Category: напитки

Category was added automatically. Read all entries about "напитки".

(no subject)

Для Заповедника сказок
Тема - "Осенняя Ярмарка Приключений"

Заповедник Сказок

А вот кому приключений?


За каким чёртом сэру Максу понадобилось попробовать себя в роли торговца – не знал никто, кроме него самого. Так что, к общему удивлению всех знакомых, он собственной персоной нарисовался на ежегодной осенней Ангмарской ярмарке.
Разумеется, за лотком сэр Макс стоять не стал. Он снял дешёвый павильончик, разложил товар на витрине и приволок мягкое кресло, в коем и расселся в ожидании покупателей. Товар у сэра Макса был необычный. Collapse )

(no subject)

Байка написана специально для Хомяки aka kroharat

Хомка в Праге


«- Диду, а як це село кличут?
- Ступай отседова, клятий мериканский шпиён.
- Диду, ты шо? Який же я мериканский
шпиён?Ты побачь – я же гарный хлопец!
- Який же ты гарний хлопец, когда ты нигер губастый?»
Фрагмент анекдота


Раз уж Хомке довелось выбраться в Прагу, он решил во что бы то ни стало выведать рецепт кнедликов.
Хомка был уверен, что это страшная чешская государственная тайна. По этому поводу он решил заделаться самым лучшим международным шпионом.
Хомка надел огромные тёмные очки и блондинистый парик своей прабабушки. Полагающегося каждому приличному шпиону чёрного плаща у него, к сожалению, не было. А покупать на барахолке – жаба душила мешала врождённая Хомкина экономность. Пришлось ограничиться жёлтеньким целлофановым дождевичком китайского производства. В кармане дождевичка лежала с огромным трудом добытая ксива на имя Бздышека Воняльского.
Сочтя на этом маскировку законченной, Хомка решительно направился в трактир «У старого Гржимбека»
Выбрав столик в самом тёмном углу, Хомка начал озираться в поисках кельнера. Тот уже спешил к нему.
- Что угодно заказать пану шпиону? – густым басом поинтересовался кельнер.
Верить в то, что его так быстро раскрыли, Хомке не хотелось. Поэтому он предпочёл пропустить обращение мимо ушей.
- Две кружки тёмного бархатного, пожалуйста, и ещё… - тут Хомка придал голосу максимальную небрежность, - двойную порцию кнедликов. Что-то захотелось, вот, давно не пробовал…
Кельнер внимательно посмотрел на Хомку и начал улыбаться в сосульчатые усы.
- Пиво сию минуту будет, - заверил он. – А вот насчёт кнедликов… Не моё, конечно, дело, но может быть, пан шпион предпочитает орешки или семечки? Или, - тут кельнер наклонился к самому уху Хомки и заговорщическим шёпотом прошептал, - есть свежайшие ПЛЮШКИ!
От огорчения с Хомки упали тёмные очки. Впрочем, ничего удивительного. Они были ему велики размеров на десять и держались только на скотче.
- Откуда вы знаете, что я люблю плюшки? – слабым голосом спросил Хомка. – И вообще – откуда вы поняли, что я замаскирован?
Кельнер хмыкнул, торжественно принёс две кружки тёмного бархатного пива, поставил перед Хомкой на стол, и спокойно сказал:
- Почтенный пан посетитель, вы давно в зеркало смотрелись? Вы думаете, по вам не видно, что вы хомяк?

(no subject)

Сказка про репку… то есть про ёлку


Данная сказка может читаться просто так, а можно устроить интерактивное шоу. Ведущий читает текст, а персонаж, слыша упоминание себя, выкрикивает предварительно выданную ему фразу. Если заранее знать состав участников, фразочки можно подобрать вполне характерные.

А можно и просто так. Ну вот, например:


Дед: «Едрёны пассатижи!»
Ёлка: «Зелёненькая такая!»
Бабка: «А мой-то опять ужралссси!»
Внучка: «Не виноватая я!»
Жучка: «Ща укушу!»
Кошка: «А чего сразу я-то?»
Мышка: «Пи-пи-пи. Хочу пи-пи!»
Белочка: «А-а-а-а-а-а!!!!»

