника сказок
Тема - "День Тыквенной Жути"


Заповедник Сказок

Про ослика и тыквы



Вы хорошо подумали, Диана, КОГО вы просите написать сказку к вашей картинке??? Сейчас я разверну свои сумеречные фиолетовые крылья, блестящие от промозглого дождя, высморкаюсь чёрными соплями, плюну прожигающим пол плевком и возьму в когти перо. И на мятом лоскутке выделанной человеческой кожи начнут появляться кровавые буквы…

Когда ослику было скучно, он точил нож. А скучно ему было очень часто. Поэтому огромный кухонный тесак всегда был сверкающим, отполированным, и лезвием его можно было разрубить волос вдоль.
Этим жутким осенним вечером ослику было не только скучно, но ещё и противно. Есть в доме было нечего (последнюю крысу ослик запинал копытами ещё в прошлом месяце), вороны давным-давно боялись подлетать к дому ослика, а в долг ему никто из соседей не давал. У ослика была очаровательная привычка, взяв в долг, на следующей день абсолютно забывать об этом, а потом с пеной у рта доказывать разгневанному соседу, что тот сам склеротик.
Короче, ослику хотелось есть, и он волей-неволей вспомнил про огород. Collapse )