Category: техника

Category was added automatically. Read all entries about "техника".

(no subject)

Часть 1. Идиомы параллельного мира


В наносекунду по молекуле
Врёт и не синеет
Где тонко, там и риск пробоины
Гладить против чешуи
Да я! Да я в этой жизни прошёл плазму, вакуум и биореактор!
Дело пахнет аммиаком
Есть ещё у нас уран в реакторах!
Живой? Ну он просто в скафандре родился… И с пищевым тюбиком во рту!
Из вулкана да в болото
Искать днём с прожектором
Как метеорит на голову
Как плазмой сдуло Collapse )

(no subject)

Пирожки 29

Сказочные


учтя советы честертона
кащей за жизнь свою дрожа
заветную иголку прячет
в ежа

король по площади шёл голый
а люди ухом не вели
а что такого дело было
в мали

три дня в сортире белоснежка
принц не дождался и фьюить
а яблочко то надо было
помыть Collapse )

(no subject)

Для Заповедника сказок
Тема - " День Многоуважаемого Шкафа"

Заповедник Сказок

А вот у нас в конторе…


Шкаф в нашей конторе – вещь в себе. Не скажу, что он главнее генерального, но уважают и боятся его больше.
Вообще, из поколения в поколение в нашем офисе передаётся легенда, что раньше на месте нашего здания был пустырь. А потом в какую-то полночь на этом пустыре возник шкаф. И появление его сопровождалось всяческими знамениями. Огромная синяя звезда горела на небе целую неделю, в местной речке выловили щуку с тремя головами, а тогдашний мэр (он в то время назывался градоначальник) раскаялся, вернул все наворованные деньги и принял схиму. Ну, насчёт градоначальника – это враньё, конечно. А остальное так всё и было.
Потом вокруг шкафа построили наше здание. И вот уже два века, какие бы конторы здесь не обитали, какие бы ремонты не делались – никто этот шкаф не трогал и, упаси боже, с места не двигал. Collapse )

(no subject)

Щас быстренько сляпаю какую-нибудь байку, для того чтобы аккуратно подвести уже подготовленного читателя к финальной фотографии…

Итак, жил-был один мальчик, который играл в Варкрафт.
Он играл везде и всюду. В спальне под одеялом играл, в ванной иногда мылся и тоже играл, на кухне что-то ел и снова играл, в туалете… Ну, это само собой. Даже в школе он при малейшей возможности доставал из заднего кармана джинсов потёртый ноутбук и снова играл.
Так что крут он был до невероятия. Уровень у него был уже какой-то запредельный. Демонов он гонял как тараканов, а принца Артеса вообще ниже плинтуса опускал.
А играл он друидом. Тем самым, который оборачивается медведем и вопит: «Не буди во мне зверя!»
Ну вот. И как-то раз родители связали его, отобрали ноутбук и увезли мальчика на дачу, взывая к его сыновним чувствам и собираясь поручить ему благородную миссию вскапывания грядок. Наивные… Они не знали, что у мальчика на даче в сарае лежал запасной ноут, тщательно покрытый смазкой на случай войны.
Так что мальчик, как только его развязали, помчался в сарай, расконсервировал ноутбук и удрал в ближайший лесок.
Только он уселся на пенёк, чтобы съесть пирожок спокойно поиграть, как случилось невероятное.
Из ближайших кустиков вышел медведь и с гастрономическим блеском в маленьких глазках (по крайней мере так показалось мальчику) начал его обнюхивать.
Напоминаю, что наш герой был крут до невероятия. Поэтому он обделался совсем немножко. А потом попробовал упасть в обморок, но у него не вышло.
Тогда он завизжал и треснул медведя ноутом по голове.
Медведь очень обиделся. И для начала наступил мальчику на ухо.
Мальчик стал петь на редкость фальшиво.
Но поскольку он до этого вообще не пел, то это был даже какой-то прогресс.
Но вы уже поняли, что медведь был не простой?
Именно, именно. Это и был самый настоящий друид. А национальной чертой друидов является то, что они очень не любят, когда их бьют ноутбуком по голове.
И друид прочитал маленькое четверостишие на древнеоркском и проклял мальчика на веки вечные. Ну, конкретнее, лет этак на сто пятьдесят.
Короче, когда мальчик вернулся к себе на участок, он почувствовал себя неуютно. Ходить ему не ходилось, сидеть не сиделось, лежать не лежалось, копать не копалось…
А ноут он об медведя сломал.
И тогда мальчик вышел на участок, подошёл к ближайшей берёзе и доверчиво прижался щекой к её прохладной коре.
Берёза улыбнулась, распахнула жадную пасть и втянула мальчика в свою древесноволокнистую глубину.
Там он и помер. От отсутствия интернета.
А спустя год на берёзе показался… Collapse )

(no subject)

Старинные заначки в ход. В своё время мы развлекались в «Массаракше» писанием пародий друг на друга. Стилизация под Янтак-джан, то бишь yantak