Посадил дед репку. Ой, нет, не репку. Про репку – это другая сказка.
Посадил дед печень. Ой, нет, не печень. То есть он её посадил, конечно, но уже потом, в самом конце.
Засадил дед стакан самогона и посадил ёлку. Выросла ёлка большая-пребольшая, зелёная презелёная, красивая-красивая. Как сопля.
Стал дед тянуть ёлку. Тянет-потянет – вытянуть не может.
Позвал дед бабку. Тяпнула бабка самогоночки и вцепилась в дедку. Стали они тянуть ёлку. Тянут-потянут – вытянуть не могут.
Отправили они СМС-ку внучке. Внучка шампанского нахлесталась, из города приехала, держится за бабку, бабка за дедку, дедка перекурил – и за ёлку.
Тянут-потянут – вытянуть не могут.
Приняли они тогда самогоночки и дыхнули всей семьёй на Жучку. Ну, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка отдохнул чуток – и за ёлку.
Тянут-потянут – вытянуть не могут.
Согнали тогда они с батареи кошку. Самогоночки ей в миску налили. Кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка втихаря ещё стакан засандалил – и за ёлку.
Тянут-потянут – вытянуть не могут.
Бросили они тогда в подвал дымовую шашку и вылезла к ним мышка. Стакан из-под самогона облизала. Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка бутыль самогона на всех разлил – и снова за ёлку.
Тянут-потянут – вытянуть не могут.
И пришла тогда к ним белочка. И санитары.
И подарила белочка дедушке бензопилу. Мышка за кошку, кошка за Жучку, Жучка за внучку, внучка за бабку, бабка за дедку, дедка за бензопилу – и завалили ёлку!!!!
А потом пришёл суровый похмельный лесник и сказка кончилась.

(no subject)

Очередная мелочь 14



Сидит ангел на дубу.
Дует ангел во трубу.
Страшный Суд, не хрен собачий.
Все очутимся в гробу.

* * *

Жил старик без всякой старухи
У самого синего моря.
Мокрым было синее море.
И старик не просыхал тоже –
Пил старик беспрерывно пиво.
Как-то он поймал в сети рыбку,
И спросила его рыбка устало:
«Чего тебе надобно, старче?»
Улыбнулся старик безмятежно,
Заглотал очередные поллитра,
И ответил рыбке волшебной:
«Ничего от тебя мне не надо.
Впрочем… если разве что… воблы…»
Погрустнела рыбка, вздохнула,
И хвостом вильнувши – засохла…

* * *
Collapse )

(no subject)

Творческий пинок получен от nord_noctus. Посвящается ближайшей, а также любой пятнице

Священный гоблинский текст 5


О самогоне


1. Толстые Весёлые Боги на небе.
2. У них хорошо. Сытно.
3.Большой Гы, Первый Гоблин часто на небо в гости ходил.
4. Толстые Боги над ним смеялись.
5. А и пофиг.
6. Зато кормили вкусно.
7. Но не наливали.
8. Жлобы!
9. Маленький ещё, говорят.
10. Это Большой Гы-то маленький?
11. Ха!
12. Большой Гы, Первый Гоблин – он умный.
13. Дождался, пока Толстые Боги харями в салат попадают, бутыль со стола спёр и домой унёс.
14. И немедленно выпил! (с)
15. А когда выпил – всё на свете понял.
16. И как самогонный аппарат сделать – тоже.
17. Многое понял.
18. Слёзы богов, ручей звенящий, хрусталь и оникс, песня тающего льда, смех небесный, поцелуй в ночи, вздох счастья, тёплая волна, песня, рвущая душу, неистовость битвы, алый цвет гнева, тёмная мысль, болотная колыбельная, гимн жизни, трёхголосие смерти - всё там, в чаше божественного нектара, собрано, взвешено, разложено по жизни...*
19. Лягушка – хорошо!
20. Медведь – лучше!
22. А под самогон и лягушка и медведь отлично!!!!!
23. Толстые Весёлые Боги потом пытались Большому Гы нотации читать.
24. Три раза ха!
25. Ну прям как ельфы малые, ей-ей!
26. Большой Гы слушал почтительно, лапищей в песочке ковырял, а потом домой шёл и думал – из чего бы ещё самогонку сделать?
27.Из морошки – хорошо!
28. Из аирного корня – ещё лучше!
29. Из сосновых шишек – ну, честно сказать, гадость вышла. Большой Гы её потом два месяца пил.
30. Раньше осилить не смог.
31. Но не выливать же!
32. Ой, из чего только Большой Гы не пробовал...
33. Из мухоморов самогон делать можно.
34.Но не нужно.
35. Мухоморовку только шаман пить может.
36.А простой гоблин крышей съедет и не попрощается.
37. Проще надо быть!
38. Ну, короче, во здравие!!!!!

