Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

(no subject)

Для Заповедника сказок
Тема проекта - " День юного алхимика"

Заповедник Сказок



О вреде симпозимусов


Чтоб меня третьей луной придавило, где бы найти пожрать?
Ну согласен, сам виноват. Если уж состоишь в Ночной гильдии, не нужно плоско шутить над собственным боссом. С моим языком никаких врагов искать не надо – сами появляются с первых минут беседы. И ведь знаю, сам сколько раз себе укоризненные нотации читал – бесполезно. Вот теперь в карманах, кроме отмычек – ничегошеньки, ни единой завалящей серебрушки. А в брюхе немузыкально квакает.
Естественно, из Каэрры пришлось бежать не просто быстро, а очень быстро. То бишь все заначки остались в тайнике, в чём был – в том и штиблеты смазал. Хорошо хоть, в Каэрре три портальных вокзала, поди разберись, через какой я ушёл. Очень сильно надеюсь, что босс по моему следу поисковых магов не подпишет, не настолько он взбесился, чтобы им такие деньги платить. Но в Каэрру мне теперь путь заказан навсегда. Ладно, будем обживаться здесь, в Дейлисе. Collapse )

(no subject)

С точки зрения мимопробежавшего инопланетянина:


• Четырёхногие питомцы аборигенов питаются исключительно палками и резиновыми мячиками.

• Маленьким аборигенам в коляске всегда очень больно. Они так кричат!!!

• Еда растёт в застеклённых витринах. К вечеру всю еду могут раскупить, но к утру она вырастает в витрине снова. Здорово! Надо пару витрин себе на планету увезти…

• Транспортная повозка едет вследствие того, что абориген-водитель крутит руль.Collapse )

(no subject)

Творческий пинок получен от Славы aka skrebec

Про Чёрную Руку


Однажды чёрной-чёрной ночью шла девочка мимо кладбища. Вдруг выскочила Чёрная Рука и завыла:
- Знаешь ли ты, что такое хлопок одной ладонью?
И девочка тут же, не сходя с места, познала дзен.
* * *
Однажды чёрной-чёрной ночью шла девочка мимо кладбища. Вдруг выскочила Чёрная Рука. А девочка ей говорит:
- Слышь, конечность, закурить есть?
Тогда Чёрная Рука зашипела и показала девочке чёрную-чёрную фигу.
И с тех пор девочка вела здоровый образ жизни.
* * *
Однажды чёрной-чёрной ночью шла девочка мимо кладбища. Вдруг выскочила Чёрная Рука. И хриплым страшным голосом спрашивает девочку:
- У тебя мыло есть?
Девочка с испугу не то что мыло, она даже бальзам с кондиционером в одном флаконе у себя в сумочке нашла.
- Спасибо большое, - сказала Чёрная Рука и пошла отмываться. Collapse )

(no subject)

Экспромт, возникший в комментариях у taffy729
Старый Билл Мак-Дональд имеет курицу…


Американская народная песня. В стиле кантри, само собой.

У старого Билла Мак-Дональда на ферме жила курица,
Ий-я, и-йя-йо.
Однажды она снесла золотое яйцо,
Ий-я, и-йя, йо.
Курица кудах-тах-тах,
Ий-я, и-йя, йо.

Хорошенько тяпнув кукурузного виски, старый Билл Мак-Дональд пытался разбить яйцо,
Ий-я, и-йя, йо.
И кричал: «Иттить тебя под фургоном!»,
Ий-я, и-йя, йо.
Курица кудах-тах-тах,
Ий-я, и-йя, йо. Collapse )

(no subject)

Нет, ну что это такое? У меня по работе завал, прочих хлопот полон рот, собственных планов громадьё, понимаешь ли… Стоило вчера оставить ма-а-аленький комментарий под посторонней картиночкой , появляется Хранитель, как рояль из кустов, и хитро прищурившись, вопрошает – ждать ли ему к вечеру готовую сказку? Блин… Пришлось выпендриться и соответствовать.

Сказка про корову, ляпнувшуюся с балкона



Работа Дмитрия Непомнящего и Ольги Попугаевой

Корова Изольда сидела на балконе и невыносимо страдала о загубленной личной жизни.
Разумеется, юная Изольда лукавила. Её личная жизнь не могла быть загублена по одной простой причине. Она ещё не состоялась. Никак.
А так хотелось!
- Вот она где, моя красавица! – раздался внизу противный голос.
Корова Изольда поморщилась. Толстый Молочник надоел ей хуже горького лютика. Где бы она с ним не пересеклась, Молочник начинал тут же виться вокруг неё и бубнить:
- Переселяйся в мой хлев, а? Я тебе соломки свежей постелю, сенца кину охапочку… ну, две…
Поскольку Изольда жила в собственной квартире, предложения Молочника её, мягко говоря, удивляли.
А так как Молочник ещё при этом беззастенчиво пялился ей в вымя, то понятно, что кроме чувства гадливости, он ничего не вызывал.
- Ты как там, ещё не передумала, бурёнушка моя? – доносилось снизу.
Юная Изольда подумала, взяла стоящий рядом на столике кофейник и начала лить кофе с балкона тонкой струйкой, стараясь попасть Молочнику на лысину. Кажется, ей это удалось.Collapse )

(no subject)

208.83 КБ

Всем-всем-всем!!!

Приглашаем почтеннейшую публику на презентацию четвёртого тома «Заповедника Сказок»!