Стучит в сердце весна! Апрель. Золото с зеленью! Пахнет солнцем воздух, и ручьями пахнет, и почками клейкими!
В театр вбегаю, как во дворец королевский. Мраморные ступени под ногами мелькают, алый бархат портьер приветливо кистями машет. Вечером спектакль. А я с утра уже здесь. И репетиция будет, и для себя сцену пройти надо.
Натыкаюсь на звукорежиссёра. Чуть ли не врезаюсь.
- А вот и вы! – кричит. – Срочно! Выездной утренник играем! Ведьма заболела, подменить надо! Бегом в гримёрную!
Я что? Я же послушная. Сказали: надо ведьму – сыграем ведьму! Лечу в гримёрку. Там уже Анна Викторовна, гримёр наш, над баночками колдует, кисти разложила, парик приготовила.
- Что ж вы опаздываете? – ворчит. – Разве о замене вам не сказали? Давайте-ка я вас быстренько подготовлю…
Руки её порхают, как бабочки. Пуховкой по щекам, тональный грим, аппликатором в нужных местах прошлась, парик одет, кисточками морщинки прорисованы.
- Давайте, душечка, костюм одевайте и бегом в красный уголок! Там все на выезд собираются!
Лечу по коридору, юбки-лохмотья развевающиеся на бегу придерживаю. Вот и дверь. Вбегаю. Что такое?
Два софита горят, экран белый натянут, ваза огромная с цветами на полу стоит. Рядом мужичок незнакомый с фотоаппаратом огромным крутится. Объектив у аппарата– как у телескопа. Мужичок на меня смотрит растерянно:
- Вы так и будете фотографироваться? – спрашивает.
Оглядываюсь. Наши все, вся труппа стоят при параде полном, хихикают. Мужчины в костюмах, цветочки из петлицы торчат, платочки белейшие из кармашка выглядывают. Женщины – в платьях вечерних, причёски уложены, туфельки-шпильки…
Мужичок - фотограф известный. Специально вызван, художественные портреты актёрские делать будет. В фойе развешивать.
А я, значит, в лохмотьях, седом парике и гриме злодейском, ведьминском…
Первое апреля же!
Разыграли! Как молоденькую стажёрку, разыграли!
Хохочу вместе со всеми.

(no subject)

Громыхая по мраморному полу, Железный Дровосек вошёл в тронный зал и вежливо поклонился сидящему на троне маленькому толстому человеку в зелёной одежде.
- Здравствуй, Великий и Ужасный! – сказал он.
- И тебе привет, благородный воин! – сердечно отозвался Гудвин.
- Я не воин, - смутился Железный Дровосек.
Гудвин махнул рукой.
- Да не имеет значения. Ты пришёл ко мне с просьбой?
- Да. – Железный Дровосек вновь поклонился. – Я хотел попросить, чтобы ты дал мне сердце…
- Ничего себе киборг получится, - пробормотал под нос Гудвин. – Впрочем, давай думать. Донорских органов у меня нет, да и не приживётся… Сердце из алого шёлка, набитое опилками? Фи, кич какой-то… О, знаю! Есть у меня изумительное сердце! Как раз для тебя! С шестерёночками, пружинками и маятником! Анкерный механизм! Швейцарская сборка! Будем ставить? Collapse )

(no subject)

Ребята, прошу помощи.

Значит, ситуация такая. На данный момент я дозвонился провайдеру, мне установили Интернет на ноутбук. С него и печатаю. А с основным компом происходит следующее:
Вот я его включаю. Он показывает мне заставочку материнской платы (наверное... там написано "motherboard", а потом перекидывает меня на чёрный экранчик, где предлагает мне выбрать:
"Безопасный режим
Безопасный режим с загрузкой сетевых драйверов
Безопасный режим с поддержкой командной строки
Загрузка последней удачной конфигурации
Обычная загрузка Windows"

И что бы я ни выбрал - всё опять повторяется. Разбирающиеся в этом люди, у которых есть чуточку свободного времени - может,подскажете что-нибудь умное, а?

(no subject)

Совместное творчество. Данная сказка написана в соавторстве с великолепной yantak

В жаркой жирафо-бегемотной Африке, там, где чудеса на каждом шагу, как здрасьте, старая, уставшая за ночь луна взбила мягкое облако-подушку, улеглась поудобнее, забылась сладким сном… рассвет не предвещал ничего особенного. Утро, как утро. Но!

На крохотной утоптанной полянке посреди густых джунглей творилось черт-те что.
Для начала - там стоял компьютер. Collapse )

(no subject)



Аглая и комиссия


Аглая довыпендривалась. В парк приехала комиссия. Уфологи.
Собственно, комиссия – это громко сказано. Уфологов всего два. Шустрый старичок с растрёпанной седой бородой и долговязый угрюмый молодой человек в тёмном комбинезоне и огромных очках. За очками блестят глаза, время от времени вспыхивающие немножко неприятным сумасшедшим огнём.
Молодой человек груб. Это Аглая с Иван-царевичем уясняют для себя ещё на входе в парк.
- Девочка, парк закрыт для посещений! – металлическим голосом говорит молодой человек.
- Почему? – спрашивает Аглая. Collapse )

(no subject)

Маленький сборничек

* * * * *

Коротенько о наших дворовых собаках. Вожак стаи – Мишка. Здоровый такой полуовчарка (полуовчар?). Нормальный, спокойный, добродушный пёс.
Баба евойная, Машка, соответственно – визгливая, брехливая, за машинами бегает, на детей рычит. Дура, короче. Не любят её во дворе.
Так вот. Стою на балконе, курю. Подъезжают на машине папаша с дитём. Машка сидит возле подъезда и злобно погавкивает.
Дитё, видимо, дома давно не было, и собак плохо помнит. Интересуется у папы:
- Пап, это Миша?
Папа с отвращением смотрит на эту брехливую сучку и произносит…
Как он произносит! Так, наверное, говорил бы Беня Крик*…
- Не. Это не Миша. Это его шмара.

* - «Беня говорил мало, но смачно. И когда он замолкал, хотелось, чтобы он сказал ещё» (с). Collapse )