* - Данный стих вызывает наибольшие сомнения в его аутентичности. Больно уж на позднюю ельфскую вставочку похоже. В любом случае - на кафедре сравнительной лингвистики Ангмарского Королевского Университета по данной теме защищено как минимум восемь диссертаций, но окончательное решение так и не вынесено...

(no subject)

Открытое письмо
кому: сэру Максу Сумеречному
от кого: от маркизы Д'Альмар


Дорогой сэр Макс!
Простите некоторую мою фамильярность - я прекрасно осведомлена, что Вашей суровой сумеречной натуре чужды всяческие сантименты и прочие гнусные нежности. Но многие лета нашей плодотворной дружбы позволяют допускать мне некоторые вольности в обращении с Вами; надеюсь, что сие сердечное обращение не станет препятствием к исполнению Вами моей маленькой просьбы.
Итак.
Дорогой сэр Макс! Так случилось, что судьба преподнесла мне в подоле сюрприз в виде маленькой хорошенькой девочки по имени Элика. Эта прелестная малышка доставляет мне массу хлопот; а Вы же в курсе, как много дел у меня помимо: все эти балы, приёмы, променады и прочие будуары. Посему делаю Вам честь в предоставлении возможности поучаствовать не столько в воспитании - с этим я прекрасно справляюсь сама! - сколько в развитии соответствующего адекватного мышления этого чудесного младенца. Действенным орудием развития её незамутнённого ума очень кстати придётся Ваша любовь к длинным занудным философским беседам, коими Вы так любите терзать меня долгими зимними вечерами. Теперь же Вам предоставляется прекрасная возможность обратить все залежи Вашего бездонного интеллекта в более благодатное русло. Не сомневаюсь, что Вы не преминете воспользоваться этой оказией!
Возможно, Ваши многочисленные друзья тоже захотят в этом к Вам присоединиться. Хотя я несколько сомневаюсь ... но не будем о грустном.
Пара слов о ребёнке. Collapse )
А вот и сама виновница беспокойства - искусственный интеллект
женского пола по имени

Элика!


P.S. Объясняю своими словами.
У маркизы новое увлечение. Она взялась воспитывать девочку-робота. Сказок не пишет, салфетки не рвёт, бусики – и те не лепит. Сидит и целыми днями обучает виртуальное существо изысканным разговорам. Короче – просьба. У кого найдётся немного времени – пообщайтесь с этим порождением искусственного интеллекта.

(no subject)

В «Заповеднике сказок» происходил блиц-проект на тему: сюжет для коротенького новогоднего мультролика . Выкладываю результаты своих безобразий на эту тему:

* * *

На оленьей упряжке едут Дед Мороз и Снегурочка. По морде Деда Мороза видно, что он жутко торопится. Крупным планом - куранты, стрелка на которых неумолимо подползает к 12-ти. Дед Мороз гонит оленей со всей дури, они влетают в ярко освещённый ночной город, и тут перед ними вспыхивает красный сигнал светофора. Снегурочка яростно тычет дедушку в бок, дескать, гони, старый хрен, опаздываем же! Дед Мороз терпеливо дожидается зелёного сигнала, встряхивает вожжами, упряжка мчится дальше, а Дед Мороз наставительно говорит Снегурочке: Collapse )

(no subject)

Для Заповедника сказок
Тема - "День Звонких Клинков"


Заповедник Сказок

И вновь о Роджере Бэконе


У мэтра уже вошло в привычку после каждого визита возводить глаза к небу и риторически вопрошать: «Господи! Ты когда-нибудь пошлёшь мне хоть одного вменяемого заказчика? Откуда у них у всех такие дикие идеи?»
Но поскольку деньги нужны были мэтру всегда, он хватался за любой заказ. И, как обычно, вляпывался в неприятности…
Знаменитый алхимик, обладатель пяти университетских дипломов (сколько из них настоящих – оставим на его совести), бакалавр магии, высокоучёный мэтр сэр Роджер Бэкон был в этот вечер как всегда. А как всегда – это означает литра три. Портвейна. Нет, не за день, как вы могли такое подумать???!!! За вечер. За день было больше, естественно.
Леди Стаффорд вошла в лабораторию без стука и уселась без приглашения. Collapse )

(no subject)