В программе участвуют:
Дуэт «Ойфн Вег»
Тикки Шельен
«Сумеречный дуэт»


Место сборища – книжный магазин «Гиперион» (дай бог им здоровья и процветания)
Проезд: м. "Китай-Город", Хохловский пер., 7-9, стр. 3.
Как добираться

(no subject)

Для Заповедника сказок
Проект - " Апрельские снежки"

Заповедник Сказок

Тема «Отражение отражения отражения» получена от faerie_anett



Отражение отражения отражения


Пантелеймонов шёл сегодня с работы окольным путём. Позвонила жена и истеричным голосом велела купить папайю. Килограмма два. Это означало, что супруга прочитала очередную брошюрку из серии: «Как быть здоровым за смешные деньги» и на ближайшие две недели как минимум свято уверовала в целительные свойства этой самой пресловутой папайи. Семейство ожидало две недели папайной диеты, зрелище папайных косметических масок, бесконечные разговоры о невероятной пользе данного продукта и тому подобное. До тех пор, пока мадам Пантелеймонова не прочтёт какую-нибудь другую брошюрку.
Знакомый ларёк «Овощи-фрукты» оказался закрыт.
- Вот ведь невезенье! – пожаловался Пантелеймонов запертой двери. – И куда теперь?
Отражение в закрашенном стекле послушно разводило руками вслед за Пантелеймоновым, но дать совет не спешило.
Возвращаться домой без папайи было чревато. Пантелеймонов подумал и просто пошёл дальше по улице. Едва завернув за угол, он увидел огромный торговый центр. Collapse )

(no subject)

Перечитывая Крылова



Однажды проказница Мартышка, Осёл, Козёл и косолапый Мишка решили организовать музыкальную группу. Насобирав по знакомым инструменты, они первый раз собрались на репетицию. Но увы, как они ни старались, не получалось ничего.
Зашедший случайно Соловей посмотрел на их старания и мягко посоветовал:
- Чуваки, вы аппаратуру-то в розетку включите…

* * * * *

Однажды клиент принёс в мастерскую Ларчик.
- Вот, - сказал клиент.
- Что «вот»? – поинтересовался мастер.
- Не открывается, - пожаловался клиент.
- Ну, давайте глянем, - снисходительно сказал мастер. Collapse )

(no subject)

Боже ж ты мой, ви тут хочете себе что-то пожелать на будущий год, и с этой целью беспокоите такую почтенную личность, как наш вечно занятый господь? Таки я вам скажу, шобы ви этого лучше не делали, и не рассказывайте потом всей Дерибасовской, шо ви этого не слышали. Ви знаете Изю? Ну, знаете, конечно, он держит магазинчик нижнего белья на углу Коблевской, и при этом, хочу вам заметить, шо этот поц Изя таки не стесняется торговать бельём своей умершей три года назад бабушки (шоб она была здорова!) и пытается выдать этот необъятный фасон за последнюю парижскую моду. Таки я не о том. В прошлом году Изя попросил себе у господа новую жену. Сильно подозреваю, шо просил он очень-очень тихо, потому что если бы Сарочка это услышала, то Изе, скорее всего, пришлось бы срочно договариваться с ближайшей похоронной конторой о своих же собственных похоронах, причём, зная Сарочку, могу вам сказать, шо похороны были бы одни из самых дешёвых. Я опять отвлёкся. Итак, Изя попросил себе у небес новую жену. И шо ви думаете, его просьбу услышали? Таки да, услышали, но могу предположить, шо нашему господу нужен на минуточку немножечко хороший слуховой аппарат. Сарочка с какого-то перепугу пошла на курсы здорового образа жизни, и теперь это таки да, совершенно другой человек. Мало того, шо теперь она готовит Изе исключительно варёную морковку, и делает в неглиже зарядку на балконе на потехе всей Дерибасовской, таки она на этой диете из варёной морковки ухитрилась приобрести ещё более замечательные размеры, чем имела в прошлом году. Если раньше Изя тратил две минуты, шобы обойти Сарочку вокруг, то теперь он держит под рукой стремянку, потому шо ему проще перелезть через Сарочку, чем обойти. Это я к чему? Когда ви просите шо-то у господа нашего – посоветуйтесь сначала с хорошим адвокатом!

(no subject)

…Если ты, наконец, решился, то будь мужчиной и постарайся выглядеть как следует. Я так понимаю – это очень серьезный шаг в твоей жизни. Тщательно побрейся, прими душ, побрызгайся дорогим одеколоном. Ну, хотя бы не очень дорогим. Причешись! Делать маникюр – это, пожалуй, слишком, но проследи, чтобы ногти были чистые. Надень чистые носки… чистые, я сказал, а не те, которые ещё можно носить! Не забудь, что носки должны подходить в тон к галстуку. Не носишь галстук? Нет уж, изволь надеть. В доме нет? Бегом в магазин! Бери, что посоветует продавщица и возвращайся домой. Причешись, горе моё! Почисти ботинки и погладь рубашку. Костюм наденешь в последнюю очередь. Помни, ты должен выглядеть идеально! Так и быть, покрутись перед зеркалом. Неплохо, но чего-то не хватает… Ну, конечно! Нужна роза в петлицу! То есть как не купил розы? Бегом в магазин! Какая тебе разница, бери любые. Вставляй розу в петлицу. Причешись!!! Ну, последний взгляд в зеркало. Вот теперь полный порядок. Полагаю, всё необходимое для такого случая ты уже заранее купил? Вот и молодец. А теперь иди на кухню и можешь спокойно Collapse )