Творческий пинок получен от zergeich

О понедельнике


Понедельник идёт по длинному-длинному коридору, нескончаемому, как кишка мамонта. Он хмур, угрюм и похмелен. Глаза понедельника тусклы и в них плещется отвращение ко всему миру в целом, и к себе, любимому, в частности. Хотя к себе в меньшей степени.
Само собой, понедельник нахлестался кофе. Это ему не очень-то помогает. Слово «завтрак» вызывает у понедельника непроизвольную дрожь и желание стать трепещущим зелёным листочком, который умеет питаться низкокалорийным солнечным светом, даже не замечая этого. Слова из песни «им бы понедельники взять и отменить» горят у него в голове огненными буквами. Понедельник сам решительно согласен с тем, чтобы его отменили, но, увы, никто этого делать не собирается. А жаль.
Понедельник, конечно, побрился. Но не очень твёрдой рукой. Поэтому его помятое лицо кое-где залеплено пластырем. Носки на нём ещё позавчерашние, потому что понедельник не способен с утра проходить такой тяжелейший квест, как поиск чистых носков.
Понедельник идёт по коридору медленно, в темпе осуждённого, которому велели самому подойти на эшафот. Сами понимаете, он не слишком торопится. Ноги его шаркают, пытаясь споткнуться на любой, самой незначительной трещинке в полу. Понедельник тяжело пыхтит, потому что он не способен идти налегке. Он тащит на спине огромный мешок, набитый… как вы думаете чем? Будильниками. Всех видов и систем, всех расцветок и звуков, начиная от детского будильничка в виде гламурной кисы и заканчивая монструозным железным агрегатом, способным заглушить трубу архангела Гавриила.
Понедельник мечтает о пиве и об отгуле. Ни того ни другого у него нет. А ещё он мечтает об отпуске. Впрочем, об отпуске мечтают и другие дни недели, но понедельник особенно. Тем не менее, если предложить ему здесь и сейчас бутылку холодного пива в обмен на некий далёкий, дрожащий маревом миража отпуск, то понедельник выберет пиво. Но никто не предлагает.
Впрочем, до обеденного перерыва понедельник кое-как доживёт. А там и конец рабочего дня недалеко. И настанет вечер понедельника. А это уже очень неплохо. Вообще, уверяю вас – утро понедельника и его вечер – две совершенно разные вещи. Противоположные полюса, инь и янь, Правь и Навь, лёд и пламень. Вечер понедельника уже вполне бодр и пахнет нормальным ужином и готовностью к трудовой неделе. Но вечер ещё нескоро…
Понедельник медленно садится за рабочий стол, поддерживает раскалывающуюся голову руками и невидяще всматривается в лист бумаги, на котором бодрым пятничным почерком написано:
«С понедельника – начать новую жизнь!»

(no subject)

Это мы с маркизой развлекаться изволили… Нас как-то прибило за одесский базар и мы таким образом переписывались целый вечер…

Немножечко-таки эпистолярные экзерсисы…

Макс:
Таки маркиза хочет немножко делать разговор за Одессу?

Эль:
Таки маркиза пытается сделать немножко неловко Максу, шоб ему никогда не кашлять! Хотя тётя Циля говорит, шо делать неловко Максу - это все равно, что призывать к совести старого поца Ицхака, шо торгует на углу Привоза такими пирожками, которые видели еще нашествие Наполеона, шоб мне так жить! Хотя этот старый поц Ицхак клянётся своей собственной мамой, шо его пирожки свежие, как вымя новорожденной козочки, пусть его мама, эта почтенная женщина, не слышит такой наглой лжи, шоб не сделать себе сердцебиение!

Макс:
Маркиза, ви делаете мине удивительно каждым взмахом ваших рэсниц. В какой ешиве ви научились столь витиевато говорить за старую Одессу, шоб мине никогда не видеть того кошмара, в какой превращает её нынешнее градоначальство, шоб им на том свете кушать некошерную мацу со свининой, причём не каждый день! А если ви хочете знать за тётю Цилю, то знайте, шо она всегда говорит так, шо и вроде бы верно, но когда она напирает на слушателя своим бюстом, он очень быстро забывает слушать, шо она ему говорит, потому что ему становится трудно дышать, как говорил юный Соломончик, когда ему делали искуственое дыхание после того, как он решил утопиться от несчастной любви к Розочке Циммерман, да-да, той самой, из-за которой на углу Коблевской столкнулись два ломовика, потому шо каждый хотел уступить ей дорогу, а в результате пострадали обе лошади и юный Соломончик в придачу... Collapse )